从萨拉和托马斯的另一次对话中,我们看到了认可和关心对方的重要性。我也经常看到很多夫妻以此来很有效地应对沮丧或困难情绪,虽然他们也有很多其他的方法。托马斯是解决问题型人格。当莎拉遇到困难时,他想为莎拉提供切实可行的解决方案。事实上,这是他在工作中的一项技能,但萨拉并不喜欢这个方法。当托马斯提出解决方案时,可能会让莎拉觉得他没有在听自己说话,或者根本没听懂她在说什么——可能在某种程度上她的想法不对。

托马斯则完全相反。当他心烦意乱时,他更希望莎拉可以提出建议或解决办法。但事实恰恰相反,在托马斯看来,莎拉似乎想更详细地去谈论他的问题,而他已经在思考其他事情了。他们都试图从自己喜欢的角度去回答对方,而没有考虑到对方是否喜欢或接受。

托马斯：你今天过得怎么样?

萨拉：其实很糟糕……我一直在焦虑我们要搬到哪里去,一切会怎么样,所以就有点儿心烦意乱。

托马斯：哦,不!你不应该在上班的时候考虑这些事情。

萨拉：是的,但我会忍不住一直在想啊,想象着上下班的感觉。

托马斯：你知道吗,不论怎样,你都应该回家再考虑这件事——上班的时候考虑它,什么用都没有。

莎拉：不是这样的。算了,不说了,我觉得你根本不明白。

托马斯自己觉得可以帮助她,但事实上,在莎拉看来,他并不“明白”。而萨拉没有“明白”的是,托马斯是因为关心她才会给她一个解决办法。萨拉觉得,托马斯告诉她用不同的方式来处理这件事,她就没有机会和空间再去谈论自己的想法和感受了。他们都是怀着良好的意愿来谈话的,但两个人的思维方式完全不同,所以他们需要找到一个解决办法。如果他们能够更加了解彼此的这些方面,就能给出一个更适合彼此的答案,也就能更好地明白为什么会误会对方。

我们永远都不能放弃从上述这些角度来了解伴侣。需要记住一个很有用的问题,那就是“你需要什么?”这会让谈话变得很简单,双方都有了足够的空间来谈论他们可能需要什么。这并不意味着答案也会很简单,但至少如果知道了彼此的需要,就能更好地考虑解决问题的办法。

萨拉：不是这样的。算了,不说了,我觉得你根本不明白。

托马斯：好吧,我好像是不明白。但我真的想搞明白。怎么才能帮到你?你需要我做什么?

萨拉：真的不需要你做什么——我只是希望你知道这一切对我来说真的很难,可以说给你听一下。

托马斯：我真的知道这对你很难;只是有时候你觉得我不知道。

萨拉：不是这样的,有时候我需要把一些事情再说一遍;我觉得我可以大声地在你面前说出来;其实我希望你能明白,我并不需要你给我一个答案。

托马斯：这很难——我就是这样……希望你能看到我只是想帮忙。

萨拉：所以你要提醒我啊。我只是想让你明白当我心情很不好的时候,这样说出来真的很有效。我知道有时候误会你了,或许你很希望你不高兴的时候我可以帮助你?

托马斯：当我不高兴的时候,我希望你帮我解决问题。你真的擅长找到解决问题的办法。

对话发生了一些变化——他们在努力让对方理解自己,而不是期望对方一下子就能明白自己的想法。托马斯问了“你需要什么?”就为萨拉创造了一个空间来表达她的感受。这同样也是一个机会,他们都可以让对方明白,当对方不开心或者遇到困难的时候该怎么做出回应。他们不会再像以前那样固执地认为他们会本能地知道对方需要什么,事实上,他们现在正在努力去寻找真正的答案——可能这也是为了他们自己的需要。

当夫妻之间的谈话仅涉及夫妻感情和夫妻关系,而无关其他外部的问题(比如萨拉感觉糟透了的那一天)时,这种变化也会出现。一个“问题解决者”可能会觉得,如果他们的伴侣再抱怨他们之间过去发生的事情,那么现在做什么都是无济于事的,因此唯一的解决办法可能就是道歉。这可能会管用——但伴侣并不是解决问题型的,她们可能就想知道对方有没有听到她们的抱怨(而且在她们看来,说出来就是把事情解决了)。她们需要的不是一个解决方法——更多的是需要说出来去寻求对方的理解。对于不喜欢过多地谈论过去的人来说,很难理解为什么伴侣会一遍又一遍地说这些事,但这可能说明他们的伴侣觉得他们根本没有在听。

反思时刻

◆如果你们遇到了问题,更喜欢怎么解决?一个具体的解决办法还是说出来讨论一下?或是两者兼而有之?

◆你知道你的伴侣喜欢哪种解决方式吗?

◆你的伴侣知道你的想法吗?