我已经谈到了夫妻们在婚姻中的角色以及承担的任务,无论是关于家务活儿、财政问题还是出去挣钱。但还有一些其他的更微妙的角色,夫妻可能在最终分手时都没有意识到。例如,一些夫妻发现他们中的一方总是很担心,而另一方会更放松。或者一个是计划者,而另一个则倾向于怎么样都行。有时,夫妻们必须在感情中扮演成年人的角色。一天结束时,必须得有个人说“我们现在要走了”,或者得有人说“我们买不起”。一方可能觉得自己是“问题化解者”,而另一方则更脆弱。你们中的一个人可能正在读这本书,而且觉得自己真的在思考双方的关系或与家庭的关系,而你的伴侣却没有。有时,在分居或丧亲之后,夫妻们会重新讨论对这些不同角色和分工的感受,在这种情况下,需要有人重新扮演或提升他们的伴侣曾经扮演的角色。

使用上述这些方法,夫妻们在不同方面的责任感或能力会相辅相成,相互补充,可能会成为伴侣吸引我们的一部分原因。夫妻很容易会让这些东西慢慢地在他们之间蔓延开来——有时甚至没有意识到他们正在这样做。随着时间的推移,一些夫妻发现了一种平衡——一种维持在他们之间的现状,双方都不会觉得有问题。

但正如人们对“我做了太多(家务)(照顾孩子)(赚钱)”的感觉一样,也可能会有同样的“我承担了太多(担心)(计划)(组织)(负责娱乐活动)”或“为什么我就得保证我们按时到达机场”的感觉。因为这些角色不太具体、不太明显、更难量化,所以就很难注意到或谈论它们。

萨姆(Sam)和瓦斯(Vaz)就是一个典型的例子(这里面也牵扯到了钱的问题)。当萨姆发现瓦斯为他们俩在一家酒店预订了一晚的住宿时非常生气。瓦斯不敢相信萨姆会有如此糟糕的反应。

瓦斯：我做什么都不对!我想做一些让大家愉快的事情,但你仍然不在乎我!

萨姆：嗯,你从来不考虑成本,对吧?你知道我们负担不起,而且谁来照顾孩子呢?

瓦斯：我只是觉得我们需要放松一下!你真无聊,为什么你再也不给大家找乐子了呢?

萨姆：我不想成为一个对所有乐趣都说不的人。我并不是不想找乐子,但这真的很奢侈,因为目前我们还没有找到保姆。

他们之间的冲突表露出一些很重要的事情——他们觉得自己遇到了不同的困难,因此很难朝一个方向共同努力做出决定。萨姆觉得他必须要做那个扫兴的人,因为他得考虑钱的问题,而瓦斯似乎已经走到了另一头,感觉只有她在乎乐趣和一时兴起。

这一争吵如同一盏警示灯,提醒他们不同的角色需要考虑什么,也让他们有机会来努力改善这种情况。

萨姆：你知道,我真的也考虑过找点儿乐子放松一下。但在大事上我不信任你。

萨姆为了打破僵局,必须以一种安全的方式建立信任。瓦斯也需要尽力理解萨姆这样说的原因。

瓦斯：我怎么做才能让你放心呢?

萨姆：我也不知道。我只是觉得你没考虑到事情的一些重要方面,你只是把问题留给了我。

瓦斯：嗯,是的,我觉得可能是这样,但你的确会处理得更好!

萨姆：但这些事我实在是操够了心了。

瓦斯承认了她这次是自作主张,因为她知道一直都是萨姆负责考虑“事情的一些重要方面”。如果这场争吵能让双方都愿意去改变一种一方已经厌烦的互动方式,也许就会有所帮助。

如果你们中的一个人觉得犯愁了,不知道该怎么办,改变这种状况首先需要搞清楚发生了什么,双方都需要做出一点儿转变。你们中的一个可能必须得放弃那个舒适安逸的角色,而另一个可能要进入一个之前没有体验过的角色。找到一种方式来相互交流角色转换的困难会有所帮助。

萨姆：我真的很难放心你。这不是一下就能做到的。比方说,如果我们能多谈谈钱的问题可能会好一些,这样你就会理解我们的境况。

瓦斯：我一般都会回避这些对话,因为我担心达不到你的要求,你会责备我。如果你能耐心一点儿,我完全愿意尝试。

这时,瓦斯表现出了想去关心一下家里财政问题的愿望,这一转变意味着萨姆要移交一些责任。双方都得发挥作用,萨姆必须敢于让瓦斯承担责任,可能需要付出一些耐心和担心,因为瓦斯得“慢慢才能跟上来”。

这种情况经常发生。你可能会发现,在婚姻中,那个看起来更焦虑或更担心的人其实是承担了两个人的角色。有时,伴侣会扮演我们不太喜欢的角色,或扮演我们觉得自己不能胜任的角色。有时,我们会扮演觉得熟悉或重要的角色。如果习惯了某种角色,或者慢慢觉得其他人没法替我们去担心,那我们自己可能最终就会成为那个去操心或者承担责任的人。

同时,当与不同的人或者与比我们更胜任一些事情的人在一起时,可以学到很多东西。这就是夫妻帮助彼此走出舒适区的方法。

这倒让我想到了跷跷板。当夫妻们被困在自己的特定角色里而感到沮丧时,可能看起来就像一个跷跷板,如果双方都卡住不动的话,就会停下来。要想让它再次动起来,双方都必须做出一点儿改变,其中一个人可能需要多动一下或者加大力度。就像萨姆和瓦斯那样,萨姆必须后退,瓦斯则要前进。

有时,角色的转换是不可能的;有时,可能你们中的一个很想做出改变,而另一个则不然。这是一个转折点,或许那些不可能会带来一些痛苦和麻烦。比如,如果萨姆愿意给予瓦斯更多的信任,但后来又一次次地失望,他就需要弄清楚这对他自己来说有多重要。或者,如果你们中的一方总是必须负责准时到达目的地,也许这是一种在婚姻中不受欢迎但会被感谢的角色,这相应地也会使另一方不再因为要做这些事而那么沮丧。这方面的争吵可能会出现在婚姻的早期阶段,随着争吵越来越明显,就得想办法解决了。当事情解决了(这的确也是可以解决的)后,对于那个承担了不受欢迎的角色的人来说,可能是非常扫兴的。

里克(Rick)和萨迪(Sadie)吵架是因为里克觉得如果他不说几点了,萨迪永远出不了门。里克以前从来没有遇到过这样的事情——他觉得准时到达目的地很容易,而现在他与一个有时间困难症的人恋爱了。他们每次吵架情况都差不多,里克会反复提醒萨迪得有更好的时间概念,而萨迪似乎无法改变。随着时间的推移,里克也慢慢地接受了想让萨迪改变太难这个结果。虽然这不是里克想看到的局面,但他做出一些改变看起来似乎更容易一些,因为他确定,如果让萨迪改变,一定会花比想象中更多的时间。更顺利的是萨迪明白了自己的问题：这不是她以前必须面对的事情,但现在既然里克在不断地提醒她,她就更应该意识到这对里克的影响,尽管尝试过,好像还是改不了。但萨迪努力承认自己造成的影响,这也是一种进步。

在一段关系中,会有一些不同的角色,让人觉得真的很难去承担,比如,一个人有酗酒的问题,而他的伴侣觉得两人总是因此吵架或者得自己去收拾烂摊子。有的是其中一个人抑郁低落,而他们的伴侣因为一直照顾他们而疲惫不堪。在这种两极分化的情况下,一定的专业支持可以帮助夫妻思考这些不同的角色对他们而言意味着什么,以及如何找到共同前进的道路。

反思时刻

◆你觉得你们的关系中有一些微妙的角色吗?

◆你们谈起过这些角色吗?

◆它们与你们以前承担的角色有关吗?

◆你们对这些角色感受如何?