让生活无法忍受的从不是境遇,而是意义和目的的缺失。

——维克多·弗兰克

我们中大多数人从小就开始学着去得到。我们努力得到快乐,得到朋友,得到好成绩,得到好东西,得到心爱的人,得到金钱。甚至,我们会觉得获得想要的东西会让我们快乐,至少暂时如此。但问题是,这种对「得到」的孜孜求索也必然会给我们带来痛苦。即使拼尽全力去制定并达成目标,我们也不一定会获得成功,而这就会让人产生一种最为让人沮丧的情绪——失望。失望会让我们产生无力感,心理学家把失望分成了两种类型,一种是与成果相关的失望,这种情绪往往会在事与愿违的时候出现;另一种则是与人相关的失望,如果别人辜负了我们的希望,我们就会经历这种类型的失望。约会让我们产生双倍的失望感,因为我们不仅希望找到一个出色的恋人,也希望找到一个田园牧歌般的未来。在这一章中,你会学到一个实用且能够给你带来希望的方法,它可以帮你从糟糕的境遇中解脱出来。

用更好的方法衡量自我价值

23岁的切尔西一直在努力,却始终无法实现自己的目标,这让她感觉非常沮丧。为了找到一份在出版界的工作,她从田纳西搬到了纽约。来找我咨询的时候,她已经在纽约住了一年了,却依然没有找到任何工作。更糟糕的是,因为压力而导致的暴食让她的体重增加了约13.6公斤。体重的变化让她非常不舒服,甚至都不好意思和朋友们见面,因此,她都很少离开自己的公寓。她担心自己多余的体重是找不到工作的原因,雇主可能会因此评判她。她对自己也多有苛责。「我的父母不可能一直在经济上支持我,我一点用都没有。」她一边说着,一边低下头,不想让我看到她的泪水。

她经常觉得孤单。我问了问她约会的情况,「肯定没人肯和我约会的。」她断言道。切尔西想要得到一份工作、苗条的身材和爱。羞愧和自我厌恶把她压得喘不过气来。她告诉我：「我快受不了了。」

尽管切尔西很绝望,但我依然感觉到了她深藏内心的热情。她是个嗓音甜美的姑娘,发型和发色的搭配非常大胆。不过,虽然她做了许多的尝试,生活却让她很失望。

如果我们入侵切尔西的笔记本,我们就会发现,为了实现自己的目标,她每天都兢兢业业地努力着。她会申请工作,修改求职信,对出版业也做了许多研究。她还会记录自己的每日饮食,找到食物的热量信息。但是,她的律己却会被沮丧打败。这时,往往在晚上8点左右,她就会放弃,她会用追剧和外卖来消磨整个夜晚,这对她来说是一种慰藉,也是一种自我折磨。

和许多人一样,切尔西会用工作、体重和情感状况来评估并定义自己。当然,并不是说想要这些就是错的。这些都是重要的目标,无法实现这些目标会给我们带来残酷的打击,特别是当我们为它们做出了牺牲之后。

但是,如果我们改变衡量成功的标准,我们就会找到避免这种打击的办法。对此,我是有亲身经历的。去年,一个我非常渴望得到也为之做了许多努力的写作机会落空了。我很难过,也反刍了好一阵子,然后我意识到,我不应该拘泥于眼前的失落,忘掉更大的目标。于是,我找出了苹果手机里外祖母西尔维娅生前的一张照片。注视着她的照片,我回想起了那些让她备受爱戴的品质。她一直都怀着感恩之心,积极乐观,也会全心全意地为别人着想。她让我想起了《纽约时报》上大卫·布鲁克斯(DavidBrooks)的一篇观点性文章,他在这篇文章中区分了「简历品质」(我们在职场中展现的优点)和「悼词品质」(我们点亮他人生活的品质)。他写道：「悼词品质是那些别人会在我们的葬礼上提起的品质,这些可能包括你很善良、勇敢、诚实或者忠诚。」布鲁克斯建议我们把注意力放在与道德相关的人生理想上,而不是一味追求得到。

我不会选择埋葬自己的沮丧——我们已经说过,不去想某件让人难过的事情反而会让人想得更多。但是我却可以把注意力集中到我的悼词品质上,这包括成为更好的倾听者(不停抱怨并不是我想让别人记住的一个品质,虽然这个词在当时对我很有诱惑力)以及更加努力工作。我也开始有意识地练习接纳,并心存感激(感谢我的健康、家庭和我的正念训练)。我花了许多力气,才免于陷入「这不公平」这种想法的深渊。我确实也自怨自艾过,但是我及时制止了自己,这也让我能够做得更好。

外祖母的照片让我想起了更加宏观的生活图景,这是我所追寻的更重要的意义。我们都需要明确知晓自己的意义,这种意义来源于我们的价值,而不是目标。价值和目标是不同的。目标可以有输赢,得到或者得不到。而对于价值,如果我们的行为(不仅是思想)与我们的目的一致,我们就可以获得一种控制感,它是独立于最终结果而存在的。价值的衡量标准不是我们能够得到什么,而是我们能给予什么。我们可能需要很长时间才能让心情变好,转运,或者找到一个足够好的伴侣,与其把精力放在可能的不确定和失望上,不如从现在开始,把精力转移到我们可以掌控的东西上,有针对性地让生活变得更好。

对切尔西来说,找到工作、减肥和开始恋爱并不是一两天就可以实现的。但在此期间,她其实不必每天过得像在地狱一样心碎。但是,她首先必须改变关注点。「我们能不能把注意力放在你的表现而不是目标上?」我有一天早上问她。同时我再次提醒她,我们衡量成功的准则是她对生活的投入(比如她的努力),而不是她所取得的成果。

她的肩膀舒展了开来,脸上也露出了笑容。看到她的表情,我非常开心。「我喜欢这个想法。」她同意了我的观点。之前,她活得就像是一个罪犯一样,而现在,她看起来就好像有人刚刚宣判了她无罪一样。

她接受了我的想法,我们一起为她的个人生活制定了一个使命——切尔西：善良、勇敢、健康、努力。在我看来,这句描述使命的句子应该是她时刻为自己加油鼓劲的口号。这句为她重新定义关注点的句子既真实,又让人向往,它比「切尔西：单身、超重、没工作」听起来要有用很多。我并不是在粉饰太平,做为一个治疗师,我希望在工作中为来访者找到乐观和现实之间的平衡。我们没有用愿望代替现实,相反,我们把注意力放在了那些可以付诸实践的策略上。切尔西是能够选择善良、勇敢和健康的。毕竟,体重、工作和伴侣都可以改变,但生活中有意义的价值却可以是我们不变的选择。切尔西知道她是一个非常忠实的朋友,很聪明,对动物和社会公正充满了热情。因为挫折,她忽略了自己内心的力量。失败感让她抛弃了生活中对她至关重要的方面,而这些方面正是她可以控制的。最近几个月,她有些不靠谱,经常在最后一刻取消和朋友们的约会,也停止了锻炼。在看到注重结果而非过程所带来的适得其反的效果之后,她决定尝试换一个视角。在追求结果时,我们可能成功,也可能失败,在切尔西看来,她一直都在「失败」,这也让她疲惫不堪。

切尔西一开始的困境让我想起了我从朋友克里斯身上学到的重要一课。不久之前,在动感单车俱乐部排队接水的时候,我和旁边的人聊了起来。他告诉我他是一个小号手。小号手可不是天天都可以遇到的,于是我说我很想听他演奏。几个月后,我去看了他在蓝色音符的演出,这是格林尼治村非常有名的一家爵士俱乐部。一开始,我只是觉得听听现场音乐,为一个艺术家捧场挺好的。我并不知道一起喝水时认识的看上去很普通的人会是一个得过格莱美奖的著名音乐家。其实我并没有非常喜欢爵士乐,但从那晚开始,我成了克里斯·博迪(ChrisBotti)的死忠粉。克里斯不只是一个表演者,不管是在舞台上还是在动感单车上,他还是一个注重行动的人。舞台上的他穿着整齐笔挺的西装,虽然小号这种乐器会让他上气不接下气,但是他却周身都洋溢着活力。不管是对自己的乐队成员(他专门称赞了他们的才能),还是对远道而来在当晚庆祝自己17岁生日的意大利女孩,他都非常慷慨,也非常愿意给人带来感动。他的表演让我赞叹不已。

克里斯一年中至少有275天都在巡回演出,外出之频繁,使他甚至都无法有一个固定的家、财产和伴侣。这种生活真可谓令人精疲力尽。我在这里写下克里斯的例子,完全不是因为他也因单身而觉得生活不如意。我想分享的是他如何能在这样繁忙的生活里,依然不断给予。克里斯所身处的状况,曾让许多人陷入沮丧、债务缠身,我无法想象他是如何在这种情况下还能依然快乐和慷慨。他是如何找到幸福的呢?成名让他觉得满足吗?并不尽然。「我愿意为我的乐器全力以赴。」他解释说,他的语气中有一种带着一些惊讶的感激之情。虽然日程排得满满当当,他每天还是会花好几个小时练习。也许你会想,「他当然会很开心啦,他很幸运,也很出名。」但克里斯谦虚地告诉我,他直到42岁的时候才真正获得了「成功」(而他从9岁起就已经开始演奏小号了)。他生活的准则一直都没有变过,那就是努力工作加积极行动。克里斯说：「练习对我来说是一个沉思的旅程,呼吸非常关键。我不是那种无所事事的人。」

几十年来,克里斯把所有的心思都放到了小号上,每时每刻都在关注着自己的呼吸。他衡量成功的标准是——自己付出所有的努力了吗?他不会把自己和别人去做比较,也不会梦想着有一天会进行世界巡演。如果这样的话,我怀疑他就不会在迪拜和斯汀(Sting)同台演出了。如果一直盯着身外之物,那我们是无法持之以恒,也很难知足常乐的。「如果你的状态不好呢?」我问道。他告诉我,他有一次演出是在父亲去世两小时后(他知道,这种缅怀父亲的方式,正是父亲想要的)。他对自身价值的追求让他可以不受自己情感的牵绊。克里斯的话非常好地为切尔西指出了一条从痛苦走向自由的明路。

我和切尔西最先关注的就是恒心——坚持计划,即使她内心不想这么做。毕竟,大多数时候,我们都会对那些从长远来看最能让我们满足的事情有抵触情绪。一般来说,那些最终能够为我们带来更多意义的事,也需要我们付出更多的努力。心理学家们曾经鼓励人们建立自信心,而现在,心理学领域则认为自律是成长的关键,去做理性告诉我们应该做的事情,即使我们不情愿这么做。罗伊·鲍梅斯特认为：「自律并不只是清教徒的品德,它还是一个关键的心理特质,它能让人在工作和生活中取得成功,也能让人获得克服生活困难的动力。」如果需要外在因素(这也包括其他人)才能过得快乐,那么这种快乐很可能是难以为继的。

这也就是为什么我会建议我的来访者关注自己的价值。我也是这么建议切尔西的。要找到生活的力量,第一步就是定义你的价值。一开始,我对价值以及悼词品质,充满了热情,甚至为此做出了一些不明智的事。在我结束婚约之后的一周,我去参加了一个不太熟的朋友的婚礼。我已经提前几周就答复人家了,所以不想取消行程。我说服自己,分享朋友的喜悦是一件高尚的事,但是,为了一个好几年都没有说过话的朋友,一个人在婚礼大巴上枯坐两个小时并没有让我因为自己的慷慨而容光焕发。坐在一张空桌子边看着其他情侣们在舞池里慢慢起舞,也让我意识到我正在折磨自己。我确实在努力扮演一个好朋友的角色,但我却忘了善待自己。我们确实应该依照自己的价值生活,但同时,我们也需要自我关怀。

我和切尔西一起制定了一份为期一个月的行动计划,这些计划都是构建在她所珍视的价值之上的。我们在便利贴上写下了她每天要做的事情(改求职信,和朋友一起散步等),除此之外,她还必须每周思考一下有哪些价值在她看来是重要的,这些价值可以包括积极行动或者加深人际关系。切尔西曾提到过,她想要支持一些慈善活动,改善健康状况,并与他人建立更加亲密的关系,于是,她开始为自己的热情寻找用武之地。她无法选择一份完美的工作,找到恋人,或者获得姣好的身材,但是她却可以把控自己的日常生活。她开始在美国爱护动物协会(ASPCA)当志愿者,增加了徒步的次数,参加了书友会,并通过书友会结交朋友,而且她还下载了交友软件。

有趣的是,就像我的爵士乐朋友克里斯一样,切尔西发现当她不再把注意力放在实现某些目标上的时候,她反而获得了更大的成就感。「行动是缓解焦虑的良方。」她总结说。现在,她瘦了6.8公斤。她一边在一家杂志实习,一边在兼职做大学文书辅导。她还开始了约会,最重要的是,她对自己好了很多。曾有一周她特别的灰心丧气,因为她梦寐以求的一个工作给她发了拒信,约会对象也放了她的鸽子。她很「郁闷」,但却没有被打垮。「糟透了,但是会好的。」她坐在我的办公室里对我说,她已经准备好第二天重新开始找工作了。

通过优先选择价值,而后再选择和自己个人使命相关的目标,切尔西感觉自己更加自由更加坚强了：她的命运并不是无法掌控的。其实,我们每个人都可以获得这种力量。我们所要做的,就是反思一下有哪些价值是我们看重的,我们可以基于这些价值来安排自己的生活,努力成为更好的自己。

选择你生活的意义

拿出纸笔,或者一个人安静地坐着也行。思考一下以下两个问题。这个练习的目的是让你发现自己的价值。如果你开始担心自己是否有足够的行动力,或者过去的挫折让你产生了负罪感,不要无视你的情绪,不过,把你的注意力转移到这两个问题上来：

■你希望自己的生活能够体现哪些价值?

■你希望如何度过你的一生?

把控生活会让你更加自由

切尔西学会了坚韧,不过,这并不是一个昙花一现的孤立案例。研究人员发现,生活中的意义感能够强健身体和心灵。威斯康星大学麦迪逊分校的健康研究机构「健康心灵研究中心」的科学家史黛西·沙夫(StaceySchaefer)和她的同事们曾对36~84岁的成年人开展过一项持续多年的大规模研究,这项研究是美国健康和福祉纵向研究的一部分。在初始阶段,试验人员询问了参与者们各自生活的意义。几年后,研究人员回访了这些参与者,并向他们展示了一些令人不愉快的照片,比如一个皮肤发红的新生儿因疼痛大哭的照片。研究人员记录下了参与者的心理反应。令人惊叹的是,那些两年前清晰描述过自己生活意义的被试者往往会更快从这些令人不安的照片中恢复过来。你越觉得自己的生活是有意义的,你就越能够调节自己的坏心情和负面情绪。如果你能够找到坚实的个人意义,那么这将会给你带来持久的益处。

除了能让参与者在试验中更快恢复,生活中的意义感还能保护人们免受心智衰退的威胁(这也是我们的健康威胁之一)除此之外,它也有益于我们全面的健康状况。芝加哥拉什大学医学中心衰老研究专家帕特里西娅·博伊尔(PatriciaBoyle)和她的同事们曾对1200多名成年人进行了跟踪研究,在18年中对被试者进行了6次测试。被试者的自我评估显示,有更强意义感的人无力感会更低,他们也不容易产生抑郁的症状。同时,他们的寿命也更长。即使是在患有阿尔茨海默症的成年人中,更强的意义感似乎也可以减缓认知能力的退化。

为什么会这样呢?心理学家艾琳·郎格(EllenLanger)和朱迪斯·罗丹(JudithRodin)曾在19世纪70年代做过一个著名的研究。她们把养老院的老人分成两组。养老院为第一组老人的房间安置了家具,为他们安排了日程表,护士们还会为他们的植物浇水。而第二组的老人则可以布置他们自己的房间,为自己设定日程(比如选择晚餐的时间,或者选择自己喜欢的电影),他们也可以照顾自己的植物。仅3周后,有更多自主性的老人的健康和情绪都得到了显著改善,而第一组的老人的健康状况不仅没有得到改善,有些甚至恶化了。自主性指的是对自我的调节。如果我们能够自由选择自己在意的事情,不管是生活的价值还是设计的细节,我们也会觉得在生活的其他方面充满选择。

和工程师们不同,谷歌销售和行政岗位上的员工待遇并没有那么优厚。最近,谷歌开始想办法提高这些员工的积极性。亚当·格兰特(AdamGrant)就是他们找来解决这一问题的专家之一。他是沃顿商学院的教授,同时也是畅销书作家。他说：「我们为数百名员工设计了一个工作坊,在这个工作坊中,我们让员工们相信,工作不是一个静态的雕塑,而是可以灵活移动的积木。」工作坊一共90分钟,期间,参与者们需要创造性地个性化自己的职位(例如,改变自己的工作内容,让工作与他们的个人愿景更加匹配)。结果显示,这些员工认为自己更加快乐了,相比没有参与工作坊的员工,他们获得晋升的概率也高出了70%。

各就各位,开始行动!

如果把注意力从我们所认为的局限(「好男人都被人抢光了!」)中转移出来,转而思考一下如何更加有意义地生活,我们不仅都会更加快乐,也可以从其他方面受益。实践这一建议的方法之一,就是想象一下,如果你不能再对自己的生活拖延了,如果你在这个星球上的日子屈指可数了,那么你会如何度过每一天。

顺便说一句,《当呼吸变成空气》(Whenbreathbecomesair)是保罗·卡拉尼奇(PaulKalanithi)所撰写的一本回忆录,卡拉尼奇是个癌症晚期的年轻脑外科医生,这本书非常感人,它提醒我们当下的生活有多么宝贵。

你的时间得到充分利用了吗?还是你在等待生活变得如你所愿呢?这两个问题并不容易回答,它需要许多的勇气和力量。

最重要的是什么?

如果你对更加深入地探索自己的价值和生活使命有兴趣,也想要实践一下,那么,闭上眼睛,思考一下以下这些问题：

■我还有一个月可活了,我会怎么度过这个月呢?

■我还有一个星期可以活了,我会怎么度过这个星期呢?

■我还有一天可活了,我会怎么度过这一天呢?

■在我生命的最后一小时,我会做些什么?

你从你的答案里发现了什么吗?你从中找到你现在想要做的事了吗?它是什么呢?即使你不能辞去工作,改行政治游说,你还是可以把你宝贵的时间花在一些更加宝贵的事情上。例如,你可以试着不要再那么在意自己的外表,把时间放在和朋友们一起谈笑上。

当我真正开始了这一练习之后,我开始敏锐地意识到我并没有在时刻努力实现自己生命的意义,也就是鼓舞他人,特别是那些失去勇气的人,而是绕了不少弯路。我注意到,我把太多的时间放在了工作上,这让我无法和我爱的人多一些时间在一起。同样,我也发现,我会安排时间和外地来的朋友见面,但和本地的朋友们见面却没有那么勤,总觉得住得近,见面会很方便。我总是跟母亲抱怨我生活中不顺心的事情,但却总不记得问问她过得怎么样。虽然我非常希望可以和外祖母一样有许多优秀的道德品质,但其实我还差得很远。这些反思给了我行动的动力,比如每周至少见两个朋友。

不要被心灵羁绊

我们中有些人可能认为,已经太晚了,或者我已经够辛苦的了,为什么还要自找麻烦呢?现在,只要这种念头在我脑海中萌生,我就会想起我最近认识的一个人。她是一个50多岁的产科住院医师。住院医师常常是由年轻人在医学职业生涯开始的时候担任的职位,所以我们见面的时候我好奇地问她：「你为什么要做住院医师呢?」她解释道：「我做了几十年的飞行员,现在,我想开始新的事业。」我了解到,克洛伊那·埃斯皮诺莎(CholeneEspinoza)是一名曾经获得过勋章的空军飞行员。911和卡特里娜飓风这两个悲剧发生之后,她发现自己生命的意义是为在困苦中的人提供直接的关怀,而她也确实是这么做的,在对卡特里娜飓风幸存者的救援中,她做出了了不起的贡献。同时,克洛伊那越来越关注南苏丹地区的人们,她决定要帮助他们。因此,她付出了10年的辛苦工作,在医学院和医院度过了许多的不眠夜。她本可以退休的,但是为了实现自己为困苦中的妇女提供医疗援助的价值,她决定在完成医学训练之后搬去南苏丹。尽管在第一段事业中取得了了不起的成就,但克洛伊那并没有炫耀自己之前

的功绩,她也没有被自己的年纪或是自己选择的复杂性吓到。她始终都在勇敢地朝着自己的价值前进着。她脸上虽然有疲态,但整个人却容光焕发。在追寻自己的使命,让世界变得更加美好的过程中,她获得了深刻的愉悦感,这种感觉,是我无法想象的。

切尔西发现,整天觉得无助也影响了她的情绪。在思考你的价值的时候,你很可能会想：我有一辈子的时间去思考和发现自己的价值。不过……为什么要等待呢?切尔西很看重和朋友吃饭、和家人通视频电话这样的日程,通过这些事情,她感受到了自己的意义。在一个关于自杀干预的研究中,研究人员发现,那些觉得自己的生活是有意义的人的自杀风险和自杀念头都会比较低。即使只是寻找意义,死亡的念头也会减少。这并不让人意外。我们可能会用分散注意力的方式来让自己好过一点,但是问问自己,我看重的是什么,找到了这个问题的答案之后,试着一步步去实现它,这是为生活增色的终极方法。

我们中许多人会担心,如果从现在开始真正的生活,而不是一味关注目标,这可能会意味只能孤独终老,安于一份不顺心的工作,或者比正常体重胖。「如果不努力去实现这些目标,那它们就永远不会实现了!」人们之所以会这么觉得,我认为,是因为一个巨大的情绪误区在作祟,我们会觉得,一旦接受了不甚理想的状况,我们就会安于现状,不思改变。准备一场独自旅行(而不是等着有了伴侣之后再去旅行)不是浪费金钱,它也不意味着你这辈子就只能孤零零地一个人吃饭。从不断的约会中抽出几个月的空隙,把注意力放到让你充满激情的工作项目上,这不代表你就会变成一个永远找不到男朋友的工作狂。事实上,这只会给你带来好处。

让生活变得更加充实可能会给你带来伴侣(尽管这不应该是你这么做的理由)。社会心理学家泰勒·斯蒂尔曼(TylerStillman)和他的同事们一起进行过一个试验,研究人员让学生们填写了一份关于生活意义的问卷,并用视频记录了这些学生和朋友的一段对话。随后,研究人员让一些不相关的评估者观看了视频,并回答了诸如「这个人有多讨人喜欢?」以及「如果要和这个人对话,你会有多享受这段对话呢?」这样的问题。在第二个试验中,研究人员让参与者花10秒钟的时间进行了自我介绍。同样,他们把介绍录成了视频,并让不相关的评估者评估参与者讨人喜欢的程度。评估者们还需要对「你觉得这个人的生活多有意义?」这一问题进行回答。结果显示,如果一个人有明确的意义感,那么别人也会觉得他们的生活是有意义的,这又进而会增强别人对他们的好感。换句话说,有意义的生活对我们是有好处的,它会让我们更容易与他人建立亲密关系。

寻找爱不等于实践爱

相比切尔西旷日持久的求职之旅,花好几个月甚至好几年的时间寻找爱情只会更让人沮丧。我的一些来访者会把寻找爱情描述成一项不可能完成的任务。话说回来,到底什么才是「寻找爱情」呢?寻找伴侣是一个目标,而不是价值,难怪我们会觉得这一策略会让我们倍感压力。脆弱感和不确定性都是最令人沮丧的感觉,而它们和约会是密不可分的。唯一能让你沉着应对这种情绪的方法就是把注意力放在自身价值上,而不是只关心是否得到了你满意的结果。一旦看清了自我价值,你就更能看清大方向,而不会被某个目标蒙蔽了双眼。转换关注点之后,你就会发现,和老朋友晚上聚会不再是「毫无意义」的了,虽然聚会上你不会认识新的对象,但它却是一个非常好的和朋友加深感情的机会,你可以体会到和朋友建立亲密关系的重要性。同样,一次失望的约会也不必然就是个死胡同,这可能给你一个机会去了解他人、善意聆听或者学习一些你不熟悉的话题。

相比寻找爱,实践爱会更有意义。在《爱的艺术》这本经典著作中,心理学家埃里希·弗罗姆(ErichFromm)写到,爱不止是一种情感,也是一个行动。认知行为疗法中一项用于伴侣咨询的方法,就是让对彼此不满的情侣停止重演过去的争端,而是用「充满爱意的行为」对待彼此。虽然听起来很难,不过,即使你当下对某人有抵触情绪,真心诚意地为这个人倒一杯饮料确实是可以激发一些爱的感觉的。[3]在如何寻找爱情和维持爱情方面,这些行为能够给我们带来许多启发：爱不只是被爱,也是去爱。

三观一致,向右划

我们如何把这一点运用到约会之中呢?与其按图索骥寻找完美伴侣,倒不如思考一下你对恋爱的态度以及你会看重未来伴侣什么样的品德。切尔西告诉我,她想要有被人喜欢和被人追的感觉。我们把这两个合理的目标转换成了倾听和敞开心扉这两个价值。有人对我们感兴趣总是好的,在我们没有安全感的时候尤为如此。切尔西非常希望别人可以先主动跟她联系,但这种被动的态度给她带来了限制(不只是对切尔西,对别人也是如此)。慢慢地,她开始在交友软件上主动联系自己喜欢的男性,沟通中她也很开诚布公,她会说「找工作好难」,而不是含糊地说一句「我现在在找工作」。我鼓励切尔西更加主动更加坦诚一些,一开始,她是抗拒的。但我认为,有自己的态度很重要,因为有态度的女性在交友方面更为成功。在线交友网站OkCupid的数据显示,主动联系喜欢的人的女性收到回复的概率是主动联系喜欢的人的男性的2.5倍。得知这一点后,切尔西不再继续回避恋爱,相反,她开始勇敢地主动和别人联系,表达自己的想法,还对约会地点提出了建议。几个月后,她认识了一个人,两人产生了火花。

她发现,这个人是一个坚定的无神论者(她来自一个基督教家庭)。她没有急着到处找人问应该怎么办,而是做了一个决定：她需要一个和自己有同样信仰的伴侣。结束这段关系她觉得很难过,但她也发现,为了能够更好地生活,她是可以忍受暂时的痛苦的。

切尔西的决定让我想起了自己的一段经历,我曾和一个条件和人品都非常好的男人约会过,他也自认为这些品质非常了不起。他邀请我去了一家热闹的酒吧,我觉得他非常迷人。约会快结束的时候,一个人不小心撞到了他,还把红酒洒到了他崭新的西装上。大多数人面对别人这一不小心的举动只会觉得有些心烦意乱,但这个人却是暴跳如雷。回想起这件事,我有点不知所措——我当然觉得他很吸引人,但是他的小气量却让我很是反感。在价值的指导下,我决定不再在他身上浪费时间,我一直都知道我想要和一个更加随和的人在一起,他这样容易发怒的性格,迟早会让我们的关系亮起红灯。在之后的约会中,我继续把价值当作我的试金石,我发现,这是一个非常靠谱的策略,它能让我忠于自己的内心,而不是被第一印象误导。对你来说,最重要的约会价值是什么呢?你是想让人觉得你是个有趣的人,还是想要更多了解对方?这两种策略都没有错,只要你知道你最在乎的东西是什么,然后按照自己的选择走下去。

下面表格中是一些你在约会过程中可能遇到的价值,这些价值可能是你的,也可能是对方的。我们先来看下这些例子：

哪些是你看重的价值?哪些是对方看重的价值?

■善良■尊重他人

■热情■诚实

■乐于体验新的经历■耐心

■忠诚■慷慨

■健康■敬业

■有责任心■坦诚

■深情■有爱心

关注自己的价值可以让你对生活更加积极。而关注对方的价值(例如慷慨、忠诚等),而非他们的特质(例如长相、是否成功等),并不意味着你就不会遇到一个好看或者有成就的人。将就会给你带来挫败感,它强化了我们不够好,不值得收获一段情投意合的亲密关系的想法。真诚和与对方的化学反应是自我关怀非常重要的一部分。不过,仅凭非常主观的第一印象就把一个人加入黑名单,这就可能产生误解。

许多年前,我和一名男士约好了要见一面。这是我们第一次约会,但他在最后一刻发短信给我问我能不能把约会推迟一小时。「我在健身房耽搁了一些时间。」他在短信中告诉我。我们一小时后见了面。谈话中,我们不知怎么就提到了大学学生会,他很开心地回忆起了大学在学生会的经历。而约会结束的时候,他也没有陪我回家,虽然我们约会的餐厅离我家只隔了一条街。我是很看重骑士风度的,也希望伴侣能够尊重我。但是我也一直在练习着不去评价他人。他为什么不送我回家?我对参加学生会的男生不感兴趣!虽然他的一些举动让我很吃惊,但我们的约会非常开心。我忍不住想要和一个朋友分享这些顾虑,但最后还是决定不这么做,因为我和他只有一面之交,他的为人我并不了解,我能告诉朋友的,肯定都是我基于细枝末节的主观判断,这是有违我想要变得更加心胸开阔、不评价他人的价值观的。他后来又主动跟我约会,我也去了,我发现他人非常好,喜欢运动,也乐于和朋友们在一起。几个月后,我半开玩笑似地问他我们第一次约会的时候他为什么不送我回家。「我不想让你误以为我想去你家啊!」他很贴心地解释道。你看,这才是真的既有礼貌又有骑士风度啊!

我很开心我给了这个人一次机会,而我也慢慢发现,我和他有着许多共同的价值观,甚至最后,我们结婚了!我们都很珍视个人成长、灵性和独立。与此同时,我们也有各自不同的侧重点,这为我们的恋情创造了平衡。我的重点是全力以赴发展事业,而他则更加关心「创造乐趣」。这种不同让我们都能够向一个健康的中间地带靠拢。我能让他集中注意力;而他能帮我放松下来,不要对我自己和一切都太较真。

「我应该在伴侣身上寻找什么价值呢?」我的来访者们常常会问我。专家们的建议是寻找一个善良、懂得尊重你的伴侣。但是,来访者们常常会说,「可是我喜欢『坏男孩』。」如果你常常拒绝「好男生」,那么接下来我就会用研究来告诉你,为什么这么做是很成问题的。在《永远幸福的科学》(TheScienceofHappilyEverAfter)一书中,心理学家泰·田代(TyTashiro)建议人们寻找一个善良、和蔼可亲的人做伴侣。他解释说,如果你选择的人在乎自己的为人,那么这将是一段良好恋爱关系的起点。约翰·戈特曼(JohnGottman)是当代最知名的婚姻专家,他专门针对情侣做过大量研究,还录下了他们沟通的过程。他发现,只要简单看一下他们是如何互动的,他就能预测这段关系是否能长久,而且准确率还高得惊人(当时的数据是94%)。戈特曼指出,言行中流露出嫌弃之情,也就是居高临下、言行刻薄(也就是和蔼可亲的反面)的交流方式,是一个与离婚相关性非常高的因素。这就意味着,互相尊重是成功伴侣关系中至关重要的一个因素。田代、戈特曼和其他研究人员同时还注意到,相比银行账户里有多少存款或者伴侣头发有多茂密,伴侣的性格对爱情的长久更为重要。不过,这里要说句公道话,虽然我们有必要去了解对方有没有遵守体贴周到这类普遍价值,但我们自己也需要遵守这些价值,这也是和我们之前提到的要给予爱而不是一味索要爱一致的。

在饼图中找到安宁

如果你觉得自己一直在付出、付出再付出,却始终得不到你想要的,这会怎么样呢?一味付出会给人带来一种枯竭感,而且你也不希望自己像经典童书《爱心树》(TheGivingTree)里那棵枯萎的树桩那样吧。为了让自己感到满足,我们需要确保生活中有能够滋养你的部分。切尔西发现,在动物庇护所抱抱小狗会让她心情变好,这也能帮她抵御求职带来的压力。她的思维变得更加开阔,也不再那么走极端了(「我单身,所以一切都糟透了」)。我们的文化一直都在强调恋爱就是一切,但是,就像投资的时候不能把钱都放在一个地方一样,如果你能努力让你生活的各个方面都变得更加有意义,你也就越容易感到满足。再说一遍,找到对的人不是通往快乐的唯一道路。

和切尔西不同,我朋友索菲亚过着许多人心目中梦想的生活。她是一个45岁的金发美女,蓝色的眼睛,古铜色的皮肤,身材非常好。她还是一个事业有成的医生,事业和外表都引人羡慕。不过,和切尔西一样,她也情路不顺。她告诉我,因为单身,她觉得自己很没用。她眼中的这些问题甚至让她无法享受开心的时刻。其实,见过她本人的人都会对她的谦逊和慷慨赞叹不已,而且,因为她自己经常被孤独感困扰,她还很乐于给朋友们做媒。她经常介绍自己的朋友相互认识,这样他们就不会像她一样寂寞了。最近,我们在她的办公室一起喝茶。她的办公室位于一个顶层套间里,采光非常好,里面还种了许多兰花,这她从来都没有跟我说过。我知道,为了获得这样的成功,她付出了许多,我感叹道：「你做到了耶!」不过,虽然她在治病救人,但她自己却过得并不好。我请她告诉我发生了什么。虽然她说了一些自谦的话,但我了解到,她不仅在练习攀岩,还在免费公益诊所做志愿者。

索菲亚把所有的注意力都放在了自己还没得到的东西上,她被情感心控制,忽视了她为自己生活创造的美。她很可能会把找到伴侣、组建家庭当作自己的终极目标,多年来也一直在「丈夫水车」上疲于奔命。我不敢想象她会愿意用自己的生活来换一个人。我知道,因为非常热爱自己的诊所,她从来没有和别的城市的人约过会。我希望她可以记住,即使在悲伤的时刻,她也是掌控自己的生活的。我们一起构思了一个能让她在没有伴侣的情况下依然能更加满足的生活使命,这句话是这样的：索菲亚——坚定、感激、耐心。就像我们说过的那样,她一开始觉得关注价值有些好笑。「你好新时代(兴起于20世纪80年代末的一种生活和思维方式——译者注)哦!」她打趣道。我并不是在让她每天重复这些积极的词汇,而且,鉴于她的怀疑态度和我们的关系(朋友和来访者不一样,我只能做为朋友去说服他们),我决定从小处着手。我们聊了下日常生活中能让她享受当下、重视自己的小事。美对索菲亚很重要,我觉得,如果要她想象自己的最后一天,那她一定会花一些时间去欣赏美。但是,她却觉得在结婚前完全没有必要为自己买些好看的餐盘。我们谈完之后,她决定,把一次性餐盘留在办公室用,为自己置办一些精美的餐具。她终于向自己想要的生活迈出了一小步,她其实没有必要为此拖延等待。索菲亚主动改变自己的态度之后,她发现,生活中其实有许多东西能够让她感到满足。

如果你愿意的话,其实也可以尝试一下这种方法。现在,索菲亚和切尔西都已经看到了对生活有全局观是一件多么重要的事情,我们不应该只把注意力放在一件事情上,比如寻找伴侣。你是不是也注意到这点了呢?与其过度重视恋爱关系,或者把恋爱当成第一要务,我们还可以为自己画一张饼图(详见下面的范例),在这张饼图里,你可以列出自己的价值,并标出它们对你的重要性。图表能够帮你更好地用正念的思维看待自己的生活,为自己获得足够的选择和平衡。记住,你不必因为某些事尚未发生就推迟获得满足感。如果你喜欢照顾孩子,那么即使你还没有自己的孩子,也可以找到照看孩子的机会,比如你可以照顾自己的侄儿,或者成为志愿者。在你思索自己的价值的时候,你就已经可以积极地向这些价值靠拢了。看一看下面的例子,你也可以学着画出自己的饼图。

现在,根据你所列出的价值,你应该已经发现「得到」和「生活」的不同了吧?我希望你可以和我一样,重新校准成功的衡量标准,用它来指导生活实践,而不仅把它当成一个有意思的想法。想要集中注意力,除了需要向饼图上的价值进发,你也需要留意到你想抛开的事物。为了帮你保持前进的动力,我还想告诉你一个由缅因州心理学家凯文·波尔克所开发的矩阵联系。正如下面这张表格所呈现的那样,你可以先画一个十字坐标,在横轴的两边都画上箭头。在靠近右边箭头的地方写下你想要为之努力的价值,在靠近左边箭头的地方则写下你想要抛开的事物。图标的上半部分是你所要采取的行动,而下半部分则可以写下你的想法和感觉。

以切尔西为例,她很可能会把求职和约会写在右上角,把外卖和追剧写在左上角。「为什么要这么麻烦?」的想法、恐惧和自我怀疑会出现在左下角,而在右下角,她可以写下自我同情、朋友、家人和小动物。你也可以用这张图标来指导自己从约会到工作等生活的各个方面。这幅清晰的图像可以时刻鞭策你,让你不被冲动或其他分散注意力的事情所影响。

最近,切尔西给我打了一个电话。我有段时间没有和她联系了,她告诉我,考虑到家庭对她的重要性,以及她更喜欢安静的生活,她决定搬回纳什维尔,这也是她想长期生活的地方。现在,她在自由职业者和志愿者之间找到了一个平衡,也在继续约会。至于外卖和追剧,她早就和它们说再见了。

我们要记得让价值像霓虹灯一样点亮我们的生活。亚里士多德曾说过：「(幸福)属于那些尽最大努力去塑造自己性格和心灵的人……」我有一个最喜欢的故事,故事中有三个在建筑工地砌砖的人。一个路人问他们在干什么。第一个人说：「我在砌砖。」第二个人说：「我在筑墙。」而第三个人则快活地说：「我在建一座教堂!」砌砖是一件可以让你觉得很无聊,也可以让你觉得充满干劲的事情,你的态度取决于你在做这件事情的时候有没有一幅更宏大的生活图景,一场不温不火的约会也是一样。