对于日常事务,我们可能与家人的想法不同——什么是最好的洗碗方式或吃饭时应该是什么样子的。但对不那么具体的事情,我们可能也有不同的想法。夫妻应该是什么样子的?什么是良好的夫妻关系?孩子对夫妻意味着什么?性对夫妻关系有多重要?什么时候夫妻关系会出问题?我们因为各自的原生家庭而形成的关于夫妻关系的观念非常重要。当我第一次见到一对夫妻时,我想考虑的一个方面是他们脑海里有什么样的夫妻关系范例。他们的父母和祖父母的夫妻关系是什么样的?他们有没有作为模范的夫妻榜样?他们对于夫妻关系的看法可能完全不同。

安雅(Anya)和本(Ben)来接受治疗,讨论他们在安顿下来和组建家庭方面的一些分歧。本真的非常想组建一个家庭,但是安雅说,她对本的感情是很坚定的,也知道自己在某个时刻会要孩子,但她并不着急。她才31岁,还有充足的时间。就目前而言,她的事业更为重要。本觉得安雅是在逃避现实。他担心安雅的年龄——他们怀不上孩子怎么办?本还觉得这削弱了他在夫妻关系中的安全感。或许安雅不像他那么认真地对待此事。

思考一下他们心里的“夫妻”模板,于他们而言,这就好像是婚姻的范例,以此为出发点他们各有各的想法。安雅说她父母之间总有一种冷漠。她从未完全理解这一点,但安雅有一种感觉：她妈妈很怨恨放弃工作去照顾她和弟弟。她看得出来,妈妈觉得从来没有自己的钱,尽管爸爸总是说钱是大家的。所以安雅很坚决地认为她一定要有自己的事业;她不想被困在妈妈曾经的位置上。这一切都和她现在的担忧有关——担心生孩子会影响现在的事业。她觉得自己需要在工作中更加稳定,才能考虑抽出一些时间干别的。

本说他不想效仿他父母的关系。他觉得他们并不是特别幸福,在他看来,父母只是为了他和两个弟弟而“凑合在一起”。他最小的弟弟一毕业,他们就马上离婚了,这“对大家都是一种解脱”。安雅迟迟不想生孩子,这让本很担心。或许这说明她对这段关系有顾虑。从他们过去的家庭经历中,完全可以理解他们对于成为一家人都有各自的担忧。向对方倾诉自己的担忧真的很重要,这样,双方的想法就可以在他们自己的关系中接受“现实的检验”。

例如,安雅深信“她不能困在妈妈曾经被困住的地方”,这个问题需要他和本一起解决,而不是安雅自己一直坚持这个想法。安雅的坦诚,意味着本能够与她一起解决这个问题。同样地,本也很坦诚地表示他对这段关系缺乏安全感,那安雅就可以在这方面让他安心无忧。对本来说,弄清楚他此刻的哪些感受与成长过程中的所见所闻有关,哪些感受属于现在的关系,这一点很重要。

这项工作花了一些时间,因为他们要一起讨论和思考这些问题。虽然他们最初的想法似乎有点儿两极分化——本是渴望生孩子的人,安雅恰恰相反——但慢慢的,他们的对话就转移到了一个更安全的区域,双方都可以很坦诚地说出内心复杂的感受。结果发现,安雅并不真正了解自己内心对生孩子的渴望,但她又害怕去思考这个问题,因为没有时间。由本来表达这个愿望似乎更安全。同样地,本也担心为人父母会产生的各种问题。这样,他们的话题就扩大了。能够谈论内心的复杂感受会让他们更支持更理解对方。

与我一起治疗了大约一年后,他们说对彼此有了更深的了解,并且感觉在某种程度上可以更自由地塑造他们自己的关系,而不会再像父母那样一成不变地固守着一种模式。这并不意味着他们找到了所有的答案,或者已经做出了决定,但对他们来说,一切更清晰了,他们能够搞清楚问题出在哪里。

我们对夫妻关系的这些想法可以作为我们可能希望或不希望遵守的模板或路线图。如果我们能够倾听自己与对方的这些想法,就能更清楚地意识到它们是如何塑造我们的想法和期望的,并就我们是否想要复制或避免父母关系中的某些方面进行更积极的对话——是否想沿着他们的路线图继续前行。

我们从家庭关系中继承的模式会以不同方式在我们现在的关系中产生共鸣,影响现在关系的方方面面。有时是非常微妙的耳语,需要仔细倾听;有时它们会更吵闹、更明显。下面是我经常与夫妻们在这个领域思考和讨论的问题。我知道每个人都有自己独特的家庭经历,有些人可能没有双亲,有些人可能不是由父母抚养长大的;无论经历了什么,能够融入新的关系都很重要。

反思时刻

◆你们会如何描述家庭关系?

◆对于他们(父母)的关系模式,你们会有恐惧或希望吗?

◆有没有其他吸引你们或你们不想效仿的夫妻模式?

◆你们的家人是如何沟通的,这对你们的沟通方式有何影响?

◆你们父母是如何处理他们之间的问题的?

◆你们父母是如何处理分居问题的?你们怎么理解其中的原因(如果适用于你们的家庭)?