夫妻可能会觉得五种争吵中的一些问题是他们之间无法解决的问题,而结束彼此的关系本身就触及并突出了这些领域的问题。

沟通

夫妻之间的沟通问题并不会随着分开而神奇地解决;如果他们共同抚养孩子,那他们可能需要提升沟通技巧,以应对他们和孩子生活的新世界。可能需要更积极的努力,让彼此了解孩子们的生活,无论是他们上学需要的东西,还是在学校里发生的事情,为什么父母不能如往常一样接他们——类似的以前不需要积极沟通的各种细节。当夫妻彼此关系很友善时,误解也许更容易消除,但当一对夫妻不在一起生活时,不可避免的沟通障碍可能会让人感到有点儿震惊,可能需要比以往任何时候都更多的努力。也许还真的有必要交流一下关于离婚的感受。根据我的经验,我的建议是：在治疗师的帮助下,彼此交流这些感受会更有成效(代价更低),而不是通过司法程序(并不是说没有需要走司法程序的情况)。

家庭

离婚也许会影响夫妻与大家庭的关系。大家庭对离婚可能会有自己的感受,会以不同的方式表达出来。他们可能会更好地巩固他们自己的关系来排解失望;有时,当两个不同的大家庭针锋相对时,想到毕竟“血浓于水”,就可以更好地表达自己的感受。当然,如果有孩子参与其中,要是他们的祖父母和大家庭能够支持孩子们,更多地保持中立(不偏袒父母中的任何一方),父母之间的困难情绪就不会释放出来。当父母重新设定自己的角色时,孩子们才会有安全感。

离婚的原因,除了目前的夫妻关系之外,还与家庭经历中更深层的、未解决的渴望有关。结果也许会是,离婚并没有获得期盼中的解脱,同样地,离婚可能反映了一个人之前家庭经历的内在延伸。现在的失去可能会触及以前的缺失,对失去的感受也可能会与之前的经历有关。这些问题更微妙,就像第2章中肖恩的例子,是在个人治疗中可以更深层考虑的问题。

角色

夫妻之间的分享方式,无论是实际的工作量还是他们扮演的更微妙的角色,都需要重新调整——常常都出乎意料。一些人也许会觉得很惊讶,分手后他们发现自己在某个特定领域的能力比想象中要强,但之前已经把这个角色“委派”给了伴侣,或者相反,之前觉得比较轻松的角色,现在体验起来可能真的很痛苦。

忙来忙去

一段关系结束时所涉及的“离去”会触动最敏感的神经,正如我上面所说的,这些感受可能会与之前经历过的“离去”和缺失有关。如果有孩子,就会忙来忙去地处理很多事情,会让夫妻们触景生情。通常父母之间的“交接”会激起对这种情况的痛苦情感,例如不得不面对伴侣以及伴侣离去的艰难现实。人们经常说,如果他们再也不必见到他们的伴侣,那就容易得多了,痛苦的反而是持续的关系。

性关系

夫妻分手时,性关系可能已经恶化,但想到这种亲密关系的丧失,以及重新调整他们身体之间和共享空间的关系,也许会心生遗憾。一对夫妻很难以不同的方式共享空间——比如不进入彼此的住所,不能同时进入他们曾经共享的空间,作为共同监护人而不是爱人站在彼此身边,或者不得不忍受他们的前任在他们曾经共享的空间里有了新的爱人。这些都是需要重新调整的因素,但它们也象征着彼此不再共享的情感空间。

小结

一段关系的结束是一个过程,而不是当某人离开或提出离婚申请时发生的一次性事件。它是从哪里开始的?它可能是夫妻关系中没有解决的问题的一种累积——我在其他章节中已经提到了这一点。它可能开始于夫妻中一个人的成长,而这种成长因为婚姻本身的存在才变得可能。那它又在哪里结束呢?两个人不想在一起了,关系也就结束了,但事情或许没这么简单,问题可能会继续存在——尤其是作为共同监护人的时候,需要找到一种新的关系。这些问题都很复杂,所以,当提到“什么情况下一对夫妻就应该离婚了?”时很难直接回答。当一对夫妻能够花时间探讨并理解他们想离婚的愿望时,不论多么痛苦,都可以帮助他们看清楚前方的路,虽然这并不简单。