在这么多年的工作中,我发现有五个区域是夫妻关系紧张的“重灾区”(通过我自己经历的、从周围看到和听到的,我很熟悉这些区域)。

这五个区域就是书名中的“五种争吵”。我本想称它为“夫妻始终都想去驾驭彼此的五个方面”,但听起来没那么朗朗上口,也就算了。

它们是：

·我们如何相互沟通。

·我们如何对待彼此的家人。

·我们如何分工合作。

·我们如何处理彼此之间的距离。

·我们对彼此身体的感觉。

我认为夫妻之间因为共享空间(身体上的和精神上的)会不可避免地面临这五种争吵。每种争吵在本书中都有对应的章节。我们需要找到一些方法就我们如何共处进行交流沟通(第1章)。我们需要了解各自从自己的原生家庭、文化和过去的经历中带来了什么(第2章)。当涉及管理我们共处的空间时,我们需要确定谁来做什么(第3章)。我们需要弄清楚如何在这个共享空间内保持一定的距离(第4章)。我们需要思考在共享的空间中身体上的相互适应(第5章)。

还有一章是关于成为父母的夫妻的(第6章),因为在这样的一个共享空间里拥有一个或几个孩子会让前述几个紧张关系的重灾区变得更复杂。第7章讨论了关系的结束(离婚),第8章讨论了如何寻求专业帮助来改善彼此的关系。

有些人并不认为需要竭尽所能地去避免争吵或艰难的对话,他们更愿意选择看到双方在相处中的共同成长,进而去寻求改善彼此关系的更好的方法。当我们彼此观点不同时,就有机会了解双方都在乎和关心的事情,彼此更合意的做事方式(包括双方可以忍受的极限)。日本有一种叫“金缮”的修补破损陶器的艺术很生动地体现了这一点,它旨在吸引人们注意物品的破损和修复。修复其实非常重要,当我们吵架时,如果能够更清楚彼此之间发生了什么,究竟为什么而吵,吵完后与对方努力和好,我们就有机会改善彼此之间的关系,增进感情,更贴近对方。

我一点儿也不赞成或支持吵架时完全失控,或者给双方带来危险或伤害。有些人吵架时充满敌意和危险,是失控的或暴力的。如果你在感情中遇到了危险,或感觉自己可能会遭遇危险,又或是有永远无法解决的持续的冲突,那么你真的需要寻求专业的帮助了。因为这些频繁发生、激烈和解决不善的冲突会伤害到孩子。

这本书是专门为吵架的夫妻们写的吗?我们又不吵架,那为什么这本书也适用于我们呢?

当然,如果你们的不同观点没有带来任何麻烦或压力,又或许你们已经找到了一种方法来接受彼此的一切——那当然很好。但不吵架的夫妻并不代表永远没有矛盾。遇到问题保持沉默可能会慢慢积累对彼此的怨恨,造成双方的疏离和冷漠,甚至不再理睬。所以,即使你们不吵架,这本书里也会有一些重要内容与你们的情形密切相关。