很明显,如果一对夫妻关系正常,相处得很好,没有争执,这种模式很好,正如俗话说的“不要没事找事。”但我在工作中也遇到过一些夫妻,他们会竭尽所能地(而且是有意识地)去避开和对方进行任何有困难的交流。这样做的风险就是我们说的房间里的大象——明明存在问题,却刻意回避。如果不偶尔解决一下他们彼此意见不同,很恼人的那些问题,那么他们就会陷入危机之中,因为房间里的那只大象已经太大了,没有任何可移动的空间了。如果此时他们来寻求帮助,他们经常都会觉得要是早个两三年来就好了,但显然没有,可能是因为之前他们觉得这是件很可怕的事情。

有时候,他们之间的问题就像大象一样变得太大了,彼此失去了维系的空间。或者他们根本没有意识到双方关注的问题不同,就如同都在花时间和心思照顾一群不同种类的大象。

露丝(Ruth)五十多岁。她是一个人来寻求帮助,接受心理治疗的,因为沟通问题,她结束了与丈夫雷(Ray)的婚姻。他们已经在一起25年了,有两个十几岁的孩子。露丝说她一直很渴望一些更亲密的东西,而雷却“非常冷漠”“不善言谈”“也从来不会关心她的感受。”

她觉得他们只是孩子们的共同父母而已,而不是一对夫妻,彼此之间也没有性生活了。在这段婚姻中,她觉得不堪重负,非常气愤自己对孩子和这个家的付出远比雷多,但却一直被忽略,得不到认可。她还很生气经济上也对雷毫无指望。她发邮件告诉雷他们的婚姻结束了。

她面临的一些问题我会在这本书的其他章节里讨论。比如为什么到最后连她自己都讨厌自己了?他们的性生活有什么问题?但露丝一直提到的问题是他们之间非常糟糕的沟通和交流。他们没有找到解决问题的办法,而这些问题让露丝多年来都很不开心,现在似乎已经无法修复。她说他们俩都不愿意吵架,但好像这恰恰导致了他们之间亲密关系的彻底破裂。

她把这一切都归咎于雷的“不善言谈”,但我想知道她身上是否也有一些原因,让她没有去正面解决问题。如果我们换一个角度来考虑这个问题,看一下他们之间到底发生了什么,哪些事上他们双方都有责任,我们就能明白一些之前不了解的事情。他们似乎没有找到一种合适的交流方式来解决这些问题。如果他们偶尔会生对方的气,或者找到一种方式来表达不满,可能就会更多地了解对方,即使这会引起争执。相反,他们似乎已经离对方越来越远。露丝描述了一种感觉,说他们就如同在两条平行的轨道上,从来没有在任何事情上相交(达成一致)。她自己来寻求治疗,也许是因为让两个人都来有些太奢望了。

像露丝和雷这样无法沟通交流的原因是深刻而复杂的。这不是轻触开关然后说“开始说话”这么简单。害怕向别人敞开心扉,担心有些话题可能会引起争执,这可能与一个人成长过程中沟通方式的深刻体验有关。在露丝的例子中,她说“她家的地毯有一英尺高,下面藏着很多东西”。据她透露,她的父亲是一个郁郁寡欢的人,而她的母亲有婚外情。每个人都知道这件事,但却从未提及。她现在想,她的父亲是否患有抑郁症。

露丝之所以现在来寻求帮助,是因为她十几岁的女儿在学校里焦虑不安,并被送到了学校辅导老师那里。辅导老师向露丝反映说,她听说好像他们家家庭气氛很紧张。露丝听了很难过。想到是她和丈夫创造了这样的气氛,她感到很痛苦。她很努力地去回避婚姻中的问题,但既然现在已经影响到了女儿,就不能再继续下去了。她不想让女儿长大后认为这是一种正常的婚姻关系。露丝觉得她和丈夫在重复着她父母的沟通模式。

我们都把自己的成长经历带到了与伴侣交流的方式中：别人听我们说话或与我们谈话的方式(也可能没有);伴随我们的那些语言;我们继承而来的那些不同交流的“正常标准”;我们对冲突的感受;甚至我们对什么好笑(或什么不好笑)的看法。我们觉得正常的事情,可能对方觉得不正常,它就如同一个游戏规则的改变者,让我们越来越多地知道了什么是“正常”。

我将在下一章中更多地介绍家庭,但了解各自不同的交流经历会有助于我们思考这方面的困难。这是我经常会在与来咨询的夫妻交流的开始阶段问他们的一些问题——你们是怎么谈论家里的事的?这些方式有用吗?关于夫妻之间如何解决问题,你有什么想法?

对于一对夫妻来说,如果总找不到一种方式来谈论困难的事情,它就会累积起来,像露丝的情况那样。如果深受过去家庭交流方式的影响,心里总想逃避谈论困难的事情,更多更清楚地意识到这一点才有助于解决问题。

反思时刻

◆在你们的成长过程中,交流谈论困难的事情有什么好的典范吗?

◆在你们的婚姻中有哪些交流方式,比如谈论一些困难的事情时?