培养一种在事后共同思考分歧或争论的能力,也许是一对夫妻可以共同努力的最重要的事情之一。事实上,我很多的工作就是思考他们意见不一致,容易产生分歧的地方,从而发现什么对他们最重要。这些修复性对话的确有能力让他们重新回到“配对”模式。换句话说,在分歧导致脱轨后,如何让关系回到正轨。不仅仅是回到正轨,真正重要的是把这些时刻看作我们了解彼此和自己的重要机会。每次我们与伴侣意见不一致不协调时,如果他们可以告诉我们,我们就能更好地理解体谅对方。每次伴侣很痛苦地抱怨时,我们就可以更好地了解对方的感受。这就是所谓的“小洞及时补,免遭大洞苦。”如果我们在出现分歧和矛盾的时候不及时努力修补,即使是小事,双方也会慢慢疏离,问题也会越积越多。

人们经常告诉我,有些事真的会吵了又吵,吵了再吵。有时是在从姻亲家里回家的路上,有时是因为把毛巾放在床上或又一次回家太晚,这些反反复复的争吵总让他们觉得无法避免,但又不知道如何改进。

处理这些反复争吵的一种方法就是别去管它,想吵就吵。对一些夫妻来说,这些重复性的争吵犹如穿旧了的拖鞋,是日久的相处中所熟悉的感觉,是一种定义自己的方式,也是面对生活中一些难题的方式,这些难题无须解决,但可以去适应和容忍。但是,一些重复的争吵每次都会带来痛苦。所以,有时候突然冒出来的争吵是一种错误的解决问题的方式。

更有效地利用争吵的一种方法是,在情绪不那么激动的时候抽出点儿时间,冷静地想一想。两个人一起积极努力地看一下发生了什么,明不明白对方为何这么生气——要去思考和好奇一下他们这么激动到底想表达什么。

这当然有可能会再次引发争吵,这也是为什么人们不经常这样做的原因。提前商定一些规则有助于解决这一问题。例如“如果我们说着说着就生气了,那就等到冷静下来再说”。如果两个人一起讨论一个问题总会觉得心里很不舒服或容易生气,那就说明你们的确需要第三方的帮助,更有把握、更稳定地一起来思考这个问题。

正是在这种修复中,我们变得更加了解彼此,问题也会变得越来越清晰。良好的沟通就是一次次去面对和再面对问题的繁杂过程。我们自己都需要时间搞明白为什么有时候会那么生气,更不用说我们的伴侣了。

杰克逊(Jackson)和娜奥米(Naomi)发生过争执,因为杰克逊曾说,娜奥米的家人对他辞职创业过于干涉和挑剔。娜奥米又非常维护她的家人,这让她也产生了抵触情绪。杰克逊真的很生气,就说了一些指责娜奥米家人的话。他们以前也这样吵过。

杰克逊：很抱歉我们昨晚吵架了。

娜奥米：我还是无法相信你说过的那些针对我家人的话。我真不知道你会那样想。

杰克逊：听着,我说了对不起了,你还想要怎么样?

娜奥米：我不觉得道个歉就结束了。

杰克逊：如果你不接受我的道歉,我也无话可说。难道这还不够吗?

这场对话真的没起到任何作用,杰克逊的道歉有点儿适得其反,对我们清楚地了解状况没有帮助。这句“对不起”没能解决他们之间的任何问题。

比较一下：

杰克逊：很抱歉我们昨晚吵架了。

娜奥米：我还是无法相信你说过的那些针对我家人的话。我真不知道你会那样想。

杰克逊：听着,我知道我说了一些让人不舒服的话,但我真的很生气。你爸爸批评了我的决定,这真的很伤人;我知道你爸爸很担心,但我自己会解决啊。

杰克逊描述了他的不安——这似乎会更容易让娜奥米理解他,也可以更好地让娜奥米把控自己的情绪。

娜奥米：我知道。对此我很抱歉。他有时候说话很直接,我也很生气。但你那样说我还是会很伤心。

杰克逊：我知道。我说得有点儿过了,但吵着吵着就控制不住了。我知道他们也只是担心我们。

娜奥米：嗯,我知道了。但你得告诉我你担心的是什么。

这次的对话双方就更坦诚、更关心对方了——也许老把这些担忧和焦虑放在心里会让人觉得很痛苦,也容易发生争执,但他们现在能够在对话中分享,就会感觉到更多的相互支持。这次不再有路障阻碍他们的沟通了,虽然他们绕了一圈,但却更好地了解了彼此,而且反过来还可以帮助他们回到“大路”上,让他们感觉更亲近了。了解杰克逊被戳中的痛处是什么可能真的很重要。