在疫情封控期间,一条关于夫妻的推文在网上疯传,上面写道：“我和妻子在封控期间玩儿了一个有趣的游戏,叫作‘你为什么那样做?’,结果谁都没有赢”。对我来说,这似乎象征着所有婚姻本质上必不可少的矛盾。“我的方式还是你的方式”这个问题,是夫妻关系中一生都要面对并努力解决的问题。

正如我在开篇所说的——像那张完美的床垫一样,本书并非要提供一个完美的夫妻关系版本,让每个人都可以一直随心所欲,因为这根本不可能。但我希望提供一些思考方式,至少可以创造一种氛围,让人们更容易处理夫妻关系中不可避免的冲突和固有的问题。我希望这五种争吵,关于“我的方式还是你的方式”的五个领域可以成为指南针上的五个点,指引夫妻去理解他们正在努力解决的事情,帮助他们从外部来看待彼此的关系。

我们与伴侣争吵时,就是在说“这是我的方式”。一场争吵也许就是试图证明你的方式是正确的——或者说服伴侣接受你的方式,或者让你的观点不受伴侣的影响。无论什么时候发生争吵,都是夫妻互相学习的机会,了解他们彼此关心什么或在想什么。如果他们可以花点儿时间,在事后反思这些交流,就有机会消化理解彼此的想法,也许下次就没有必要坚持“这是我的方式了”(正如我在培训时,我聪明的导师对我说的那样——“夫妻不可能不吵架,那根本不现实。但可以改善的是,能够更快地从争吵中恢复过来,并从中吸取教训。”)。

当然,这不可能只是一个人的方式;至少不会一直都是。夫妻关系所需要的可能与我们通常认为的“正确”的做事方式截然不同。从“正确的”转变为“适合我们的”(我们的方式)需要创造力。要想实现这一步,你可能必须得放弃事情应该是什么样的想法,或者至少要修改一下。但是,如果你愿意为之而放弃自己想法的那个人知道这对你来说有多重要,那么放弃就容易得多了。所以,彼此倾听、相互认可是非常重要的。

短时快乐很容易获得。最近,我请孩子们吃了一次外卖比萨,八分钟就送到了……我甚至不清楚这怎么可能做得到。但这就是我们生活的世界,需要明白,夫妻关系想要得到这么迅速的满足并不容易。如果随大流地认为夫妻关系不需要用心,不会彼此误会或生气,或者生活会按照我们想象的方式进行,就会让夫妻产生不切实际的期望,结果可能会非常令人失望,这时你或许希望会有一些神奇的应对策略。通过思考这五种不同的争吵,我更想表达的(觉得更有用的)是,夫妻需要让他们的想法和期望更符合实际,也需要更全面更努力地去考虑。例如……

沟通

·你们或许不能读懂彼此的心思(或者因为这个原因接不上话)。

·如果在争吵时,总是提及某个问题,很可能表明需要特别关注它(不同于已有的关注)。

家庭

·你们有着完全不同的成长经历,其中一个人觉得简单的事情,对另一个人来说也许会觉得复杂或敏感,即使不需要一辈子,也需要一段时间才能更好地理解这些差异。

·如果你们认为现在的关系会纠正以前关系中的所有失望,那多半可能会让自己失望(甚至自己可能都没有完全意识到),虽然它可能会有点儿帮助。

·你的伴侣对你家庭的感觉不会和你一样,你可能需要帮助他们——包括重新定义你和家人的关系。

角色

·对于夫妻关系中需要什么,你们或许会有不同的看法,为了你们的关系,可能需要做很多没有预想到的事情。

忙来忙去

·你们对亲近和疏离可能有不同的承受能力(无论是情感上的还是身体上的)。当你们忙来忙去的时候,需要比原先想象的更努力地发出信号。

·如果有孩子,“去忙”就会难得多。

·你们每个人使用手机的方式可能需要双方商量(或许比你们想象的更复杂)。

性

·你们可能需要谈谈怎么改善双方的性生活。

·如果性生活发生了变化,并不意味着你们合不来。

育儿

·父母是一个需要不断适应的角色,可能需要改变你们做事的方式。

·需要努力保持作为夫妻的身份。

正如我希望的那样,如果你们能了解夫妻关系中潜在的困难,也许就能以更好的状态去培养和享受这段关系,而不是觉得这是两个人之间的观念之争。

这项工作很实用(而且还很重要),比如腾出时间来个约会,或者更好地协商工作与社交媒体的界限。我非常希望本书中的想法能体现出我们可能需要做的事情中更微妙的一些方面,更难看到的一些方面;这是一个缓慢且有时会令人沮丧的过程,不仅需要了解我们的伴侣,还要更好地了解我们自己——这样才能了解对彼此的影响,并尽可能地考虑到这一点。这是一种情感的勾画,找出哪些路线能让你们更顺利、更快地到达,哪些会更难,以及如果你们被困住时该怎么处理。这种了解和勾画可能来自有时的误解,有时走入的死胡同,有时犯的一些错误。

对有些人来说,这种彼此了解的感觉太难了。反而是刚开始时对情感的探索更容易,因为那时有好奇心的驱使。这种策略可以奏效,但有可能会使夫妻之间产生疏离感。有时想试图做出努力,但又感觉太难了。有些夫妻觉得他们已经达到极限了,无法完成夫妻关系所需要的工作,双方关系必须结束(尽管成为成功的共同监护人需要付出的努力会很惊人)。至于对孩子的影响,父母能够胜任这项工作而且能够彼此“合作”是很有价值的,即使是已经分居的父母。

有人说,两个人之间的关系是一场“终生的对话”。我还认为这是一项终生的修复工作——是一座情感上的福斯桥(著名的福斯大桥需要超级长的刷漆时间,全部油漆一遍之后就又得开始重新刷漆)。两个人的感受和想法不可能一直都相同,也不可能一直都完美地理解对方。一段婚姻需要一个持续不断的修复、曲解、误解或惹恼对方的过程(争吵有时会引起我们的注意),然后试着比以前更好地理解对方,努力回到正轨上来。