“我做的比你多”这种感受是会让人对伴侣生气的一个核心问题——因为每次记得倒垃圾的是自己,辅导孩子完成作业的是自己,为家庭赚钱养家的也是自己,而作为伴侣的另外一方又做了什么呢?当夫妻的任何一方有这种感受的时候,感觉为家庭付出多的一方的内心就会涌起没有被理解的委屈。这种矛盾之所以通常会出现在家庭环境中,是因为家庭环境中的一些事情需要两个人分担。

一个星期六的早晨,莱拉(Leyla)在打扫卫生,吸尘器的声音很大,她得边吸边把东西挪开,还得告诉孩子,她现在不能和他一起玩儿,因为自己得打扫卫生。她告诉孩子们去整理自己的房间。她的伴侣安迪(Andy)一直在手机上看新闻,觉得吸尘器的声音特别大;这哪里是在吸灰尘,简直是在很生气地吸灰尘。安迪继续看新闻,没有去管噪音,直到莱拉正好走到他坐的地方,他透过噪音问莱拉：“你到底怎么了?!”

莱拉：你看不到屋子里这么乱吗?

安迪：没有啊,我觉得还可以,而且我认为一个轻松的早晨比担心这些乱七八糟更重要。我待会儿会收拾的。

莱拉怒气冲冲地继续工作。事实证明,愤怒地摆弄吸尘器非常有效,她对此感到很满意。她走进厨房,收拾了一下早餐的盘子,丁零当啷地把它们放进了洗碗机,然后她又很用力地把垃圾袋从垃圾桶里拉出来。

安迪(从他坐的地方喊道)：我待会儿可以来做!

莱拉：但现在就需要做!

安迪不觉得这些事现在就需要做,他觉得如果莱拉选择在周六早上大发雷霆地打扫卫生,那就是她的问题。他工作了一周,已经很辛苦了,现在坐在沙发上休息一个小时毫无疑问是合理的。

莱拉一整天都在生安迪的气,而且后来,只要看到屋子里有乱七八糟的东西,她就会更生气。安迪很苦恼家里的气氛,认为莱拉有点儿过分了。虽然没有大声说什么,但他们之间很冷淡。

这里的争吵是关于“谁来做什么”。莱拉很生气,她比安迪辛苦得多。但安迪却认为这些事儿不用做。双方的不同意见实际上是在界定各自需要做什么。他们俩都很清楚自己需要做什么,莱拉认为房子需要打扫,垃圾箱需要清空,安迪认为不需要(或者至少现在还不需要)。

他们对这种紧张气氛无能为力,这随时都有可能发生(还可能非常频繁)。事实上,他们很熟悉这种沟通方式——他们从小就都看到了父母的这种争吵。他们双方也许都觉得可以用这种方式来处理自己的家庭责任,导致每个周末都会有这些不愉快。他们的孩子已经习惯了父母之间的这种互动,并知道“妈妈会抱怨爸爸没有做足够的家务”。

只要想用吵架去证明谁是对的,他们在这个问题上的交流方式就不会有太大改变。思考一下实际可能会发生的事情也许更现实。他们对整洁的感受不可能一样。这让我想起了一个朋友苏西(Susie)告诉我的她和伴侣的一次对话：

我的朋友苏西：我受够了跟在每个人屁股后面收拾。

她的伴侣戴夫(Dave)：但你喜欢收拾啊!

我的朋友苏西：我不喜欢收拾;我喜欢整洁!

我们对于整洁和杂乱的接受程度都不相同。有些人比其他人更能忍受,显然,莱拉比安迪更爱整洁。对有些人来说,丢在地板上或放在水槽里的东西就意味着脏乱,而对另一些人来说则完全没有问题。我们中的一些人可以让垃圾桶满到不能再满了;而另一些人觉得,满到三分之二时,就需要把垃圾袋拿出来。实际上,大家的方式都会各有不同。因此,如果一对夫妻能够明白,他们中的一方可能根本没有另一方那样可以容忍杂乱,就可以放弃在这个问题上去争个“对错”了。

对莱拉来说,承认这一点可能很痛苦,不仅因为安迪,也和她自己有关;事实是“我做的比你多,因为它对我来说更重要”。如果她一直执着地期盼安迪忍受杂乱(或其他任何事情)的程度和她一样,她可能会永远失望下去。

而安迪这边,痛苦的现实是这个问题不会消失,房子是否凌乱很明显对他来说似乎没有多大关系,对莱拉来说却很重要。如果他想让莱拉和自己感受相同,同样也会失望的。他可能也不得不放弃一些自己的想法来结束这种争吵。

当我们发现伴侣比我们更在意(或更不在意)一些事情时,我们会感到很沮丧,因为这意味着他们对牵涉其中的事物有不同想法。争执是试图向伴侣表明我们非常在意某事,而且想让他们像我们一样在意,像我们一样努力去做。但是,努力与某人共享空间也可能还意味着必须要接受痛苦的现实,那就是无论什么事情,他们根本不会像我们那样在意(或不在意)。通过对话去了解对方,会有助于更赞同或者接受这些事实。

例如,安迪也许可以问莱拉“为什么整洁对你来说这么重要呢?”,而不是说“你太在意整洁了”。同样地,莱拉也可以想一想“我这么在乎整洁会对你有什么影响?”当他们能更好地理解这些事情时,就不需要愤怒地表达自己的想法了,也许还可以更好地从对方那里获得帮助。

如果我们认为他们有可能只是在争论“哪些事情需要做”,也许就会有更多的协商空间。比如,莱拉可能会发现,如果她不再坚持认为需要做的事情是“此刻就得把所有东西收拾整齐”,而将其改为“周末找个时候把所有东西都收拾整齐”,她可能就会有更现实的机会获得帮助。

这个例子似乎有点儿性别定势,男人安迪就不像他的女性伴侣那样在意杂乱。的确,我在我的咨询室里听到过很多女性抱怨她们的男性伴侣没有尽到家庭职责。但是,我也听到了另一方的抱怨,在许多夫妻中,男人要求他的女性伴侣更整洁一些(在这里向我耐心的丈夫大声说一下)。在我看来,这是每个人对某件事的内在看法,以及在什么程度上他们可以放弃一部分想法以便更好地包容对方。这当然适用于家务活儿以外的主题,但因为家庭生活是双方的共同经历,所以在这个范围内经常会有矛盾和冲突。解决这些问题很可能要求双方都得放弃一些他们个人的想法,比如怎么来经营这个家,家里看起来怎么样,或者有多少事情需要参与其中(这非常好地代表了婚姻关系中的普遍问题)。

反思时刻

◆你对于生活空间的凌乱、整洁或干净是什么标准?

◆你伴侣的标准是什么?

◆你认为双方为什么会有这样的想法?

◆你们在家务事上是如何进行沟通的?

◆这种沟通方式有效吗?

◆你觉得你们之间家务的分担情况怎么样?你们清楚谁负责什么吗?