当阿什利没有按照艾薇说了无数次的要求去洗盘子时,艾薇在意的并不是有多少脏盘子没有洗,而是觉得她说话没有人听或是她在说很重要的事,阿什利却听不见。感觉被倾听对我们所有人来说都很重要,但对艾薇来说,如果过去有曾经被忽视的经历,这可能会特别重要。被倾听会让人觉得受到了尊重或关心。

同样地,当艾薇继续数落他洗盘子的事情时,阿什利可能会认为她是一个爱唠叨的人,只想按自己的方式做事,根本不关心自己,而且有点儿过分了。我们可能会想,阿什利过去的经历中经常会有人让他去做这做那。

不同的一些问题可以帮助我们更好地沟通：

·艾薇希望阿什利能明白她内心对洗碗这件事的真正感受吗?或者她有没有必要更直接地说出自己的要求?

·如果这样的话,有没有什么办法可以让艾薇更好地表达她的想法——直接说出她的感受,而不是去说她觉得阿什利多么不可救药?

比如可以这样说：“你把盘子放在水槽里我觉得很烦,因为我会觉得你放在那里是因为你知道我会去洗。”至少如果艾薇说出了她的想法,阿什利就有机会听取她的建议,并对她的担忧做出回应：“我真的不是放在那儿让你去洗的。我只是没说出来(不用你去洗),你现在明白了吗?”通过这种交流,他们就有机会澄清问题了。

·艾薇是在表达她对其他事情的情绪吗?关于洗碗的交流是不是意味着他们需要通过一方或者双方一直在逃避的、困难棘手的谈话来处理一些其他的事情呢?

·他们如何才能使这次谈话更有效呢?谈话的语气有什么特别的问题吗?艾薇说话的语气会让阿什利有什么感受?谈话的时间怎么样?有没有更好的时间来讨论这个问题呢?

如果艾薇说“我会去洗的”,但她的语气很生硬,那她这样做就只是为了更强烈地表达情绪,阿什利是不是应该明白这一点呢?如果他忽略了这一点,这会对他们有帮助吗?当其中一人生气时,他们怎么处理?他们能想出更好的解决办法吗?

正如我在引言部分所说的那样,因为洗碗而吵架时,你们不可能在那一刻像现在这样考虑得面面俱到,但是你们可以考虑一下其他正在发生的事情,或许可以晚一点儿换个时间再来谈话。

小结

我们会因为我们在意的东西和伴侣吵架;这些东西会让我们或伴侣感到不安,或者对我们其中一方非常重要。我们可能曾经尝试过用其他方式进行沟通,但失败了;或者曾经试图去逃避它(现在又以另一种方式暴露出来)。如果我们能更好地倾听对方,多理解一下不同的想法或沟通方式,可能会帮助我们了解那些对我们双方都很重要的事。如果一个问题不断出现,它显然很重要,为了双方更好地相处,就需要找到一种解决方法。

写这本书的时候,我会定期与一位好朋友(同时也是我的同事)进行视频会议,讨论我的想法。不知什么原因,有一段时间我们总是遇到链接问题,每周都会遇到困难。有时我不得不给她打电话,看看她在哪里。最终我们解决这个问题了,但有时我们都会感到有点儿生气。要找到正确的链接有这么难吗?当意识到我们的困难和麻烦是多么契合这一章的主题时,我们笑了。进入同一个“页面”所带来的挫折和沟通工作都远远比我们预料的要多得多。

同样的,而且更强烈!在夫妻关系中,我们可能会认为很容易就能与伴侣进入同一“页面”,但很遗憾,这需要努力。如果我们的最大愿望是我们所爱的人不费吹灰之力就能理解我们,那一定会失望和沮丧的。如果我们一直认为我们明白伴侣的想法,那也会感到失望的。我们替对方把话说完,那就是自寻烦恼。

因此,为了达成更好的沟通方式,我们不能总认为伴侣一下子就能明白我们的意思。相反,这需要经历一个不那么顺利的过程,需要耐心和解释,可能还会有一些争吵,同时我们要努力更好地相互理解(包括理解我们自己)。我们如何交谈,如何倾听,以及如何创造一个空间来尝试理解彼此的行为(这的确也是一种沟通方式),所有这些对我们来说都是有所帮助的,我们希望可以在努力理解对方以及被理解的基础上相互信任。从某种意义上来说,夫妻们需要的“争吵”(也许这一路上还有很多次)是通向这一基础的必经之路。双方也同样可以在此基础上进行困难但必要的对话。这会经历几个不同的阶段。首先是要确保双方的确有沟通的可能(特别是考虑到自然而然地要去回避谈论棘手问题);另外还需要投入时间和关注去保持和维护沟通渠道的畅通无阻。

在该领域行之有效的若干建议

·抽时间定期了解彼此的情况。也可以扩展到……

·积极地抽出时间,专注、不分心地与对方谈论重要或有潜在困难的事情。

·耐心地倾听对方说话,不要打断对方。

·要意识到每个人都会有沟通方面的困难。

·要考虑到双方在成长过程中受影响的沟通方式。

·寻找积极有效的道歉方式。

·不要一谈话就责备对方。

·记得品评一下好的方面。

·即使不同意,也要学着去认可彼此的想法或感受。这一点非常重要。它可以让对话不再那么僵化和充满戒备,会让彼此都感受到来自对方的更多理解。