梅尔(Mel)洗完衣服后总会习惯把衣服拧干,而且每一次他的伴侣罗莎(Rosa)不这样做的时候,他就非常生气。反过来,梅尔如果不把刀叉头朝上就放进洗碗机里,罗莎也会很生气。

卡莱布(Kaleb)认为周末就该彻底放松。他不介意孩子们睡在电视机前,只要他们愿意。劳拉(Laura)却认为这糟糕透了,每个周末他们都会为此争吵。

梅格(Meg)是一个规划师,喜欢提前订票。皮特(Pete)觉得这种有条不紊的做法非常烦人,他更喜欢心血来潮。

奈莉(Nelly)和路易斯(Luis)很难在度假问题上达成一致。奈莉不想和朋友们一起去,因为她觉得一点儿都不清净,她讨厌那些不得已的迁就。而路易斯则认为假期就是一种社交。

关于这些差异,大多数夫妻都有不同的版本(至少我合作过的夫妻都有,在我的婚姻中当然也有自己的版本)。这些处事方式的观念冲突在我与夫妻们的谈话中反复出现,有时会让他们发疯,有时会让他们担心能否和睦相处,而且这常常会让他们觉得伴侣粗心大意、漠不关心或者控制欲极强,因为他们似乎不愿意或没有能力以其他方式来处理这些事情——为什么你就这么难理解这对我来说有多重要呢?!

一种更积极有效地思考这些差异的方法或许是使用“家庭”视角,看看我们的成长环境如何根深蒂固地影响了这些差异的形成,无论是我们家庭的行事方式,还是我们对这些方式的反对。梅格成为一名规划师,不是因为她的家人都是规划师,而可能是因为她家里的一切都很混乱,这让她觉得她想(或需要)一种不同的做事方式。如果奈莉来自一个没有度假概念的家庭,如果她没有兄弟姐妹,或来自单亲家庭,她或许比来自大家庭的路易斯经历要少,可能她就更忧心忡忡了。

对不同的行事方式和经历的好奇心让我们开始在家庭背景下来描述这些差异。仅仅因为我们总是以一种特定的方式来做事,而这种方式又是我们从小耳濡目染的做事(或不那样做)的方式,但它不一定就是正确的(即使真的感觉它是正确的)。当我们的伴侣行事方式与我们不一样时,也并不一定意味着他们就是在故意刁难(即使感觉确实如此)。既然是夫妻,我们可能就得扩大我们的接受范围,去容纳一整套即使是关于小事情的新的想法(更不用说我后面会谈到的大事情了)。

卡莱布和劳拉在周末可能经常都是这样吵架的：

劳拉：你就真的不担心孩子们整个周末都在看电视会看坏脑子吗?

卡莱布：他们整个星期都很努力!你为什么就不能让他们都休息一下呢?

劳拉：他们应该去户外活动、做点儿什么或者读读书。

卡莱布：我觉得他们也该放松一下。

父母可以一起讨论他们的不同观点,这对孩子们来说是很有意义的。但这样的争吵让劳拉和卡莱布都很恼怒。如果结合他们各自的家庭背景,再来一起思考这个问题,是否能够缓解一些紧张气氛呢?

劳拉：事实上,我觉得这就像我小时候一样,只要有机会,父母就会把我扔在电视机前。我自己看几个小时的垃圾节目,这对我没有任何好处。我不想我的孩子也这样。

卡莱布：我明白。但这和我的经历不同。一家人一起看电视真是美好温暖的记忆。以前每天晚上,我们一家人都会坐在一起看好看的节目,感觉愉快放松又自在。

这种对话看似为非常具体的“我的方式或你的方式”的交流提供了背景。当你开始看到彼此(以及你自己的)这些层面时,它有助于消除对话中的紧张气氛。通过差异的比较(而不是一场非赢即输的比赛或抢占机会成为正确的那一个),你可能会了解你自己,也会对你一直深信不疑的一些事情有新的看法。

虽然熟悉的东西会让我们觉得舒适自在(我认为“家庭”就在这份熟悉名单中),但同时我们也渴望一些不同的东西。在我们分歧的紧张气氛中,如果我们能不被差异所激怒或冒犯,也许就可以向彼此学习。例如梅格和皮特,在提前规划和即兴安排的冲突中,他们也许能够彼此影响。卡莱布和劳拉的孩子们也许会从他们父母的想法中获益。这个熔炉中有一股潜力,它容纳了我们从各自家庭中所带来的一切。

反思时刻

◆在日常习惯和做事方式上,你和你的伴侣经常发生冲突吗?

◆你会把一件事情应该怎么做的想法与你们家曾经是怎么做的联系在一起吗?