有一些争吵的确没有写进本书里,但考虑到它们出现的频率以及与前述五种争吵的相关性,感觉还是值得一提的。它们还呈现了你们如何将五种争吵的观点应用到不同的日常情况中,帮助你们更好地思考,从而消除潜在的矛盾和冲突。

你让我没法睡觉

如果你们两人一个是夜猫子,而另一个习惯早起,那就会很麻烦。据我的科学理解(并不多),在生理学上几乎没有办法改变这种状况。所以,大喊大叫“你太不体谅别人了”似乎也没有多大用处。相反,一次积极的创意谈话可能会让一对夫妻积极主动地思考更体贴的方式。

上述问题也与打鼾有关。这对夫妻双方来说是一种非常痛苦的情况,需要理解和同情。双方可以进行一次有创意的对话,不要让打鼾者过于抵触,也可以一起思考如何获得帮助,并将影响降到最低。

在上述两个问题上,我们都“思考”了我们对彼此的影响,并试图倾听对方的声音,以创造一种进行创意对话的氛围。

另一个与睡眠密切相关的问题就是睡懒觉了。一旦你们有了孩子,就像离开家会变得更加复杂一样,睡懒觉也会变得很麻烦。当两个人都缺乏睡眠时,我敢保证,这世上真的没有什么能比伴侣在睡懒觉更让人羡慕的了——即使是你主动让对方睡的。

为了能好好睡个懒觉(注意在第6章中吉姆和安吉对此有一个很好的安排),我建议：

·提前商量好各自睡懒觉的时间(与“沟通”一章有关)

·遵守双方约定好的时间(与“沟通”一章有关)

·承认睡懒觉对你的意义(与“角色”一章有关)

·回报对方一个睡懒觉的机会。

你想看的节目我不想看

有些夫妻从来不一起看电视,有些仅仅是一起看而已,有些人两者兼而有之。关于这个问题没有孰对孰错之分。比“我们看什么呢?”更经常出现的争执是“我很难过我们没有一起看电视。”有时只是为了待在一起和一种省钱的共同体验,两人窝在沙发上看电视,即使是你最不喜欢的节目也无所谓,对睡眠不足的新手父母来说,这也许是一件好事,让他们觉得好像两人有一种共同的成年人生活(与“忙来忙去”和“育儿”两章有关)。

假期

假期对一对夫妻和一家人来说是一段美好的时光,但也可能是一场“是按我的方式还是你的方式”的紧张、有压力和昂贵的比赛,有时会比平时激烈得多。对一起出行的渴望,以及对美好假期的希望和梦想,常常会带来巨大压力,以至于没有按原计划进行时就很难处理。对于假期是什么,人们通常有不同的想法——无论是休息还是活动——对于一些人来说,他们喜欢自己的家庭娱乐方式。如果你在一个不熟悉的地方,可能会因为搞不清楚状况而感到焦虑,会不断引发“我们应该怎么做”的争吵。第一次带着孩子去度假是一种全新的度假方式,一定会让你惊愕不已。在家里原本运行得很好的正常分工,现在可能需要重新协商,会让人倍感压力。

我没有那么愤世嫉俗,我喜欢度假,但也很现实地知道度假会产生特定的新的矛盾和冲突。如果你和大家庭一起去,这可能很好,但也可能会很困难。对于工作量的不同想法也可能会产生一些问题,对于有太多事情要做而感到不满的人,在假期中可能会更加强烈地感受到这一点。如果你认为会比平常有更多或更好的性生活,那你周围可能随时都弥漫着五种争吵【与“沟通”“家庭”“角色”“忙来忙去”“性”五章(做了父母后矛盾可能会增强)有关】。

关于假期的问题在旅行中同样也有,对于应该什么时候出发去机场,我就见过夫妻们很多种不同的处理方式。通常,这是一个在错误中学习的过程,直到一方放弃了让自己成为负责安排时间的人;或者双方甚至可能决定分开旅行(与“角色”一章有关)。

安排时间

与何时出发去机场引发的吵架相关的话题,是对时间安排和准时或迟到的普遍态度。每个人都有自己特定的时间概念,这也是夫妻之间必须相互了解的一点,这样他们才能提前制订好计划,并努力有所创新,可能需要比他们预想的更多的沟通。这也是一种关于角色的拉锯式对话,在这种对话中,也许值得努力改变一下你们之间的互动(参见第3章),尽管这可能会有风险(与“沟通”“家庭”“角色”三章有关)。

节日

我曾不止一次被要求在电台里谈一谈关于如何处理圣诞节困难的家庭互动——这似乎是一个相当常见的主题,无论是圣诞节还是另一个重要的文化节日,都是一个可以引发大家不同感受的领域。

我认为最突出的问题是人们对于重大节日时所有大家庭传统的想法。不仅仅是一对夫妻的想法,也许还有更大家庭的想法。老一代很难让下一代创造他们自己的做事方式,这感觉就像一个压力锅,将所有这些不同的想法融合在一起(我想要一个圣诞广告,它带我们商量完所有必须要商量的事情,然后才把圣诞大餐摆上餐桌)。[与“家庭”一章有关]

我们也不要忘记和“角色”相关的元素。无论是生日还是节日,庆祝活动都会带来额外的工作,尤其是和孩子们相关的事情,会因为谁做了什么或谁做得更多而产生怨恨,除非有良好的沟通渠道来解决这些问题(与“沟通”和“角色”两章有关)。

开车

我经常听到关于开车的争吵,这些争吵好像是关于我们应付自如的不同角色——我们能让我们的伴侣来开车吗?我们能相信他们会负责吗?这一角色是不是最好留给一个人呢?汽车之旅可以很好地比喻两个人的关系(两个人一起摸索如何度过坎坷),但实际上也是两个人感觉被困在一起,惹彼此生气的地方。在汽车旅行或关系中加入孩子,会使旅行或关系变得更加困难。

有时我们必须让我们的伴侣来掌控局面,反之亦然,否则我们永远无法到达我们需要去的地方。如何分担旅途中的焦虑是很重要的。如果一个人觉得他必须事必躬亲,那么有些事就需要重新协商。“负责的人”能让对方来掌控一些事情吗?对方能更努力地沟通,好让负责的人安心吗(并倾听伴侣的意见,了解伴侣的极限可能是什么)?[与“沟通”和“角色”两章有关]

回家路上的争吵

两个人一起待在某个地方,彼此相处得很好,但在回家的路上却大吵了一架,这是怎么回事?无论是参加朋友聚会还是父母聚会,有时都会让一对夫妻感到惊讶,或者至少对其中一人来说是如此,因为五分钟前一切还是非常顺利的。

在某种程度上,我喜欢把这类争吵看作亲密的表现,不需要担心什么,只要这不是一场讨厌的、敌对的或暴力的争吵。当我们外出或在公共场合时,我们展示了自己的最佳状态(可能不是心甘情愿的);只有在伴侣面前,我们才能真正放松下来。我们在外出时可能会有很多困难的感受——比如在某些场合感到害羞,或者在某些对伴侣来说很重要的场合,觉得自己是个多余的角色,或者担心老师说孩子不在状态、没有进步,或者焦虑长辈谈论你们育儿的方式——其中的任何一种情绪,都必须要一直保持到我们回家的那一刻去努力处理并代谢掉,这些无法抑制的情绪表达很可能与我们需要解决的问题有关,但需要到另外一个环境里再讨论(或修复),因为在回家的路上(尤其是在喝了酒或疲劳的情况下)这样做可能不是最佳选择(与书中提及的“五种争吵”都有关系)。

马桶座圈

我简直不愿相信本书会在讨论完以下话题后结束——马桶座圈应该是朝上还是朝下。这是一种低级的争论,不过可能真的会让人抓狂,所以也许它和其他争论一样有其存在的意义。

我想说的是,如果你每次去厕所时,都对伴侣处理马桶座圈的方式很生气,那么这个问题就需要解决了。这绝对是你需要面对的一种争吵,要努力解决,这样才不会破坏所有的善意。这时需要思考你们对彼此的影响,你们需要什么,而不是去争论什么是正确的。伴侣希望你放下马桶座圈(或者你希望他们放下,或者别再数落你不放),这些可能都是你觉得不被尊重或关心的感受,值得关注和更多的了解。在你家里,如果你一直这样做可能会很难,也许这是一场不值得一提的战斗(不像那对传闻中的夫妻,真的因为这个问题就对簿公堂了)。[与“沟通”和“家庭”两章有关]