还有很积极的一点是,杰克逊和娜奥米都在争吵中承担了自己的责任,都向对方说了“对不起”。这样做很勇敢,因为对方有可能会说“是的,这都是你的错”,但这也可能会让对方同样地承认自己的错误。一般情况下,如果夫妻之间愿意去倾听对方,能够在不伤害对方的情况下谈论一些困难的事情,那么这种沟通氛围下的道歉就会更安全更有效。当你觉得可以很冷静地说对不起的时候,你就更有可能说出来。

这也有助于夫妻们思考道歉的不同作用。如果感觉只是在说某件事的对与错,那说出来就更困难了。“对不起,我错了”当然是一种非常有用的道歉。但夫妻们也发现了另外一种道歉,从而开辟了一个新的维度,那就是“很抱歉,我那么做让你很不舒服。我没想到会这样。”这不再是那么强烈的对与错(其实这一直是一种很微妙的界定),而是更多地去认可这些事情对对方的影响。

明白你为什么要去道歉并不总是那么容易。但是如果修复性谈话进行得很顺利,你给了伴侣一个机会解释自己,那你就可能会听到他们说出你的问题在哪里。你可能觉得听起来不舒服,或者不同意,但它可以让你的伴侣知道你在思考他们说的话,会帮助他们找到被倾听的感觉,反过来也会为你创造空间,来解释你心烦的事情。

这将取决于哪种方式对你有效。如果你在缝补,你肯定会选择合适的线或颜色;同样地,在你们彼此感觉疏离后,也可以学习如何以最好的方式来修复你们之间的关系。可以进行互动谈话(但不是在吵架的时候),因为你们双方的感受和想法可能都不一样。你们中的一方可能在吵架后需要一个拥抱或者身体上的抚慰;而另一方可能需要自己冷静下来想一想,或者需要一个笑话来缓解情绪。

事情发生后,想一想用什么修复性的语言也是很有帮助的。如果我们难以开口,可能就得考虑如何换种方式去表达,去认可它可能造成的伤害。有时我们也会认为,如果我们不承认困难,就会避开它,但我们应该更乐观地看到——找到一种方式来描述失望的感受,并一起分享而不是回避,这样才会有所帮助。

例如,我们之前提到的乔西,她必须要去上班,但可以用不同的方式来表达这一点。

比较一下：

乔西：我要去上班了,替我向孩子们道晚安。

瑞恩：好的。

如果是这样：

乔西：我要去上班了。对不起,我知道这对我们来说很难——替我向孩子们道晚安。

瑞恩：确实很难,但谢谢你这么说。

在第二个例子中,乔西明确表示这对他们双方来说都很难,这可能会让他们更容易感觉到彼此之间的亲密感。所以,即使在日常生活的细微对话中,当你做了一些可能会令人沮丧或失望的事情时,去承认可能会对彼此产生影响的小小姿态也有助于双方更友好和更亲密。

反思时刻

◆吵架后,你们有没有努力反思过?

◆什么可以帮助你在争吵后恢复心情?

◆什么会帮助你的伴侣在争吵后恢复心情?

◆在你们的关系中,道歉风险大吗?能有效解决问题吗?