本(Ben)和穆纳(Muna)是一对五十多岁的情侣,已经交往十年了。虽然他们独自生活时一直很好,但他们觉得越随着年龄的增长,就越想住在一起了,所以穆纳搬到了本的家。尽管他们很高兴,但事实是,这比他们想象的要困难得多。本告诉穆纳,周末他需要一个人待在家里,两个人整天待在一起太幽闭恐怖了。他对新的相处模式感到恐慌。穆纳对此很难接受,感到很难过,她本来以为这将是一个激动人心的新篇章,但事情似乎和她想的并不一样。这种感受太伤人了,他们曾寻求过心理治疗。

他们对同居的不同感受似乎象征着我们对彼此关系的最深切渴望和担忧：渴望亲密无间,相互关心,又害怕要放弃自己的一些东西,无论是我们的想法还是做事方式,或者我们的自由——这些担忧在本书其他章节讨论的所有冲突和矛盾中都有所体现。当我们谈论忙来忙去的那些冲突、亲密关系和距离时,我们可能也在思考这些更微妙的渴望和恐惧,以及它们对彼此之间关系的影响。

对本而言,在他的成长过程中,他觉得自己几乎没有什么自主能力。他成长在一个管教很严的家庭,要求他做什么他就得做什么。所以当他必须放弃某些自由时,可能会感到焦虑,这似乎是可以理解的。这些焦虑在以前被妥善安置了,但现在又被激起了。穆纳在遇到本之前经历了一场痛苦的离婚,所以她也很犹豫不决是否要做出更多的承诺,但她希望这次能做得更好。穆纳担心本的焦虑,说明他们的关系不够牢固,她自己也感到相当恐慌。

这些焦虑所产生的矛盾冲突是他们作为情侣交往的必然结果——他们需要一场争吵才能解决在一起生活的问题。当他们离得越来越近时,有一些更困难的感受需要处理。

本说,如果穆纳能听到自己对她“走进他的空间”的焦虑,自己就不会觉得那么透不过气来。他说了这些话,并不表示他们的关系就要结束了——本只是想要穆纳来接受他。令人惊讶的是,当本开始放松下来,接受安排,不再那么强烈地要求自己独处的空间时,穆纳开始感到需要更多自己的空间了。俩人似乎都有了本最初表达的恐惧,但这需要他们共同来思考。对他们来说,这个过程并不会特别顺利,他们更加了解了彼此的恐惧,但必须继续更好更多地去了解彼此。

这是一个关于距离调节引发的矛盾冲突的特别例子,这种情况每天都会出现,而且很重要,值得思考：怎么才能让彼此都拥有他们需要的空间呢?以做饭为例吧。夫妻们经常描述他们对厨房里那些事儿的不同构想。有些人喜欢夫妻俩一起做饭,互相帮助;有些人想自己做,而不受伴侣的干扰(也许是为了让伴侣事后收拾卫生)。有些人不介意(自己做);有些人可能要看心情而定。也许,如果在一些日常小事中能够照顾到自主(或亲密和睦)的需要,就有助于打开一个更大的局面,让夫妻双方觉得更可行。

反思时刻

◆在你们的关系中,你们是如何表达对亲密或距离的需求的(如果有)?或者对自主或亲密和睦的需求?

◆你们对此观点相同吗?会不会一个人要求亲密,而另一个人要求距离呢?

◆在一段关系中,亲密对你们来说是什么样的?是身体上的还是情感上的,还是两者兼而有之?

◆一种舒适的距离感是什么样的?