越优秀的人对自恋型人格者越有吸引力,因为优秀的伴侣更能满足他们自身的需求。“完美”的伴侣才能证明他们的价值。但是他们又是低自尊者,需要通过不断地获得外部的认可来维持脆弱的内心。一部分人会一边通过向外界展现他们的优秀与强大来获得他人的爱慕,一边通过贬低或压制他人来彰显自己的优秀,满足自我保护的需要。所以,一旦你与自恋型人格者确定了恋爱关系,你就不再是他们之前极力想争取的那个人了。他们反而会通过贬低你来达到自我保护、自我满足的目的。一旦你们之间出现矛盾,他就会暴怒,或者对你实施冷暴力。你向他道歉,他却不接受。他变得特别冷漠,这让你感觉特别孤单。

因此,爱上一个自恋型人格者是一件非常具有挑战性的事。我们都想拥有一个健康的恋人,但是当爱情来临时,我们往往无法准确地做出判断。如果你真的爱上一个自恋型人格者,在相处中对方已经开始对你进行打压,那么这个时候你就要好好地思考一下这段感情了,你可以运用以下策略。

1.思考自己为什么会被自恋型人格者吸引

自恋型人格者是独特的,他与你接触的其他异性都不一样,而这个独特的人恰恰是你理想中的恋人的样子。为什么会这样?在你们刚开始相处时,他会分析你的需求,按照你期待的样子表现自己——这只是你沦陷其中的一部分原因。而另一部分原因可能与你早期的爱与被爱的经历有关。

在自我发展的每个阶段,我们都会经历爱与被爱,这些经历塑造着我们的各种情感体验——我们如何感知爱,会爱上什么样子的人,以及会用什么样的方式爱人。我们都期望获得恋人的满满的关心,那么我们会获得吗?其实很多时候,我们都在预设对方的反应,我们倾向于刺激对方做出我们预设的反应。也就是说,不同的期待将引发不同的反应和行为,关系也会因此朝着不同的方向发展。

如果你有一位温柔、细心且能很好地满足你的各种需求的母亲,那么你更容易形成安全型依恋,成年后的你会选择一个与你的母亲类似的人相恋,你不会过于依赖他人,不会因为分离感到过度苦恼。你会非常享受这段爱情。假如在应该与母亲于心理上融为一体的阶段,你的母亲没有及时满足你对爱的需求,那么在以后的成长中,你会对爱产生过度的渴望,并且过度敏感。如果你的母亲不能持续地满足你的需求,那么成年后的你会渴望一段亲密无间的爱情。你将充满不确定感,你会非常敏感,会时常给自己消极的暗示。这样的你会被一位能够抚慰你、给你足够的安全感的人吸引,因为这样的人能让你感到放松和满足。如果你有一位冷漠、严苛、挑剔的母亲,那么成年后的你更倾向于与恋人保持距离。你需要亲密关系,但是你不愿意与对方太过亲近,因为你认为独立和自由比亲密的恋情更重要,你会让对方有距离感。

如果你属于后两种情况,那么你很可能被自恋型人格者吸引。无论是容易陷入他人的“爱情陷阱”,还是对与他人接触充满恐惧,其原因都在于你期待一份完美的爱情。而自恋型人格者在与你相处的第一个阶段,会给你一段完美的爱情,你会被他深深地吸引。在你们相处一段时间后,你会发现他并不像你想象的那样完美,他有很多让你难以接受的缺点。而你的内心深处需要这样的一份亲密关系,因此你会放低姿态,理想化你的爱人,并把你们之间的矛盾都归咎于自己。

没有一个人的童年是完美无缺的,在成长的过程中,我们都在经历各种来自亲密关系的冲突。解决问题的第一步就是找出原因——到底是什么导致了这段不健康的亲密关系的开始。

2.保持理性,找回现实感

自恋型人格的恋人会为你创造一份完美的爱情,但是现实中真的有完美的爱情吗?答案当然是否定的。当你发现一切都很美好的时候,你需要提醒自己冷静下来。爱情中固然有激情和冲动,但真正的爱需要经过时间的检验。所以,当你被这份“完美”的爱情吸引时,当你因他所做的一切感到从未有过的幸福时,你要停下来想一想。你真的了解这个人吗?他给你带来的完美爱情是真实的吗?

当然,这是一个非常困难的阶段,因为你要从极致的幸福感中脱离出来,回归现实,你需要抹掉亲密关系上的理想化色彩,重新认识自己和对方,把双方都看作不完美的现实中的人。自恋型人格的爱人会在与你确定关系前为你制造一个完美的世界,他会将这个世界中的所有不完美都抹掉。确定关系后,他会尝试改变你,他不能容忍你的“不配合”。而健康的爱人则会自然而然地给予你温情与爱意。在你们遇到问题时,他会与你交流自己的想法与心意,他也愿意聆听你的心意,理解你的心情。在你遇到困难时,他会鼎力支持。这是自恋型人格的恋人做不到的。

所以,当你察觉你的爱情在刚开始时过于完美时,你一定要保持理性,从理想化的状态中脱离出来,在现实中思考这段感情,以及给你营造完美爱情的他。

3.建立边界,坚持做自己

与自恋型人格者相恋时,最可怕的事情就是完全失去自我。他一点点地侵入你的世界,侵占你的生活,慢慢地让你很难离开他;他对你的贬低与指责让你产生自我怀疑与自我否定;当矛盾出现时,你会不自觉地为他找借口、自我欺骗……这都是丧失自我的表现。此时你在与对方的相处中充满痛苦,但又很难离开,于是你只能反复地陷入自我折磨。

爱情无法一蹴而就,它需要双方不断地磨合,在磨合的过程中找到让大家都舒服的边界。在与自恋型人格者相处时,你很容易被对方控制,这对你而言是一种伤害,你往往面临着进退两难的局面——一方面,你承受着情感上的虐待,另一方面,你又对这份感情依依不舍。你会在这种不健康的亲密关系中越陷越深。

所以,当你真的决定好好地爱自恋型人格的恋人时,请在全身心投入的同时坚持自我,建立自我边界。你可以思考以下问题。

你们有共同的兴趣爱好吗?

如何利用共同的空闲时间?

当意见不一致时,你们该怎样处理?

当你提出某些要求时,你是否害怕对方生气?

什么样的伤害是你绝对不能容忍的?

通过思考这些问题,你可以找到自己的边界,你可以明白对方贬低自己不是因为自己真的不好,而是因为自恋型人格的他无法共情。同时你要把握好自己的底线,时常与自己进行积极的对话,告诉自己“我是值得被爱的”“我很好”等,不要因为对方的贬低而产生自我怀疑。当他对你做出你不能接受的事情时,请先不要自我怀疑,你要给自己一些独处的时间与空间,你要做自己喜欢的事情,满足自己的需求。

你一定要记住,在与自恋型人格者相处时,你的内心一定要足够强大,你要坚持自己的逻辑,不要被对方带偏。

4.提升共情能力,在潜移默化中影响对方

成熟的爱情是互惠的,双方可以互相关心,有效沟通,可以共同为持续这段令人满意的关系努力。而自恋型人格者做不到这些,他们事事以自我为中心,需要不断地从外部获得认可,以便补偿自己内心的匮乏。那么你是不是要积极地改变他呢?答案当然是“否”。在这个世界上,任何人想通过自己的力量改变他人都是十分困难的。我们应该做的是积极引导——引导对方学着付出,引导他认识到双方的爱是平等的,双方是可以相互信任的。

第一,你要引导对方学着付出。自恋型人格者无法共情,也察觉不到你的需求。你不妨把自己的需求明确地告诉他,让他能够意识到你需要什么。当然,这是一个很困难的过程。如果他对你进行反驳,请你坚持自己的想法,并在合适的时机,再次向对方表达自己的需求。第二,你要引导他意识到双方是平等的,并且是可以相互信任的。例如,当你们产生矛盾,他开始无理由地指责你的时候,你要让他知道双方是平等的,没有人能够一直忍受埋怨。你可以冷静地告诉对方他的表现,简单地分析一下现状,并给予他充分的思考时间。不要一味地给他找借口,要在保证自己安全的前提下,揭开他的遮羞布,要让他直面过错,承担责任。当然,你也要让他知道,你会陪在他的身边,他可以充分地信任你,但他需要直面自己的缺陷,为维持这段亲密关系努力。