把批评当做营养的女人,思想成熟,思路开阔。

与自己朝夕共处的朋友,只要你有一种德行上的缺陷,朋友就会指责你,只要有一点学业方面的荒废,朋友也会指责你,你做得正确他就会鼓励你,你做错了他就会帮助你挽救局势。岁月的变化更替,彼此交流研究,并不觉得很辛苦很艰难。所以,天地间不问天南地北,大官抑或平民,能得到一位与自己相互砥砺的朋友,都是人生的一大乐事。

朋友所以对你进行批评和指责,必定是以他的思想逻辑认定你错了,并且使他不满意。一则常常是因为责任;二则可能是因为习惯,会使朋友对你的不满如鲠在喉,不吐不快。既然朋友找上门来提意见,对方必定以为你会或是应该接受他的意见,此刻他可能正处于感情冲动之中,如果你勃然大怒,把对方羞辱一番或反向指责,那么一场循环指责也就这么开始了。通常,这是绝对难以善终的,无论对方是谁,你都已经将他得罪,并且还败坏了自己的形象和好声誉。

人生在世,总会遇到各种各样的批评,你身边的朋友对你的批评你能很好地处理,但对于那些陌生人的批评呢?美国著名影视评论家、新闻记者唐·沙利文的故事,也能让我们深深地明白面对批评时候所需要的态度。

唐·沙利文在中学时代就喜欢舞文弄墨,写得一手漂亮的文章。他考上大学后不久,频频在学校文学杂志上发表文章。不少同学慕名找到他,然后,一起在树荫下漫步,讨论文学话题。

他觉得时机成熟,信心十足地向文学杂志递交申请,希望自己能成为一名编辑。然而名单公布出来的时候,这位有百分之百把握的唐·沙利文却没有获得提名。他很气恼地找到杂志主编,追问此事的缘由。主编不屑地说：“就你也想当文学编辑,不是在耍弄灰色幽默吧?”

唐·沙利文愤怒了,尊严受到极深的伤害,发誓再也不理会文学杂志这帮无聊文人了。他转身去了校报,潜心攻读新闻。不到一年他的新闻稿上了《纽约时报》等全美著名的报纸。

毕业的时候,唐·沙利文遭到哥伦比亚大学新闻研究所的拒绝。他们回信告诉他：“就你这点功夫,还想进我们所里?”这一无情打击,让唐·沙利文自卑了一天。

但是,第二天太阳升起来的时候,他对着太阳高喊：“统统见鬼去吧,我要开始我的新生活。”与此同时,他在受伤的心里植入最牢固的自信和自强。他为那种伤害做出了极强烈的回应——只身前往明尼苏达,接受实习训练。他立志要做出一番成绩给那帮新闻研究人员看看。他到明尼苏达后,发疯一样学习新闻采写,整天在城里东奔西跑,回到租住房里,便昏天黑地地写呀写。他要让他们知道拒绝唐·沙利文是怎样的一个错误。

唐·沙利文在二度受伤害之后,心态非常好,化批评为 动力,然后,一步一步走向成功。最后,他非常顺利地进入了《纽约时报》,成了名记。

当别人批评你的时候,你该怎样面对呢?

第一,让对方坐下来慢慢讲,给他沏杯茶或递一支烟,都有助于缓和紧张空气。

第二,要有耐心,别表现出强烈的厌烦,更不要愤然拒绝批评而离去,这会显得你没有度量。

第三,听别人把话讲完,无论如何别打断对方讲话,相反要鼓励对方把话说完,这可以更有效地使对方变得平静,而你也可以心气平和。

第四,不要跟一个感情冲动的批评者争论,不要去指责对方言语中的失误和失实。因为有时对方前来只不过是要发泄一下不满情绪——他想提出的要求,分明无法做到,也不是做人的过失,此时你若与之相争,则会使问题变得更糟。

第五,不要在未听完对方的指责之前就表态,如遇到冲动型的人,多道歉反而会让对方平静下来。

第六,换一句话把对方的意见说出来,表示你不仅认真听了他的指责,而且态度诚恳。如此则不论你是否准备接受对方的批评,都将使之感到满意。

第七,有些批评你完全可以不在乎,但面对批评者的时候,你不能表现出过激的情绪。

如果朋友一时冲动,在公开场合批评你,那么你不妨诚恳地请求对方换个地方交谈,告诉他：“我们找个地方坐下谈好吗?”只要你们是好友,朋友会顾及你的尊严,不至于拒绝。这样,你一来避开窘境;二来也以行动批评了对方不分场合的大意。

批评有时是不满情绪的宣泄。对这种情绪,永远宜疏导而不宜堵截,否则很可能使一方或双方的火气或不满越憋越足,难免爆发成一场争吵。而争吵除了使双方从此结怨以外,再不会有任何有益的作用。

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人看不到自己的后脑勺,而批评就像一面镜子,借助它照出言行的是与非,灵魂的美与丑。批评有时候听起来刺耳,但就是这逆耳之言能让人清醒。所以,对于一个女人来说,面对批评的时候,最好的平静自己情绪的办法,就是化批评为 动力,努力向前迈进。