安吉(Angie)和吉姆(Jim)打算再去一次生孩子之前度假的地方,一个让他们记忆深刻的地方。他们现在有了三岁的儿子比利(Billy)和八个月大的女儿鲁比(Ruby)。

早晨五点半,鲁比就已经醒了(也叫醒了比利),吉姆起床了,因为轮到安吉睡懒觉了。今天早晨,他们打算去海滩,从他们住的地方要走一小段路。比利说他不想去。吉姆认为也许安吉和鲁比应该自己去,他应该和比利待在一起,但安吉认为比利出去呼吸一下新鲜空气感觉会好一些,睡眠也会更好一些。关于这一点大家意见不一,最后,安吉说：“如果我们早上不在一起,那真是太遗憾了”,就一锤定音了。

决定好之后,又费了点儿工夫找到比利的雨靴给他穿上,刚要出门,鲁比又需要换尿布了。比利说他不想去,所以吉姆就把比利扛到了肩上。终于到达海滩时,安吉发现他们忘记带水桶和铲子了。比利开始哭,安吉很生气,她特意嘱咐过吉姆要拿上水桶和铲子的——“你就负责干这一件事(也没干好)!”吉姆说安吉躺在那儿睡懒觉;他一早晨又不是坐在那儿什么都没干。

这时,比利越来越难过,这似乎也影响到了鲁比。吉姆想把她从婴儿车里抱出来(他们又笨拙地在沙滩上没站稳,往后滑了一下),而安吉说：“不,你照顾比利,我来抱鲁比。”吉姆让比利看海鸥,试图分散他的注意力,但比利太不高兴了,就躺在沙滩上。安吉告诉吉姆：“比利当然对海鸥不感兴趣,他太不开心了。”吉姆说：“你负责鲁比,我来负责比利。”但比利跑到安吉身边,要让她抱,可安吉已经抱着鲁比了。安吉狠狠地瞪了吉姆一眼。然后对他说：“你就站在那里看着吗?”吉姆回答说：“看来有时候你也不是万能的。”

一个善意的路人说：“今天天气真好!你们忙得团团转?”安吉看了看吉姆,瞬间他们就相视一笑,会心地交换了一个眼神。这短暂的一瞥似乎让他们重新焕发了活力,成功地重新振作起来。他们度过了一个非常愉快的上午,比利在沙滩上玩耍,吉姆转了几圈把鲁比哄睡着,然后他们回家吃午饭。下午,当孩子们小睡时,安吉和吉姆瘫在沙发上就睡着了。安吉说：“哇,这和我们上次来这里时的感觉太不一样了!”

确实是这样,一切都变得更加复杂了。有了更多的家庭成员后,要考虑更多人的感受,要做更多的决定,这些决定又会引发更强烈的感受,要分担更多的事情(而且都是在睡眠不足的情况下)。安吉和吉姆可能会对他们关系的变化深有感触,他们越来越没有时间,也没有精力过二人世界了。现在,他们再也不你看我、我看你了,大部分时间都是在一起当育儿忍者,需要快速思考,恢复元气,以便分配任务,还得努力管理自己的焦虑情绪,只有在另一个人干活儿时才能休息一下。这真的与他们上次去那里度假时大不相同。

这是在度假,相对来说还轻松一些。挑战去海滩是一回事,但当你成了父母或做任何你需要做的事情时,就完全是另外一回事了。

如果一对夫妻成了父母(这通常是一段艰难的旅程),我前面几章所讨论的所有五种争吵都有可能变得更加困难。需要更多的沟通,与彼此的家庭之间的关系会变得更复杂(相应地又会激起一些对家庭的深刻感受),需要分享更多的工作,有更多搞不清楚的忙来忙去,至于性生活,可能只是觉得没有时间,或者如果有时间,也没有精力了。当然一定还有更多的洗洗涮涮。一个婴儿没有免费的软件更新供父母下载,以适应他们现在所处的新的更复杂的环境,但父母还是得设法解决这个问题。

所有这些都会伴随着一种强烈的感觉,那就是成为父母可能会在各种不同的层面上引发各种不愉快,对一些人来说,还有可能是在很困难的状况下。

虽然(很重要的是)有许多育儿书籍可以帮助父母学习如何照顾孩子,并以有益的方式与孩子相处,但育儿建议很少考虑到这种为人父母的转变对夫妻关系有什么影响,以及由此引发的问题。这一章试图描述夫妻成为父母后可能会面临的一些挑战。父母之间需要(和不需要)的争吵是一个宏大的主题,但我重点关注的是为什么成为父母会加剧我前面谈论的那些争吵。

沟通

当有了孩子后,多了太多需要沟通交流的事情。

·能抽时间和我一起去做B超吗?

·能递给我一块尿布吗?

·你觉得她没事吧?

·他为什么这么做?

·快看!他/她太可爱了!

·谁喂孩子?

·我真的很累。

·他够暖和吗?

·感觉有些不对劲儿。

有些是比较实用的——比如“能递给我一块尿布吗?”但其中一些也是孩子引发的正常焦虑。能够相互沟通担忧很重要,可以知道双方需要做什么。其中一些担忧可能比较强烈。“我很害怕,我的孩子还好吗?我会成为好的父母吗?我真的认为这样做很重要。”这不仅仅是更多的交流,而是一些关于可能比以往任何时候都有更强烈感受的事情的交流。它不会随着婴儿期结束而结束。成为父母会让我们对更多的事情产生想法,有时候会很激烈。

如果我们和伴侣就彼此关心的事情争论不休,而且孩子的事情是其中很大一部分的话,就必须要好好调整我们的沟通方式了。觉得在大多数事情上达成了一致,或者有着共同价值观的夫妻,现在可能会发现在孩子的问题上有很多激烈的分歧,比如孩子应该如何抚养,或者孩子想自己去做什么事情,又或者孩子盘子里的东西是否应该全部吃完。而这时候,另一个孩子可能正因为某些事儿自己在那儿发脾气、使性子。

沟通不仅需要考虑到这一点,还必须提高效率。如果孩子哇哇大叫,就需要立刻去喂他,不能在那儿长篇大论地争论如何最好地喂养孩子或由谁来喂养。

要吵的事情变多了,但时间和空间都变少了。感觉自己完全筋疲力尽还有一个额外的好处,就是可以大大提升交流的技巧。夫妻必须迅速找到解决问题的方法,还要保护他们的孩子不受大人冲突的影响——成为他们希望孩子们模仿的榜样。孩子所处的外部世界和成长环境将影响他们的内心世界(回到第2章)。如果他们父母之间的关系紧张是常态,那么孩子长大后组建的家庭的氛围也会很紧张。

当安吉和吉姆生气时,比利似乎更烦躁了。但比利的表现也让他们更生气更心烦了,所以两个人又吵架了。这时有点儿短路,好像每个人都在惹其他人生气。当安吉和吉姆从路人的眼中看到自己的时候,他们有了一种可以坚持的力量。他们可以坚持的是彼此之间的关系,这种关系有可能会让整体气氛冷却下来。从外部俯视有助于他们看到自己的困难和不理智,与过去的生活相比,现在这么艰难,他们也只能笑一笑。在这一瞬间,他们可能有点儿同情自己,也慢慢地掌控了局面。他们的婚姻和感情是一个他们自己和孩子都可以寻求帮助和支持的地方。

在这方面,你觉得你和伴侣之间的沟通问题经常会转移到育儿领域。例如,如果你觉得伴侣不听你的话,或者不愿意听你把话说完,同样的事情发生在孩子身上时,你可能就会很敏感。你们有可能会争论关于“如何为人父母”的问题,这确实可以在夫妻层面上进行,就像“我们将如何相互沟通”一样。当然,你如何与孩子沟通很重要,抚养他们的环境和氛围也很重要,这方面的问题可能会反映出你和伴侣之间的问题。

我们需要更新夫妻之间的沟通方式——夫妻们的基本操作系统不是一夜之间就能下载的。这可以帮助夫妻们意识到,他们不可能从最开始就做得很好。要适应两人刚刚降落的这个新的情感星球需要一段时间,这可能是一个很漫长的过程。事实上,这个过程不会结束——随着孩子们的成长,总会有一些东西需要交流,每个阶段都会有新的关注点和感受。

第1章中关于沟通的观点变得比以往任何时候都重要,包括谈话的时间、谈话的语气以及我们更好地倾听对方的方式。争吵可能会引发一些需要解决的问题,夫妻双方需要坐下来进行修复性对话。

例如,有时我们很不愿意听对方说孩子需要做哪些事情,因为这些观点可能会触及我们自己成长过程中的痛处,但父母如果想找到解决办法,倾听对方的意见很重要。这样就会有更多的空间来一起思考问题的答案,反过来也会为孩子们树立积极的榜样。

莱拉和安迪对他们的女儿艾比(Abby)做作业的方法所持观点不同——家庭作业这个话题可以很全面地表现家长各种不同的焦虑。

莱拉：艾比还没写完作业——我什么方法都试了——我真是受够了,只有我一个人关心这件事。

安迪：你担心得太多了。她已经这么大了,可以自己承担责任。如果她写不完会有麻烦,那她就会了解这一点。这才是我们应该让她学会的事情。

莱拉：你对待这件事怎么就这么不认真呢?!为什么总是我来操心作业?

安迪：我很认真啊,但你总是很生气。

艾比：你们在吵什么?

莱拉：让你爸爸和你说。

这感觉有点儿像是在重演第3章中他们关于家务的争论,但现在涉及艾比(她听到了)。看上去谈话的方式没有把握好,更加分化了不同的想法,变得针锋相对。他们都非常强烈地坚持什么是“对的”(这可能反映了他们成长过程中的不同经历)。有没有什么方法可以让下一次的交流变得更好呢?

莱拉：嗯,我很抱歉之前的事,我只是担心艾比。

安迪：你是什么意思?

莱拉：我只是担心她为什么没有动力。

安迪：嗯,我也想知道她怎么了。

莱拉：你觉得她和你交流会更好一些吗?

安迪：我不知道。我的意思是,我和你不一样。我可能有不同的解决方案,如果她因为写不完而惹上麻烦,她可能会改变的。

莱拉：嗯,我们可以试试。

安迪：是的,但是我们还是得盯着点儿。

这种对话就为双方都留出了更多的空间,对彼此关于艾比的想法都产生了更多的好奇。他们尊重对方的想法并试图找到解决办法,而不是非要坚持自己感觉“正确”或“显而易见”的方式。这种修复性的对话有助于让他们回到夫妻关系的正确轨道上,也有可能帮到艾比。

如果谈话不断升温,或者管理你们的沟通方式很困难,尤其是在孩子面前,那你们可能需要一些帮助,以便思考发生了什么,并在情绪激动时找到保护自己和孩子的方法。了解彼此如何在不断升级的冲突对话中制造短时中断也是很重要的,比如同意分开一下,或者暂停不断升级的谈话或争论。

反思时刻

◆你们有什么空间来思考成为父母后发生的变化?

◆在育儿方面,你们倾向于如何谈论意见不一致的问题?

◆你们认为孩子会如何描述你们的沟通方式(如果他们太小无法描述,你觉得你们的沟通方式会对他们有什么影响)?

家庭

我们的童年记忆会像沙漠中的种子一样在我们的体内休眠,直到为人父母的雷雨来临,把它们全部唤醒。例如,一位新手爸爸因为孩子的到来而有种自己被取代了的感觉,他意识到这是他小时候的一些感受在作祟,他的母亲在他出生一年半后又生了一个小弟弟。理解了这些旧日的感受,才能更好地把握当前的感受。

不仅仅是新生儿才有问题,你们8岁的孩子会有这样的问题吗?正如菲利帕·佩里(PhilippaPerry)在她一本很重要的书《真希望我父母读过的书》(TheBookYouWishYourParentsHadRead)中所说的那样,无论你的孩子是什么年龄,他们都会提醒你……你在类似阶段时经历的各种情绪。在第2章中,我们提到了夫妻关系就意味着要理解彼此的家庭情形,以及每个人带入夫妻关系的那些希望和渴望。现在有了孩子,这些是需要再次演练的,因为你们必须开始更多地了解彼此在养育子女方面的希望和渴望——也许还有你们成长过程中尚未解决的问题。

例如,如果有人觉得在童年时被剥夺了一些东西,自己的孩子重复这种剥夺感时,可能会有一种真正的焦虑,注意力可能会从做一个好伴侣强烈地转移到做一个好父母。这可能会让夫妻们不知所措。如果你不了解深层原因,你的伴侣对某些问题的强烈感受就会让人难以理解,无论是孩子的哭泣,还是如何去管教孩子,家里是否应该堆满一堆玩具,或者应该给孩子多少屏幕时间。两个人都会从他们成长的环境中带来自己的想法——他们欣赏的东西或者他们希望改进的东西。

由于抚养孩子的责任,父母可能会觉得他们必须要比以往更认真地对待彼此之间的关系。这可能会引发旧日恐惧——他们的父母关系是如何影响他们的。一对平时很容易化解矛盾的夫妻,有了孩子后,可能会想起原来父母争吵时带给自己的不开心,他们想避免对下一代做同样的事。

安东尼(Anthony)和米歇尔(Michelle)有两个女儿,一个12岁,一个15岁。他们开始担心小女儿凯拉(Kyra)。凯拉不想去上学,每天早上他们鼓励她起床去上学时都会吵架。尽管她最终去了,但每天都是一场斗争,让他们精疲力尽。他们很想知道是怎么回事,但凯拉拒绝谈论此事,所以他们也不知所措。

安东尼和米歇尔两个人为此而吵架。米歇尔认为这只是一个阶段,就是孩子的任性,凯拉在试探他们的要求,对凯拉来说,最好的事情就是让她坚持下去。安东尼认为,如果她不想上学,肯定有什么原因,也许她应该待在家里,这样他们才能弄清楚到底发生了什么。米歇尔认为那正好是去“迎合”她,不上学又不是什么好选择。他们俩的想法完全相反。他们曾让大女儿艾瑞斯(Iris)和凯拉一起步行去上学,但艾瑞斯坚称自己想和朋友们一起步行去学校,而不是和妹妹一起。他们互不同意对方的想法,完全不知道该怎么办了,心里有点儿绝望,所以就来寻求帮助了。

我很感兴趣的是,他们是作为一对夫妻来寻求帮助的,而没有直接去为凯拉寻求帮助,凯拉应该去见学校的辅导员。这似乎是一个积极有益的迹象,表明他们想一起解决这个问题。

我问了他们各自的成长背景,以及目前的情况是否会让他们联想到自己的学校生活。安东尼说他在一个非常严格的家庭里长大,“你绝对没有抱怨过任何事情,即使你发烧了,也要去上学。”安东尼说他从来没有发表意见的余地。米歇尔说,她对于小时候上学没有什么特别的记忆,但她现在觉得自己当时要是更加努力就好了,因为这会帮助她找到一份更好的工作。

把这些结合在一起后,他们都更加理解了彼此的想法。安东尼真的很担心凯拉也许和他年轻时一样。他从不想让凯拉觉得没有人听她说话。而米歇尔非常担心凯拉逃学和凯拉的学习成绩,她现在心里想的全是这些。

安东尼感觉他们好像都戴着眼罩,一心朝着自己的目标前进——“这可能就是为什么我们谁都看不到发生了什么!”当彼此都觉得对方对自己的特定关注点有了更多的了解时,他们似乎就能够以更轻松的方式来谈论这件事了,无须如此强烈地去强调自己的观点。

一旦他们放松了,就可以一起讨论这个问题,而不是非得一直维护自己的立场。他们开始想到艾瑞斯,想知道她为什么这么不愿意帮助妹妹。他们觉得,也许应该作为一家人坐下来讨论这件事——他们之前是不愿意这样做的,因为安东尼和米歇尔觉得他们的想法完全相反,担心这件事会变得过于激烈。但现在看来,这似乎开辟了更多的思考空间。

令他们惊讶的是,艾瑞斯对妹妹开始上学有着非常复杂的感受——她担心自己必须得让妹妹加入她的朋友圈。凯拉说,她真的对上学这件事感到非常不安,实际上,她对学校非常害怕,希望得到姐姐的帮助。虽然这个问题并没有立即解决,但感觉有更多的变通和可能性了。事情发生了改变,安东尼和米歇尔可以因为他们自己的成长背景而更好地相互理解了。他们共同努力解决了一些问题,减轻了孩子们的压力,也让孩子们更加坦诚和诚实。

反思时刻

◆从你们自己的成长经历中,会带来什么样的育儿观念?包括你们喜欢的和不那么喜欢的东西。

大家庭

当有了孩子后,为了享受到大家庭可能会提供的支持和爱,努力改善与大家庭之间的关系可能比以往任何时候都更重要。但这也可能会很复杂。

我们在第2章比娜和马可的例子中看到了一些这样的问题,比娜觉得马可母亲的参与让她有些反感。在有了孩子后,因为双方家庭的参与,就会出现矛盾和冲突,亲属们愿意参与他们的新关系,这是可以理解的,因为亲属们可能会觉得作为家庭成员,他们有一定的机会和权利对事情会怎么样(或应该怎么样)发表意见。对于一些夫妻来说,这不会有什么问题,在他们的家庭文化中可能还会觉得非常正常。但对于另一些夫妻来说,就像我们在比娜和马可身上看到的那样,就会很难处理了。

就像当你们成为父母后的交流一样,这也需要时间来解决,可能需要建立信任。你可能和父母/姻亲之间都会发生我们讨论的五种争吵(或者更多)。例如：我们多久才能见到你们呢?你们愿意来帮忙呢?你们可以给我们建议吗?你们能尊重我们的界限吗?你们能相信我们可以自己解决问题吗?会因为某个家庭参与得更多,产生矛盾或竞争吗?

所有这些问题在成为父母的过程中似乎都很正常。对夫妻来说,重要的是要记住,这些问题没有正确的答案。一个家庭以特定的方式做事,并不意味着每个人都应该这样做。但成为父母也是一对夫妻反思自己做事方式的机会(周围的家庭成员可能难得有机会见证这些)。

不可避免地,这个过程不会总是那么顺利。可能需要制定一些新的界限、新的传统、新的做事方式,在旧日的家庭关系和做事方式的背景下,这些都会让人感觉非常不同和新鲜。

即使像去爷爷奶奶家吃午饭这种小事,也会引起这种情况。孩子们几点钟吃饭?和大人同一时间吃吗?所有人可能都想坚持自己的想法。

我曾与有这种情况的双方都合作过——孩子的父母和祖父母。双方都会觉得对方没有考虑自己的感受,给他们之间的相处带来了压力。如果在夫妻内部,无论是老一辈还是年轻一代,他们对如何处理这个问题意见不一致的话,这种感觉就会变得更加复杂。当孩子自己成为父母,组建了自己的家庭后,整个大家庭也许得做出一些调整。不仅是父母,兄弟姐妹之间的关系可能也很复杂,而且会引起矛盾和冲突,因为来自同一家庭的不同孩子,对自己家庭的做事方式会有不同的想法。夫妻双方如果能够分解和处理他们自己正在经历的压力,似乎会有助于缓解这些外部的压力。

刘易斯(Lewis)和贝尔(Bel)有一个6个月大的孩子,名叫丽塔(Rita)。贝尔休了产假,但即将重新开始她的兼职工作了。刘易斯是全职工作,而且工作时间很长。贝尔休产假期间与刘易斯的母亲朱莉(Julie)相处了很长时间,朱莉比贝尔自己的母亲住得更近一些。贝尔觉得这对他们夫妻俩很有帮助,所以他们商量着贝尔上班的时候,朱莉可以偶尔来照顾丽塔。

贝尔的妈妈雷切尔(Rachel)来看望她,空气中充满了紧张的气氛。贝尔一直担心她妈妈可能会因为朱莉在这儿而不高兴。她无意中听到她妈妈在和丽塔玩儿时说：“雷切尔奶奶和朱莉奶奶一样爱你”。贝尔原本希望她妈妈不会在意朱莉来帮忙,但听到这句话后,她意识到妈妈可能是很在意的。

贝尔和妈妈平时很少会谈论彼此的感受和想法。这真的让她有点儿为难,她和刘易斯谈起了这件事,刘易斯说她必须想办法和她妈妈谈谈,让她放心,两边的爷爷奶奶之间没有竞争。起初贝尔不愿意,觉得这不关刘易斯的事,但后来她想了想,觉得刘易斯可能是对的。这种谈话并不容易,但刘易斯的鼓励让她信心倍增。他们夫妻同心,成功地处理了这件事,相互支持,相互倾听。

当一对夫妻有了孩子后,不仅是他们个人的成长,也是他们所处的整个家庭的成长。对此,不同的夫妻可能会有不同的反应。如果一对夫妻能够齐心合力地处理大家庭中发生的事情,乐于倾听彼此的经历,将有助于他们把握事态的发展和潜在的爆发点。

反思时刻

◆你们是否期待从大家庭中获得帮助?你们会互相讨论这些吗?

角色

当一对夫妻成为父母后,谁做什么的问题就会爆发。当夫妻俩商量好如何共同照顾孩子时,“谁做什么”之类的对话就变得简单(或不那么简单)了。那些看似简单的事情,比如上厕所、出个门或去干点儿什么感兴趣的事,现在都变得复杂了,因为你之前可以独立完成的事情,现在可能需要对方来帮忙了,就像我在引言中所说的,洗个澡也会很麻烦。

对于哪些是需要做的事情,大家可能有不同的想法和认知。如果一个人比另一个人花了更多的时间来照看孩子(经常都会是这种情况),他可能更清楚尿布包(或书包)里有什么,接下来该做什么。当伴侣似乎不知道该做什么时,会让人很心烦。这种情况引发的吵架让我们意识到需要想一些办法来更熟悉这些事情。然而,正如人们对家庭的整洁程度看法不同一样,在育儿方面需要做多少事情,可能每个人也会有不同的想法,而且可能双方都很坚持自己的想法(从你们的争吵中就已经意识到了)。如果双方都可以耐心真诚地通过对话让对方理解自己,来化解这些差异,一起合作就会容易多了。

父母双方都在工作时,谁来照顾孩子的重要谈话可能会很敏感和困难。婚姻中的一方可能会比另一方需要放弃更多的身份。有些问题是非常具体的,例如钱,但这并不意味着就不需要去考虑其中的感受。一对夫妻需要共同找到一种语言,来描述他们感觉错过了什么,或者感觉失去了什么。

基兰(Kiran)和亚历克斯(Alex)是一对四十出头的夫妻。基兰是一名自由音乐家,亚历克斯在广告公司工作。亚历克斯的工作时间很长,上下班时间也不固定。他们只有一个孩子——霍莉(Hollie),刚刚开始上学。他们觉得是时候寻求一些婚姻关系方面的帮助了,因为他们经常会吵架,尤其是涉及双方承担的不同角色。

亚历克斯谈到,她长时间不在家,而基兰能够和女儿待在家里,她觉得愤愤不平。亚历克斯知道他们别无选择,必须得有收入,但她真的很难过,因为她错过了与霍莉在一起的时间。

亚历克斯：这不是我想做的事,我希望你明白。

基兰：是的,我知道,但这是我们现在的实际情况,因为你收入高一些,所以还是应该由你出去工作。

亚历克斯：你有没有想过,我多么希望我能在你的位置上?

基兰：当然,但说实在的,你有没有想过,当你下班回家时很累,心情不好,我和霍莉度过了漫长的一天,还得为你准备晚餐,这对我来说有多困难?

虽然这对他们来说很难,但能够听到和说出双方的不满是极其重要的。通常情况下,基兰会觉得要气爆炸了,会为自己辩护,完全站在自己的立场上,这让亚历克斯更加生气。两个角色显然都很重要,但这对夫妻陷入了一场永远不会感到满意的谈话中,因为他们每个人都在不断地反驳对方角色的重要性,强调他们自己角色的重要性,让人真正痛苦的是,这个角色还不是亚历克斯想要的。他们需要做的是找到一种方法,让亚历克斯觉得她的愤恨得到了认真对待。

基兰：我知道这不是你想要的,你觉得很难过。我对此感到很遗憾,也很抱歉事情并非如你所愿。我知道我这边有很多问题,让我没办法找到稳定的工作。既然霍莉上学了,我需要研究一下这些问题并解决它们,我希望这样做能够帮到你、支持你。

当亚历克斯觉得基兰真的理解了她的感受时,当他们可以开始分享对现状的遗憾,而不是只去埋怨另一方时,他们之间的关系就发生了变化。

亚历克斯对于赚钱养家的感觉也很复杂。她一直决心要在经济上独立,为家人提供生活所需,但当他们开始谈论这些问题时,她看起来更需要精神支持,也表现出了更加渴望得到照顾的感觉,也许她自己要更费力才能表达出来。

正如我在第3章中所讨论的,分担工作这一方面非常容易产生各种各样的不满和怨气,当一对夫妻成为父母后,双方都觉得自己忙得不可开交(这是在洗碗之前),很难腾出空间表示同情或相互认可,因为他们都渴望自己可以得到对方的认可。或者你们可能会觉得真的比伴侣做得更多,有些事情伴侣甚至不知道,绝对不会像你们一样在半夜还在想——比如,孩子昨天带去学校的果酱罐。

有时,如果父母之间的怨恨没有消除,他们会对孩子们感到恼怒,因为这是一个无法摆脱的角色。这又回到了夫妻内部人力资源职能的需求(现在升级为部门了),有助于夫妻了解他们对劳动分工的感受,看看是否有可以改变或调整的方面。如果事情无法改变,至少夫妻双方可以认可这一点,并表达对彼此的感激。

这些问题都不是一成不变的——有些情况下需要重新分工,比如,一个人得按规定期限完成工作,或者身体不适时,伴侣的育儿任务就增加了。每个人都需要向对方描述这对他们两人来说意味着什么——可能不需要长谈,仅仅是认可对方做了哪些额外的工作。