你的使命并不是追寻爱,而是追寻本身;你要找出你在内心设置的,阻止你去追寻的所有障碍。

——鲁米

让我们花点时间来审视自己。以下这些情况,你曾经经历过吗?

a.你其实想和你最好的(柏拉图式的)朋友结婚

b.想等到某件事发生之后再约会,比如减肥、找到好工作或者更加自信

c.你不确定是否真的喜欢自己的伴侣,却还是选择和这个人在一起

d.你喜欢的人对你并不专一,但你还是不愿做个了断

e.没有人入得了你的法眼,这让你很沮丧

如果你经历过以上任何一种情况,或者其中一种让你觉得听上去很耳熟,那么,我希望本章会让你重新思考一下它们是否值得。

至此,我们已经说过要改变一些让我们的生活变得痛苦的行为,这包括在「丈夫水车」上做无用功、反刍、在悔恨中无法自拔等。在你改变这些习惯的过程中,你难免会需要面对一些不好的情绪,这些情绪与你的思维方式无关,而是源自你的生活境遇。注意到这些心理陷阱,对开始一段更快乐、更充实的生活是大有裨益的,但有些时候,不愉快的经历还是会突然跳出来,让你产生一些情绪。你可以选择留意它们,也可以选择无视它们。我建议要注意到你的情绪,因为这是正念至关重要的一部分。

如果你想要追求自己想要的生活,那么非常关键的一点就是留意到自己的感觉,即使这些情绪会让你不舒服,这也是我的来访者安妮所学到的。我一直都很欣赏那些能够鼓起勇气、向一个相对陌生的人倾诉自己内心挣扎的人,而安妮特别让我感动,因为她告诉我这是她第一次进行心理咨询。我第一次见到她的那个早上,她微笑着告诉我,她需要一些帮助,来管理自己的「压力」。安妮25岁左右,她的衣着和谈吐都优雅无比。她说金融业的工作让她精疲力尽,然后,她躲开了我的视线,接着说,她下班后会暴食,一周两三次。「没人知道我会这样,他们都觉得我很有条理、很自信。」

为了对她有更多的了解,我询问了安妮的感情状况,这一点她丝毫没有提及。她回答说：「我用于咨询的时间不多,我只想解决压力和暴食的问题。」不过,她还是很礼貌地跟我简单介绍了一下自己的感情状况。她的恋情「不错」,前男友一年前搬去了西雅图,现在他们是最要好的朋友,虽然相隔两地要维持一段浪漫关系很难,「但分手真是太可怕了。」

Tinder(国外一款手机交友APP——译者注)和电话构成了她恋爱生活的全部。她会用约会软件来满足身体的欲望,但是一旦需要感情支持,她就会给前任打电话。「我的需求得到了满足。」她告诉我说。在她看来,用这种东拼西凑的感情来代替一段完整的恋爱并没有什么不好的。「我觉得挺好的,主要我工作也特别忙。」但是她说这话的时候有些坐立不安,我怀疑她担心我在评判她。

我最不想让安妮觉得我在分析她,她本身就已经有够多压力了,我觉得评判她不是一个好主意。于是我解释说我会尊重她的要求,把注意力集中在饮食和压力问题上。

同时,我还征求她的同意,让她花些时间处理情绪管理方面的问题,这会让她对自己的能力更有信心,不再觉得那么难以应付。她和西雅图前男友的关系对她是否有利这种细节对我来说其实并不重要,我所看重的,是她对自己感觉的处理方式。

一个你可能意识不到的巨大问题

哪些因素会加剧你的痛苦呢?如果要你选择一个需要改变的习惯,你会选哪个?是暴饮暴食,就像安妮所选择的那样,还是拖延,就像我的另一个来访者艾丽卡那样?在面对不良情绪的时候,你通常都会做些什么呢?

a.意识到并接受自己的情绪

b.尝试从这种情绪中解脱出来

c.沉浸在情绪之中(比如,在难过的时候躺下来听悲伤的音乐)

你可能已经猜到了,选项c会延长你的痛苦,虽然一开始它可能给你一种错觉,让你觉得情绪得到了宣泄。选项b可能看起来很有吸引力,因为逃避令人不舒服的事情是我们的本能。但是,如果你回想一下自己过往的经历,你可能会发现,逃避负面想法和情绪的尝试(比如暴饮暴食、拖延)常常会招致适得其反的结果。情绪是不容回避的,因此逃避不会有用(毕竟,别人可能会对你说「别着急」,但这对你并不会有用)。这就让我回到了隐藏于大多数人痛苦根源中的一种行为,它叫作经验性回避(experientialavoidance),史蒂芬·海耶斯(StevenHayes)是第一个提出这一概念的心理学家。所谓经验性回避,就是通过逃避不愉快的想法和感觉来应对问题。虽然过度思考和发泄都不是处理负面情感的最佳策略,但这并不意味着压抑情感这种完全相反的行为就是对的。如果你收到一张信用卡账单,但你一想到要付账就烦,于是把账单藏到抽屉里,那么这只会让你之后必须支付更多的钱,悲伤的情绪也是如此。海耶斯是接纳承诺疗法(AcceptanceandCommitmentTherapy,ACT)的创始人之一;这是我最喜欢的治疗方法,我个人也从中受益匪浅。简而言之,这种方法教导人们,不论面对着什么样的情感和境遇,都应该去勇敢地构筑自己的人生。经过几十年的研究,海耶斯和他的同事们写道：「多种形式的精神病症,都是由用不健康的方式去逃避情绪、想法和回忆所造成的……」换言之,回避痛苦的拙劣尝试会给我们带来许多问题,甚至让这些问题恶化。

安妮的咨询开始几周后,我注意到,她经常会回避提及自己的感觉,她也不愿对此多加关注。每当我谈及这一话题时,她就会说：「真的有必要吗?」痛苦的时候,想要分散注意力是很正常的,在某些情况下,这种做法确实会帮我们避开痛苦,而且我们也不必担心有副作用。比如,我的牙医会给患者戴上一副有视频播放功能的笨重眼镜,这样,病人们就可以在补牙的时候看喜剧片了。坦白说,重新看一遍《宋飞正传》(20世纪90年代美国颇受欢迎的情景喜剧——译者注)真的能让钻牙的声音变小一些。

但是,大多数情况下,一味逃避情绪会导致严重的后果。在开始的时候,逃避或拖延不开心的事情可能会让你好过一点,这也可能会引诱你一直逃避下去。但你迟早要面对让你更加不舒服的情绪。如果你用疯狂购物的方式来拖延一个大的工作项目,那么在看到信用卡大出血和你所浪费的时间(和金钱)之后,你可能会觉得更加紧张,除此之外,你可能还会产生负罪感。

安妮压力很大,但是她并没有拖延症。她的策略是把某些想法抛诸脑后,例如：这不是我想要的生活。而且,她还会在办公室加班加点,做出异常出色的经济模型和报告。从小,她就知道要「表现得乐观」,她所受的教育是许多人「过得还不如我」,她「应该」觉得很感激。

我明白,为了取得事业上的成功,安妮就不可以因为对工作的不满而自怨自艾。但是,她常用的策略,也就是压抑和无视自己的感觉,在快乐和生活满意度方面给她带来了适得其反的效果。她的生活缺乏乐趣,除了假装对工作(和约会)热情满满,然后用暴饮暴食来安慰自己,她别无选择。这听起来挺可怕的。由于不断回避自己的感觉,她给自己设下了障碍,因为无法改变这种困境让她苦不堪言。如果安妮无法承认不喜欢这份工作的事实,那么要说服自己换一份工作就难上加难了。除此之外,因为在过度工作时不知道怎么进行沟通,她的工作越来越多,这也让她更加绝望。

简而言之,虽然生活并不如意,但安妮依然觉得有必要伪装出一副光彩照人的样子,这也让她倍感压力。研究显示,完美主义者会逃避自己的情绪,他们感到难过的风险也更加高。在我看来,这是很自然的。为了显得「完美」,我们必须无视自己合理的感受和限度,这时,我们所担心的更多是我们的表现,而非我们真实的感受。

直觉告诉我,安妮和前任的友谊也和她的「逃避欲」脱不开关系。就像我之前跟她承诺的那样,我没有想当然地下结论,而是把「你和前任的情感羁绊是不是因为不想错过他以及不想面对一段痛苦而不完美的分手呢」这个问题放进了我们的治疗日程(「我不想突然在电话里分手」,她曾经告诉我说),她同意了。在接受了逃避自己的感觉会带来伤害的观点之后,安妮承认,她目前的状况并不好,她脱下自己的西装,哭了起来。她对我坦白道,她最近给前任打了电话,他没接,直到第二天才回了电话,这很不正常。她整晚辗转反侧,不断查看手机,她担心他和别人在一起「西雅图夜未眠」,这个想法让她既担心又妒忌。同时,她也没有喜欢的人,因为他们都没有前任好。然而,她的前任却已经翻篇了,有一天晚上,他问她,「女人是不是都喜欢Lululemon(加拿大女士运动装品牌——译者注)?」他想给一个姑娘买个生日礼物,于是来找安妮帮忙,但他并不知道,这让安妮痛苦不堪。他很可能觉得,安妮在用交友软件结识新的约会对象,所以我们已经不是男女朋友了。

其实,安娜是可以处理好因为和前任开诚布公以及分手而带来的不适情绪的,这一点她花了好一段时间才发现。我们一起进行了反思,与其将悲伤推到一边,她不如承认自己的悲伤,并把它们做为自己的向导,这样,她就可以更好地了解自己的需要和期望了。

做出明智的选择

认可自己的感情是安妮与西雅图前任拉开距离的第一步,后来,她还换了工作,这样她就不用每天在办公桌前吃晚饭,也不会再在回家之后暴饮暴食了。这些决定,并不是等安妮做好准备之后,用她的话说也就是觉得「确定」了之后,才做出的。相反,我们列出了和前任说再见、接受自己悲伤情绪可能带来的各种可能性,并把这些可能性与和前任保持密切联系的利弊做了比较。为了进一步理清她的思路,我让她在可能对她有长期影响的因素后面打上星号。

以下就是安妮的列表。

决定利弊

和西雅图前男友保持情感联系■有人支持总是好的

■不会立刻失去他

■我们还会有重归旧好的可能

■也许我会从分手中恢复过来,我们还可以是朋友

■可能会更想他*

■心存不切实际的希望*

■不给别人机会*

■我会继续回避自己的感觉*

再见,西雅图■可能找到内心的安宁*

■可能和身边的某个人开始一段更加美好的恋情*

■向自己证明我很强大*

■不会再强迫症似的查短信*

■不会像现在这样妒忌*

■会觉得孤独悲伤

■会一直在想他在做什么

■不会有人立刻让我觉得被爱

现在,你也可以试试列出你自己的清单。如果你目前正因为某件事而备受煎熬,那么,重新考虑下你的选项吧。在用理性去分析关于情感的决定时,你可能会注意到,相比在回避中徘徊不前,直面残酷的现实是值得的。

权衡过利弊,看清了现状对她的伤害之后,安妮决定与西雅图撇清关系。一开始,她很担心自己会动摇,因为她非常非常想念前任。我们试着去改变她的想法,让她接受自己的经历,把它看成是正常的。最终,她发现,自己不再那么焦虑了,她更加能够享受当下,对饮食也更有控制了。这并非巧合。在无法接纳自己感情的时候,你往往会用食物来逃避。

许多人会因为经济学家所谓的沉没成本而畏缩不前。沉没成本最初指的是在对某事物进行了投资之后,我们就不再会轻易放弃这项投资,这么做的后果就是我们会不断进行投资,最终钱都打了水漂。安妮曾经就是这么想的,我们在一起那么久了,他了解我,我不能失去他,我觉得好孤独。在利弊列表的帮助下,她发现自己把精力都投入到了感情的沉没成本之中。在金融业工作的她很快就对这个概念产生了共鸣,她看到,与前任的联系越频繁,她能收获的情感回报就会越少。曾经美好的感情不复存在了,

要看清这一点并不容易。决心停止这段无益的友情之后,安妮觉得自己更加坚强了。

我不知道你有没有注意到过,许多逃避不适情绪的办法并不会一直有效。如果你认为情绪会带来问题,那么你就更有可能觉得自己无法应对情绪,因而选择逃避。知心朋友或治疗师可能会指出你想要无视的问题,不过,我认为你也可以选择主动意识到这些问题。你可以问问自己,你苦苦维持一段不顺心的感情,或者因为担心可能遭到拒绝而回避与人产生联系,是不是因为想要回避诸如孤单和悲伤等人类正常情感。如果你在读这本书,那么我想你一定是重视个人成长的人(没错,这也是我想告诉你的)。我相信你能够自省,也能够意识到自己是否在回避着什么。如果你真的在回避什么东西,那么,我希望你可以反思一下这种陷于困境的状态,权衡利弊,鼓起勇气选择一条最终能让你获得解放的道路。

拖延=回避

我第一次见到艾丽卡的时候,她是一个30多岁的博士生。她告诉我,她可能无法按期交论文了。她说：「在我导师眼里,我就是个巨大的谜团。每个人都知道我很能干,聪明,人也不错。但是我就是没法按期交作业,非常不靠谱。」她是她家第一个念博士的人,非常有上进心。另外,她也知道,如果她无法准时交作业,她就要担负更多的学生贷款。艾丽卡的作业原本是可以很严谨的,但是如果进度拖延需要赶工,那么她的质量就会下滑到中等以下。我的目标之一就是帮助艾丽卡交出「质量过关」的作业,而不是强迫自己必须交出完美的论文,并因此产生恐慌。你可能也猜到了,降低了标准之后,她有了修改论文的时间,作业的质量也提高了。另外,我们没有被动等待艾丽卡获得做某件事的「动力」,而是把注意力集中到了履行进度表上(在第6章中你会读到更多关于这一概念的内容)。这意味着学会接纳无趣的事物,允许自己有不安全感(比如「大家都高估我了」),而不是被这些情绪所控制。

拖延症会对你的职业生涯产生恶劣影响,但生活中的拖延症则更加危险。和艾丽卡一样,我的许多来访者都不明白为什么自己一直拖延着不去追求他们极其珍视的目标,虽然他们深知这些目标会让他们更加快乐。

人们拖延的一个原因是暂时不想面对压力或者其他难以应对的情绪,艾丽卡就是这样。你可能会觉得,不采取有效行动可能会帮你避免麻烦,但事实是,如果你不努力满足自己的需求,你就很难全身心地放松。从长远看,逃避感觉、欲望以及需求无法得到满足而产生的痛苦的尝试,都会以失败告终。情绪总会有办法找到你。

艾丽卡的咨询持续了一年。最终,她完成了博士学位,开始了新的生活。之后,我们就没再联系。不过,她的名字又出现在了我的预约日程上。再见面时,我们聊了一下彼此的近况,她说：「我认识了个叫泰迪的男人,在关于他的事情上,我一直都在努力不受感情影响,就像当初我们对付我的拖延症一样。你还记得我曾跟你抱怨过的那些渣男吧?但是泰迪对我非常好。」8个月前,她和泰迪在某个基于地理位置配对的交友软件上相识。他俩都住在布鲁克林的一个时髦街区。很快,他们就开始定期见面。在艾丽卡看来,相比那些跟她发暧昧短信的男人(不难理解,她很不喜欢他们),和泰迪相处简单多了。

我上一次见到艾丽卡的时候,她告诉我,做为一个黑人女性,她在择偶方面的顾虑。「我有许多约会,但是七成黑人女性都是单身。」她告诉我这些,是想向我证明她在约会方面的顾虑并非毫无根据。我劝她不要受统计数据的影响。数据并不能保证什么,而执着于这种想法对她的幸福没有好处。泰迪友好、聪明、可爱,也愿意为感情做出承诺,这些都是艾丽卡喜欢他的地方。她和他继续在一起,是因为她把这段关系看作一个机会。这就像她读博期间,即使觉得缺乏动力,却也还是会继续读下去一样,她对和泰迪的恋情并不十分上心,但还是努力想对他好。许多情侣咨询师都会推荐这种策略,因为给予爱能让人觉得被爱。艾丽卡喜欢泰迪,她也希望能找到一个让自己爱上他的正确方法,最终收获一段圆满的恋情。

尽管艾丽足智多谋,也决心把写完论文的成功经验用于感情生活,但她还是十分纠结。她坐在我的对面滔滔不绝地说着泰迪有多好,但突然,她哭了起来,并坦白道：「说起来也是尴尬,我们没有性生活,即使有,感觉也不好。」她似乎想要找到性生活不和谐的症结：「你觉得我是不是抑郁?」以我的观察,我觉得艾丽卡并没有抑郁症,她也没有服用任何会导致性欲降低的药物。我很想知道她为什么要责怪自己。

继续讲艾丽卡的故事之前,我想说明,不同的人对性的重视程度是不一样的。对艾丽卡而言,激情至关重要,这种内在的火焰是无法浇灭的,如果硬要这么做,这会让她觉得受到了伤害。他们第一个吻「很奇怪」。她觉得应该耐心一点,因为她从没在恋爱中遇到过这种挑战,因此她也把注意力放在了泰迪的优点上。「他超可爱的,是我最好的朋友。」她会这样对她的朋友们说,但在心里,她却希望他们不要听出自己的抑郁和怀疑。与此同时,她和泰迪的关系也更加正式了。在他哥哥的毕业典礼上,她赢得了泰迪家人的喜爱;几个月后,在他姐姐的婚礼上,她完美地扮演了泰迪准未婚妻的角色,甚至还和他的祖父一起跳了舞。这并不是说她是个多好的演员,艾丽卡喜欢泰迪,他忠诚而且愿意考虑未来,这些都很吸引艾丽卡。她想要结婚生子。她的弟弟早已结婚,都有一个孩子了。她也曾后悔自己没有给几年前约会过的某个人多一些机会。总之,在和泰迪的恋情上,不管要做出什么样的努力,艾丽卡都是心甘情愿的。

分清主次并不等于委曲求全

为了这段恋情,艾丽卡愿意尝试在博士期间用过的技巧,这点是很好的。但显然,她陷入了一个困境。她已经快40岁了,很想要个孩子。泰迪「很好」,和他在一起很开心,但她觉得缺了点什么。她应该怎么办呢?

我的咨询者中,有许多人梦想成为母亲,虽然最终愿望都没能够实现,但她们发现,她们都适应了这种失落(特别是当她们不再反刍和后悔,开始自我同情并采取价值导向的行动之后,比如教导孩子以及参与其他养育等母性的行为),这可能让你觉得难以置信。以艾丽卡为例,在某些情况下,女性可能会有许多与人交往的机会,虽然她们自己可能不这么觉得。但事实是,我们必须在约会时权衡我们的选择,接受不确定性,其实在生活的其他方面也是如此。

择偶可能让你觉得异常矛盾,特别是当你的生物钟开始滴答作响的时候。你可能会说,像艾丽卡这样把成为母亲当作首要目标的人,确实可以选择一个并不完全适合自己、但会成为一个好爸爸的伴侣(在第5章中,你会读到更多关于辨别自己的价值观,分清主次的内容)。我认识许多女性,她们开始恋爱,仅仅是因为她们想要组建一个家庭,我也见过一些夫妻,他们虽然没有什么激情,但却能互相尊重、合作养育孩子。

我们很难预测最有意义的人生道路会是哪一条,不过,为自己的价值排序可以让我们的思路变得更加清晰。我需要再次提醒大家的是,没有哪个人能够为你创造持久的幸福,也没有哪个人是完美的。我是一个乐观的人,即便如此,我也不会奢望遇到一个长得和莱昂纳多·迪卡普里奥一样迷人,和威尔·法瑞尔一样幽默,又和特殊教育老师一样善良的神经外科医生。即便如此,我还是不会劝你凑合着过下去。相反,我希望你可以更有行动力,去发现那些对你重要的事情(这也包括接纳另一个人的不完美),而不是无视自己的需求。

我没让艾丽卡将就,没让她忽略自己的感受,也没让她继续对所有人隐瞒真相,而是开始了计划：我们定了一个时间和泰迪谈谈,还设置了一个期限,在此之前,艾丽卡必须做出决定,是否愿意继续一段伴侣人很好,但没有性吸引力的恋情。艾丽卡友好而坦诚地和泰迪谈了一下,他很乐于接受她的想法,甚至建议共度一个浪漫的周末。艾丽卡心中燃起了希望,几周后,他们一起入住了一家酒店。但是,艾丽卡却不得不躲在卫生间里用淋浴来掩盖自己的哭泣之声。她完全感受不到激情,甚至,她从未和他有过激情。

「浪漫周末」结束之后,我问艾丽卡是否考虑好了要如何做决定,她一下子就慌了。对此我并不惊讶。在一项调查中,研究人员们使用了「恐惧单身量表」,被试者们需要回答「我觉得,现在再来寻找到真爱,几乎已经为时太晚了」这一陈述是否对他们适用。结果显示,担心孤独终老的后果之一就是你会仅仅因为不想落单而将就着和一个你并不喜欢的人在一起。

我和艾丽卡没有逃避这种恐惧,也没有无视将就可能带来的痛苦终生的风险,相反,我们把大量时间都用到了一件事上,那就是让她学会留意自己对单身的恐惧。我们试着让她和自己的恐惧拉开距离(第8章和第9章中会有更多相关内容)。最终,她学会了与自己的焦虑和悲伤和平共处,也和泰迪分手了。泰迪很平静地就接受了分手,而让艾丽卡更加惊讶的是,她对分手的反应完全没有想象中那么糟糕。不久之后,她就开始了新的约会,约会对象也都非常不错。最近,她写邮件告诉我,她已经开始和男友同居了。

诚实：更好的情场游戏

就像安妮和艾丽卡一样,我们中也有许多人会觉得,我们的行为与内心不一致没什么关系。有些约会书籍会建议女性伪装成一个快乐的应声虫,我个人认为这种建议是很令人担心的。人们也常常会说：「我不能太主动,我要高冷一点,欲擒故纵。」在许多方面,把爱情当作一场游戏、按照规则行事,其实都是我之前提到的回避战术的主要表现形式。刚开始的时候,让男性来「追」你可能会让你收获更多的约会,假装对任何事情都无所谓也可能让你避免冲突,这些都没有错。但最终,没人会想要无休无止地追求某个人,他们可能会厌烦,或者觉得你不值得他们这么做。而且,如果你从来不显露自己的感情,别人也会觉得很难和你亲近。压抑自己的感情会让你不堪重负,你要不就是过得苦不堪言,要不就是无法继续压抑自己而最终情绪大爆发。心理学家桑杰·斯里法斯塔瓦(SanjaySrivastava)曾研究过学生们进入大学后的情绪状况。他发现,压抑感情的人更难以与他人亲近。类似的研究结果也证实,人际关系中的回避是和敌对、焦虑有着密切关系的。只有诚实才能缔结真实的情感连接,它还会为我们带来解脱,这种体验只有在支持性的关系中才能获得。

盲目遵守传统约会规则的女性太多了。这些基于欺骗的规则告诉她们即使不忙也要假装很忙,接到电话、邮件或短信的时候不要立刻接听或回复。放慢脚步、不要对陌生人一见倾心这些建议本身没有错,但从什么时候起热情开始变成缺点了呢?在另外一项关于压抑的研究中,艾莉森·塔克曼(AllisonTackman)和桑杰·斯里法斯塔瓦让被试者观看了一段视频,视频中的人物在面对引发情绪的事件之后有两种态度,有些人真情流露,另一些则选择了压抑。研究发现,被试者们普遍认为压抑者更为内向,不讨人喜欢也更没有同理心,他们显得更加紧张和畏缩。有趣的是,如果视频中人物压抑的是开心的情绪(而不是悲伤),那么人们则认为他们格外令人讨厌。

比让别人觉得我们没有吸引力更加糟糕的是,压抑情绪还会减少我们的快乐。斯坦福大学教授、情绪调节专家詹姆斯·格罗斯(JamesGross)曾设计过一个试验,研究人员在试验中要求被试女性在观看电影片段(包括悲伤、有趣和恐怖片段)的时候隐藏她们的情绪。结果显示,和不受这项规则限制的对照组相比,试验组女性更加无法享受电影。甚至,在观看电影片段之前,这项隐藏情绪的要求就已经给被试者们带来了心理压力。

这些试验室中的试验对恋爱关系有意义吗?社会心理学家艾米丽·依姆佩特(EmilyImpett)曾对80对情侣展开研究,她发现,压抑情绪会导致消极情绪增加、积极情绪减少。有趣的是,在日常生活中,如果人们为爱人做出牺牲(比如为他们跑腿办事)的时候压抑自己的感情,那么他们对关系的满意度会降低,冲突感则会上升。与之相关,压抑和分手念头也会因此而增加。这是很自然的,记住,压抑情绪反而会增加情绪的强度。如果你去超市买东西回家,与其咬牙硬挺,不如喊声累,让爱人来帮个忙吧。

有趣并不等于快乐

做为一个心理学家,我曾对自己生活中逃避和压抑情绪的行为有过很多的思考。许多年前,我决定不再遵循恋爱「法则」,而是按照科学管理自己情绪的方式来生活。这一决定给我带来了积极的影响。有一次,我在洛杉矶某个活动上认识了一个人,我们暂且叫他乔丹吧。当时我单身,我和前未婚夫分手之后就一直没有找男朋友。我觉得乔丹很有魅力,也很讨人喜欢。他看上去很聪明,脚踏实地,他周末还会在沙滩上跑步。他问我要电话号码的时候,我真是开心极了。但是,我们互发短信之后,我才意识到他已经不记得我其实住在纽约了(显然,那晚他认识了许多人),我很失望,也担心他会删掉我的号码。于是,我告诉他我下个月还会去洛杉矶,我们还暂定一起去喝一杯。在此期间,我们还会给彼此发一些「嘿,你周末过得怎么样?」这样的短信。

从大西洋这边的纽约给太平洋那边的洛杉矶发短信聊天,这听起来可能有些荒唐,但是我在洛杉矶长大,而且也一直打算搬回去。所以,我不但没有把距离看成一个障碍,反而觉得这是一个好处,反正我经常会回去见家人和朋友,而且还想在那里找工作。奇怪的是,当我再次来到洛杉矶的时候,乔丹反而不如我们在不同时区时那么好联系上了。他会发短信问我,「最近怎么样?」(读了阿齐兹·安萨利的《摩登浪漫史》之后,我发现我不是唯一觉得这种短信很可笑的人,这让我松了一口气。)我回复之后,他要等整整8个小时之后才会再理我。我觉得很失望,我也会告诉自己我们只见过一次,他又不欠我什么。但我还是觉得被作弄了。干吗给我发了好几个礼拜的短信,但等我真的到了洛杉矶,却连见个面都不肯呢?

我临走之前的那一天,他一直到了最后一刻才提出要见一见,我们一起喝了一杯。他热情地问我会在洛杉矶待多久,这已经不是他第一次这么问我了,当时已经很晚了,但是他说服我和他一起吃了晚餐,还带我坐了他的捷豹敞篷跑车。人们会开玩笑说宠物和他们的主人会很像,而我则觉得乔丹和他的跑车一样令人捉摸不定。我们说再见的时候,他垂着头像小狗一样可怜巴巴地看着我,仿佛要哭了似的,他还紧紧地拥抱了我,承诺会在我走之前再跟我联系。现在你们可能也猜到了,他一个礼拜都没再理我,然后他发短信说：「见到你真是太棒了!」之后几次我再去洛杉矶,情况也基本差不多。他和跑车一样闪耀出场,油门大开一路平稳飞驰,最后突然刹车——而我却晕车了。做为行为治疗师,我深知这种不确定性接触的影响。

相比连续强化,人们更容易对间断强化(也就是说某个人对你若即若离)做出反应。不知道什么时候会收到奖赏(或短信)会让我们持续集中注意力,一直处于兴奋状态。不一致的行为会让我们全神贯注不断尝试。但是我不是一只受训的狗,我不想坐着流口水。我决定,我的正念和自我同情实践也应该包括尊重自己的感情,我们总共没见过几次,为了让他做好准备跟我在一起,就抛开一切去他身边,是不值得的。我不会为了「赢得」他而放弃我的自尊。

人生太短了,不能浪费在做游戏上。这是我对于新的爱情生活的座右铭,我告诉自己,只要是适合我的,我都愿意尝试。想明白了这点之后,我拨通了乔丹的电话,这也是我们第一次,也是唯一一次通电话。「嗨,乔丹,我是詹妮弗,希望你旅途愉快。如果你有时间的话,给我打个电话吧。」几小时后,他回了短信,还是那句千年不变的「嗨,最近怎么样?」。

我很想像往常一样给他回一条不痛不痒的短信,这让人觉得更安全,但我忍住了这种冲动。我回复道：「如果你想知道我最近在干吗的话,有空给我打电话好了。」为了让自己更加振作一点,我回想了一下等待短信却一直收不到时焦急不安的感觉。我觉得自己就像是他随叫随到的备胎,这简直是一种羞辱。我告诉自己我有自己的生活,别人要跟我见面,都是会预先约定好时间的。最终,几个小时之后,当时我睡觉的时间早就过了,乔丹给我打了电话。对话还挺尴尬的。我的心跳得飞快(我提醒自己：这很正常,你当然会紧张啦),舌头也有些打结。寒暄了几句后,我问他：「我在想,我们已经联系了几个月了,但我从来都没有问过你,你是想要找人约会呢还是就想随便约一下?我知道我们现在还在彼此了解的阶段,不过我想把时间花在愿意进一步交往的人身上,而不是随便约一下。我不想让你为难,但是我想知道你是怎么想的。」我连自己都不确定是不是真的想和乔丹约会。我对他不是很了解,他忽冷忽热的态度也让我很困扰。不过,我清楚地知道,我对短信笔友没有兴趣。一直收到「嗨或微笑的表情符号」这样的短信让我很烦。我为什么要让别人在我工作或是散步的时候打扰我呢?为了活在当下,我做了很多的努力,我根本不想收到别人一条无关痛痒的短信。虽然我并不确定我是不是想要和乔丹继续下去,但我知道,如果某家餐厅已经满座,那么即使菜再好吃,我也不会抱着渺茫的希望在那里苦等好几个小时。

「我们在一起很开心啊。」乔丹礼貌地回复说。我跟他在一起也很「开心」。但是,就像我经常来访者所强调的那样,开心不等于快乐。我在心里这样提醒着自己,电话两边都沉默着,我的心跳得很快,但还是忍住了没有着急打破这种沉默。最后,乔丹开口了：「我现在还不想开始一段认真的恋情。」我的心沉了一下,我觉得遭到了拒绝。我不知道我是否应该觉得尴尬。我提醒自己,我不是一个逃避者。

「你根本不该这么做,」我的一个男性朋友非常不赞同我的做法,他警告说,「你不应该这么直截了当地质问别人想要什么——男人应该先开口问你的。」显然,很多约会教练会同意他的看法。但是第二天,我觉得释然了。我了解了他的态度,也对自己的生活做出了选择,这让我理清了思路,内心也平静了下来。

几个月后,我意外在洛杉矶的另一个聚会上撞见了乔丹。一开始,我很尴尬,但我提醒自己没什么好后悔的。他神色自若,信步走到我的身边,还递了一杯水果鸡尾酒给我。他就像一只带着异国情调的花蝴蝶,到处拈花惹草,我这才发现,用自己的想象去美化另一个人的品性,是有多傻。

一年多之后,我在纽约认识了亚当。我们并没有挑明彼此的感情状况,不过他是个可靠而有礼貌的人,我也没有在和他捉迷藏的感觉。当时,我一方面在准备加利福尼亚心理学委员会(Californiapsychologyboards)的认证,另一方面也在认真地考虑搬家。一次,在泰国餐馆一起吃饭的时候,亚当随意地问了一句：「你好像要搬家啊。」

「我确实想搬家。」我承认道,虽然当时我们已经约会数月,而且我也对我们俩的进展很开心。

「我很希望经常见到你。」他告诉我。这句话虽然是他第一次说出口,但他的行动早已说明了这一点。「你什么时候想搬家呀?」这时,一个男性朋友的警告在我耳边响起。「不要告诉他你要搬家了,否则你们就完了。如果你喜欢他,那就把你的打算放在心里。他是不会为了你搬到美国的另一边的,这是一个恋爱红灯。」但是我知道,回避这个问题不仅意味着隐藏感情,还意味着保守秘密。我深吸了一口气,告诉亚当,我很喜欢我的工作,但是我的长远打算是搬去一个生活节奏比曼哈顿慢一点的地方,和亲人朋友在一起。他没有畏缩,而是问我是否已经定下了离开的日期,愿不愿意多给我们一点时间。我们决定先多了解一下彼此,几个月之后再谈搬家的问题。

我就是在那天晚上爱上亚当的。他很真实,我也很真实,能开诚布公地谈谈我们对未来的希望让我觉得很激动。亚当的工作差不多是以纽约为中心的,我们在一起就意味着我要推迟搬家,这所带来的沮丧和压力是我必须接受的。但是,我并不认为住在哪个城市是幸福的决定因素,这就和我不相信「丈夫水车」是一个道理。5年后的现在,当我写下这些话的时候,我们已经在洛杉矶稳定下来了。我虽然期待搬家,不过,要结束我在纽约的职业生涯,搬回自打高中就没有生活过的城市,从头开始打拼事业,我也十分紧张。但是我十分清楚地知道,回避不愉快的想法肯定会让我错过更好的生活。

让我们处于最佳状态的唯一可靠办法是学习接纳自己的感觉,即使这种感觉会让我们痛苦。我们身边的人来来去去,但我们永远也无法与自己的情绪分手。这是一件好事,因为它们会教给我们许多东西。

爱在网络交友时

现在,你应该对那些可能会让你自己痛苦的行为有了更加清晰的认识,那么,你准备好要提高自己的生活质量了吗?「清醒的解决方案」是本书的第二部分,它所提供的策略来源于行为疗法。扎实的研究结果证明,这种疗法对于建立有意义的生活、摆脱痛苦有非常积极的意义。许多贯穿以下各章节的概念都来自我最喜欢的治疗师,我也一直在用这些概念帮助我的来访者们。其中许多我已经在前文中提到过了,比如辩证行为疗法(DBT)、接纳承诺疗法(ACT)、基于正念的认知疗法(MBCT)以及认知行为疗法(CBT)。这些疗法不仅改变了来访者的生活,也改变了我的生活。我已经等不及想要和你一起深入探索这些话题了。