阿什利没有按照艾薇想要的方式洗碗,他们为此争论不休,如果透过他们的家庭背景来看,我们可以了解什么呢?我可能会问这样的问题：

·他们带来了什么样的家庭态度和做事方式?

·他们的父母曾经是怎么沟通做家务的?这对他们有什么影响?

·根据他们的家庭经历,这个问题是否让他们想起了一些不愉快的往事?比如阿什利会不会觉得他爱唠叨的妈妈又回来了?艾薇是不是很在意没人听她说话或者考虑她的感受?

让我们想象一下,如果艾薇的家庭成员对如何洗碗也有看法,会是什么样的情景。艾薇和阿什利又会如何应对?他们能否进行一次有益的谈话,来解决有家人牵涉其中时产生的矛盾呢?

小结

当我与一对夫妻交谈时,我总是会问他们能否描述一下对于他们成长的家庭以及家庭气氛的感受。人们的回答通常会让我觉得好像我唯一感兴趣的就是他们是否遇到过创伤或困难——“我的童年很好,没有什么可说的。”其实无论是否有创伤,总有一些事情是可以说的。我很好奇他们的家庭氛围,家人做事的方式,谈论(或不谈论)事情的方式,解决(或不解决)事情的方式,家人之间的关系是什么样的,他们对事情的态度是什么。因为所有这些最终都将成为夫妻在他们自己与伴侣的关系中必须要处理的混杂东西的一部分。思考夫妻带入他们新关系中的文化的不同方面,无论是来自他们家庭,还是来自他们家庭所属的更广泛的文化,都有助于夫妻真正更好地理解彼此。

由于这些差异爆发出问题时(即使是关于怎么洗碗的不同态度),双方就有机会互相了解(包括了解你们自己)。作为关系的一部分,也许是你们自己家庭的开始,当熟悉了彼此方方面面的差异后,如果你们还能够顺利克服这一切,那么旧的伤痛也许是可以修复的,也可以更全面详细地了解彼此。当然也有可能营造一种新型的关系,可以融合双方的家庭影响,留取双方都接受的部分,并花时间识别那些不需要的。

当涉及每个人更大的家庭时,牢记上述这一切可能会有所帮助。我们对事情都有不同的想法。我们现在以某种方式与对方的家庭成员联系在一起,但我们并没有和他们一起长大。处理好这一点不可避免地会很困难,你不能指望伴侣能感受到你家庭的种种方式,你可能需要在中间牵线搭桥。这座桥有不同的作用：它可以帮助你建立一条了解对方家庭的路径;也可以重新界定你们和你们各自家庭之间的界限;重要的是你们要一起解决这些问题,而不能总想着这只是对方的问题。

在该领域行之有效的若干建议

·要明白这可能是一个非常敏感的话题。你可能会发现你抱怨自己的家庭很容易,但要是听到伴侣抱怨你的家庭,就会觉得是在针对你,从而很生气。

·花点儿时间了解一下彼此的家庭,保持包容开放的心态,这样,你就不会认为只有你的家庭方式才是“正确的”。

·一起解决问题。是让伴侣自己解决与你家人之间的问题,还是告诉他“解决了”可能也没什么用?即使你和你的家庭之间没有伴侣遇到的那些问题,你仍然需要帮他寻找更好地处理问题的方法,如果你逃避一起努力,那么也许就很有必要问一问：这是否也是你们家庭面临的一个矛盾。

·当涉及彼此的家庭时,要清楚地知道你们双方都期望的界限。

·不要试图逃避这些问题或假装它们不存在——它们可能正要发生。不去回避它们,就可以提早发现那些潜在的困难,打个比方,如果你知道你自己或你的伴侣头疼家庭聚会,就试着在聚会之前而不是之后来考虑这些问题,聚会当天也要想着如何相互支持配合,或许有时可以抽出点儿时间关注一下对方的情况。