可以预见的是,依赖共生者会试图控制他人。他们通过我们所说的“胜人一筹”“低人一等”的权力传播来做到这一点。他们唠叨、尖叫、乞求、贿赂、保护、拯救、指责、哭泣、追随、逃避、呜咽、伤害、撒谎、威胁自杀、说教、侮辱、设法讨好、无助、周旋周围、抱怨、锁定、打动、谴责、讨价还价、诅咒、威胁、喝醉、撞车、扔东西、破坏东西、生病、躺在地板上、藏在壁橱里、背后议论、永远不承认自己错了、离开、回来、再次离开、鲁莽驾驶、吸毒、暴饮暴食、长时间工作、不能起床、告诉人们该做什么、不该做什么、分析、否认、计划、合理化、压制以及任何他们能想到的来控制他人行为的其他做法。他们所有行为的目标是一样的：让别人照顾自己。

被动性：依赖共生的主要把戏

被动者善于控制和操控“低人一等”的人的行为。他们知道所有的动作——统治者文化已经教会他们如何去做。被动性与依赖共生源于同一事物：未能牢固地联结,然后在心理上与父母分离。被动者采用这样的行为方式是因为他们从来没有学会如何直接、积极地得到他们想要的东西。他们用被动性来控制他人以维持一段依赖共生的关系。如果你了解被动行为和它的工作原理,你就可以停止使用被动的行为来得到你想要的东西。

消极行为及其有效应对

以下类别的被动行为会在有依赖共生问题的人身上表现出来。每一个类别,都简要地讨论了人们使用这一类别行为的原因及有效的应对方法。

第一种行为：无所作为

被动者在面对问题时会说“我不知道”。他们可能不会直接回答问题。回答简单问题之前,他们可能会长时间保持沉默。

行为的原因：他们希望你能为他们考虑。他们明白表现出软弱和无助会让别人替他们思考。

如何面对这种被动的行为：当你遇到一个人与你订立契约,要你面对他的被动性,或者你遇到一个人要你更接近他,用他的被动行为阻碍你时,你可以对他们说以下的内容：“我相信你有获得信息、培育、帮助等需要,那么你为什么不考虑一下告诉我,给我一些建议,然后让我知道你想做什么。”“你可能需要一点时间自己想一想。”“如果你需要的信息是你没有的,那么你可以去提问。”“想一想,你需要从我(或其他人)那里得到什么,然后提出来。”

第二种行为：过度适应

这种行为意味着要求人们对行为进行过于详细的解读,强迫性地确保他们做的都是对的。

行为的原因：使用这种方法的人害怕出错。结果,他们学会按照别人说的去做。他们像孩子那样,并没有学会做事的原因,而往往使用错误的因果思维。他们想把这个问题给另一个人来解决,所以,如果解决方案是错的,他们不能被指责。

如何面对这种消极的行为：确保你的伴侣(或其他人)设定他/她自己的目标,并且要考虑到适用的情况,他/她自己的感觉,以及其他人的感受。你可以通过提问或发表评论来帮助他们：“你这样做的理由是什么?”“人们做事都是有理由的。我希望你明白你想做什么,你为什么要做。”

第三种行为：鼓动

鼓动这类行为是非生产性的、重复的行为,如敲铅笔,咬橡皮擦,来回踱步,不停地说话,却没有说出任何新的内容。

行为的原因：这些行动企图避免解决问题。人们用此来拖着某人,期望对方会感到不舒服,以至于他/她会解决问题。

如何面对这种被动的行为：鼓励他人解决问题。你可以这样说：“停下来想想你想要什么。”或者“与其这样做,还不如把你的精力放在解决问题上。”

第四种行为：无能或暴力

此类别的行为中包括无能的反应,如胃痛、晕厥、癫痫发作和其他身体疾病。或者一种行动可能会采取暴力的形式：发脾气、踢人或打人以及摔东西。

行为原因：这是让别人承担责任的更为绝望的尝试。

如何面对这种被动的行为：采取任何必要的步骤来恢复秩序或控制。当一个人失去控制时,你可能需要以一种非常直接和适当的方式来控制。一次暴怒之后,人们会释放一些能量,这是让他/她重新思考问题的最好时机。在爆发之前或爆发期间,这种做法通常是行不通的。用以下的话对质,“使用这种方式解决问题是不对的。”或者“想一想,你能用什么别的方式去解决问题。”

如何避免救援

对于具有依赖共生问题的人来说,最重要的人际交往挑战之一就是学习如何识别和避免救援。每当你帮助他人时,拯救者、加害者和受害者的游戏(也称为戏剧三角关系)的潜力就存在了。这就是统治者文化如何保持等级关系或者“胜人一筹”“低人一等”的关系。拯救者通过为别人做事保持权力,而不要求别人完全有能力为自己做事,没有人要求他们这样做。拯救包含隐含的信息,比如“我可以做得比你更好”,或者“你太软弱了,不能自己完成”。受害者通常会感到微妙的压力,然后可能会对拯救者生气。然后受害者切换到加害者的角色,拯救者成为受害者,他们可能会说“我只是想要获得帮助”。让这个游戏持续下去的是对受害者角色的竞争,这是具有依赖共生行为模式的人知道的在统治者文化中满足需求的唯一方式。有各种有效的方法可以避免你为伴侣提供救援。

如何避免救援

不要在没有口头合约的情况下帮助伴侣做什么。你可以通过问“你想要什么?”建立一个这样的合约。

永远不要相信一个人是无助的,除非他/她是无意识的。你可以鼓励他/她：“我知道你可以解决这个问题。你想进一步讨论吗?”

为那些无力挖掘自身能量的人提供支持：“你要想一些解决方法,然后和我讨论一下。”

不要在解决一个问题或任务中完成超过50%的工作。与你的伴侣达成协议,他/她将在所有任务中至少完成10%的工作。告诉你的伴侣：“这是我愿意做的——你愿意做什么?”

不要做任何你不想做的事情：你可以说：“不,我不愿意那样做”。

拯救者的行为优于受害者。受害者的角色是无能的,比不上拯救者。扮演这两个角色中的任何一个都将不可避免地导致怨恨情绪的积累,最终你将会被逼进加害者的角色里。在加害者角色中,表达的情绪强度通常与你在拯救者或受害者角色中感受到的情绪强度成正比。以下是避免迫害伴侣的方法：

避免处于一个胜人一筹的位置。避免与对方谈话,除非对方要求,否则不要提供建议。不要打断对方。在所有领域中保持平等,除非某些领域中,你们都同意你拥有更多的经验和专业知识。通过努力与伴侣分享你对这个问题的了解来减少不平等。

如果你对伴侣感到愤怒,请你检查一下,是否50%以上的行为都是拯救行为。还要检查一下,你是否做了一些原本不想做的事情,因为你害怕伤害伴侣的感情。当你感到无聊但还是在听对方说话;当你感觉没效率但还是在继续做某件事;当你不喜欢一个人,他/她让你厌烦但两个人还是在一起;当你累了但还是做了某事时,都可以用此来解释。这个过程中,你负有一半的责任。你对伴侣更加愤怒,或者他/她对你更加愤怒,更有可能是你对他/她来说既是拯救者又是加害者。请记住,没有你的全部参与,没有人可以与你玩这个游戏。如果你经常(每周不止一次)对你的伴侣或其他人生气,那就看看你在这个问题中的作用是什么,然后做点什么。

不要让怨恨积累在你的伴侣关系中。尽快分享怨恨,并鼓励伴侣给你建设性的反馈。

不要让你的伴侣遭受迫害或救援。有些人为了不领先于伴侣,从而在人际关系中处于低人一等的位置。这可以通过穿衣邋遢,经常生病,不遵守协议,或是表现得很被动来完成。

让游戏持续进行的是争夺受害者的角色。许多人认为成为受害者是他们满足需求的唯一途径。要打破这个把戏,你必须全程询问你想要的东西,然后进行谈判。

胜人一筹或低人一等的权力转换

以下列表列出了一些依赖共生问题的人为了控制或操纵伴侣而采取的一些常见的权力游戏：

时机不对。选择在播放喜爱的电视节目、伴侣要去睡觉或要去上班之前争吵。这个想法会让伴侣失去平衡,限制他/她的反应能力。

升级。在争论中,从当前的话题转移到质疑伴侣的性格,或者给出让对方分心的其他言论。使用诸如“你总是”或“你永远不会”等词语。

猛烈抨击。抛出你能想到的尽可能多的问题。挖掘旧的冲突,并以某种方式使它们相关。

询问原因。立刻把另一个人置于防御之中,问道：“你为什么不这样做?”或者“你为什么这么晚?”

指责。把这一切归咎于对方。你说得对,他们错了,为什么不承认呢?

得理不饶人。占据对你有利的论点,提醒伴侣,你有更好的教育背景、更多的金钱或经验。

标签。将伴侣的行为标记为幼稚、神经质或依赖。当你对自己的位置感到不安时,这是掩盖问题的绝佳方式。

离开。这阻碍了任何问题的解决。你可以走出房间,离开家里,威胁离开或者只是拒绝交流。

逃避责任。说你不记得了,或者你一定是喝醉了或者太困了,是避免冲突的一种方法。

表现得像是烈士。通过躲避,你可以使用低人一等的姿态操纵你的伴侣。你可以说：“是的,你永远是对的,我无可救药。”或者你可以威胁自杀。

使用金钱。这是控制配偶的常用方法。古语常说：“当你赚的钱和我一样多时,你就可以抱怨。”

放弃权利和控制的游戏的工具

因为人们没有被教会用有效、健康的方式满足他们的需求和愿望,他们就只能依靠游戏和功能失调的方法。这些不那么有效的方法包括权力的游戏、控制和操纵,最终会危害他们的人际关系。这些游戏可能会在关系中产生很多冲突,让他们感到陷入困境。

自我治疗的工具

这是一个包含六步的自信的过程,有助于打破权力和控制的游戏2：

1.做好准备。创建一个明确的、自信的消息的第一步是写下来,然后审查。确保它尊重对方的个人界限,这是一个持续的过程,你们双方建立了信任的基础,并且可以通过分享这个信息来满足你的需要。如果可能的话,双方约定传递信息,并选择中立的基础来做到这一点。时机很重要,所以当你们中的任何一个人疲倦或者匆忙时,都要避免安排这样的工作。

2.传达你的信息。直接沟通你的信息,保持目光接触。充分呼吸,使用一种平静而坚定的声音。

3.保持沉默。在传达你的信息后等待一段时间,让其他人思考并说出他们的想法。

4.参与积极倾听的防御反应。如果伴侣开始为自己辩护,你需要换挡并积极聆听他/她的防御反应。完成观察的过程,例如：“你感到自己被别人错怪了”或者“你看上去似乎被我说的话伤到了”。

5.如果伴侣开始为自己辩护,则使用收回流程。你要重申你的信息,默默地遵守,再次听取任何防御,直到你感觉到伴侣理解你的信息。这一过程可能需要重复几次才能完成,请你坚持下去。

6.重视解决方案。这通常是一个谈判的过程。你必须问对方想要什么,然后愿意就冲突进行谈判,直到你们都对解决方案感到满意为止。当你同意时,重申协议以确保你们都明白。另外,还要安排一些方法以确保解决方案正常工作。这一点很重要,因为它可以确保你们两个都不赞同某些不能真正发挥作用的东西。

治疗的工具

控制和权力的游戏源于自卑和较弱的客体恒常性。治疗可以帮助你开启一个提高自尊的计划。决定你的自尊水平的四项主要技能如下3：

接触技能。自尊心强的人与自己和他人建立有效的联系。

接受技能。自尊心强的人接受自己与他人之间的差异。他们尊重别人表现出不同的权利,认真对待自己的感情和行为,即使自己与别人不同。

影响技能。自尊心强的人会让一些事情发生在自己和他人身上,并能有效地阻止不必要的事情发生。

恒常技能。自尊心强的人即使面对失败,也会保持相当积极的形象或良好的自我感觉。

在本章结束时完成“自尊问卷”,帮助你确定你可能在哪些领域需要治疗。一个好的治疗师可以制定一个计划来帮助你支持任何薄弱的技能领域。

支持小组的工具

支持小组的工具可以为你提供场景排练的机会,在这些场景中,你无法维持自己的立场或远离游戏。对于那些有依赖共生问题的人来说,要做的最困难的事情就是拒绝。他们经常需要别人的支持,学会用有效的方式说不。角色扮演或排练的情况下,坚定地拒绝要求,可以帮助你摆脱依赖共生。以下是一些有效的方法：

合理的否定。当你拒绝时,给出一个非常清楚和简洁的理由。男孩邀你出去喝酒,你可以否决“不,谢谢。我在很认真地执行戒酒的十二步计划。”

积极倾听,然后否定。首先你回应请求,然后你说不。例如,如果伴侣想看电影,你想看电视,你可以说“看起来,今晚你真的想让我和你一起去看电影。对吗?”然后继续说,“对不起,我今天晚上要看我最喜欢的电视节目。这次你可以自己去吗?”

改日再约。这回你可以说不,但是你可以让他下次再提要求。伴侣要求你今晚做晚餐,而且你计划去开会。你可以说：“我今晚有别的计划,但明天晚上我愿意做饭。请问这样行吗?”

打破重复。在人们拒绝回答的情况下,这样做是有用的。在这些情况下,无论别人怎么说,你都可能需要一遍又一遍地重复同一句话,就像复读机一样,例如,“我没有钱可以借给你”。最好提前准备好你的表述,并进行排练,这样你可以在重复信息的同时坚定不移地站稳脚跟。

亲密关系的工具

打破游戏的反应使伴侣更容易停止权力和控制的游戏。这样的反应使对方很难继续游戏。对于那些试图向你提供你不需要或不想要的建议或信息的人来说,两个非常有效的破坏工具是：“谢谢,我没有意识到这一点。”“谢谢,我知道这一点。”

伴侣制定处理冲突的基本规则也很重要。这里列出了建立和维持合作关系必需的五条基本规则。4

建立伙伴关系的基本准则

没有缺失。伴侣双方必须相信,如果他们相互合作,就可以得到他们想要的东西。

平等的权利。双方同意每个人都享有平等的权利来满足自己的需求,每个人都有平等的责任来建立合作关系。

没有权力的游戏。双方同意就解决问题进行讨论,不要使用权力游戏或把戏来获得想要的东西。

没有秘密。双方同意彼此坦诚,不保守秘密。

没有救援。双方都同意,没有要求就不主动为对方做事。双方都同意提出自己想要的东西,并就差异进行谈判。

案例分析

卡拉(Cara)和瑞克(Rick)带着冲突参与家庭治疗,是一个典型的制止权力和控制游戏的例子。他们总在瑞克的驾驶习惯上产生冲突,陷入僵局。卡拉批评他驾驶的方式,还说不敢再和他一起开车。她越批评,瑞克就越抗拒和否认她的指责。

最后他不肯再开车了,并且从那一刻开始坚持要卡拉开车。她勉强同意了,但想找个更好的解决办法。瑞克同意只在治疗中讨论这个问题。卡拉抱怨道,瑞克在开车的时候,总是开出车道,他想换车道时也不会留意周边状况。她声称,由于他不注意驾驶时的坏习惯,最近有两次差点发生交通事故。

我们帮助卡拉重述她的信息,反应瑞克的感受,这样就能帮助他们探索可能的选择。我们发现在交通繁忙的地方换车道时,瑞克经常需要卡拉的帮助,因为在他们的汽车后视镜有一个盲点。但是,他并没有请她帮忙,因为她经常编织或阅读。他试图自己换车道,但他承认因为盲点很难看清。他同意在交通拥挤时向她求助,她也表示会很乐意帮助他。

还有一个问题就是瑞克总是偏离车道。他承认有时他开车时会走神,车会从中心线偏离。他承认在高速公路上偶尔发生这种事。卡拉说,当车开始漂移时,她被吓了一跳,经常大声唤回他的注意。他反对她大喊大叫,因为这让他感觉很不好,常常引起两人之间的争吵。在我们的对话中最终出现的是,卡拉在小时候和家人卷入了一起严重的车祸,这使她受到了创伤。虽然没有人在事故中丧生,但她和其他几个家庭成员受伤了。她仍然害怕再次发生那样的事情。另一方面,瑞克从来没有出过事故,对卡拉的恐惧反应很敏感,就好像她在指责他不会开车。卡拉的评论使他想起了他爱批评的母亲。

我们想找到更好的方法来帮助卡拉和瑞克建立联系,如果瑞克需要卡拉协助开车的话,有效的方法是,当卡拉开始害怕时可以说,“瑞克,我害怕。你可以把更多的注意力放在开车上吗?”他对这个简单的解决办法感到放心。

卡拉和瑞克找到了一种合作而不是竞争的方式来处理驾驶问题,并认识到这实际上可以使他们在驾驶时更加亲近。瑞克带着微笑对卡拉说“我可能会再次喜欢上开车”。当他们离开时,我们注意到瑞克坐在驾驶位上。

认识活动

自尊问卷可以帮助你确定自尊心可能较弱的特定领域5。填写问卷并评分,然后制定一个计划改善自己的弱势区域。

自尊问卷

根据你在每项行为上的持续表现,对下面的每个项目进行从1到4的评分。

1=我很难做到这一点

2=我有时可以做到这一点

3=我经常可以这样做,但在这一领域可以提高

4=我经常可以这样做,我很满意现状

A组：联系技能

____我可以寻求帮助,或者可以向某人索要我需要的东西,而不会感到不适、可耻或有罪。

____当我和另一个人在一起时,我感到完全的存在感。我的思想不会偏离到其他的东西。

____当我和别人谈话时,我的语言和声音与内心的感受是一致的。

____我积极并乐于参加小组。

____当我喜欢某人时,我可以直接向他们表现我的感受。

____我知道我的身体如何感觉,哪些部位紧张,什么时候需要休息,我认真地尝试为提供身体上的需要。

联系技能的分数：

B组：接受技能

____我可以表达自己的想法,而不用等着听到别人的想法。

____我可以将行为建立在感受的基础之上,体验它们作为我的重要组成部分,而不会被它们的任一部分困住或裹挟。

____我会花时间展示自己的品位和兴趣,比如办公室的装修风格、穿衣品味以及口头表达的方式。这些自我表达比别人对我的看法更重要。

____有时间独处,从别人那里撤离,自己休息、反思、沉思,或者做一些我喜欢的事情。在这些时候,我不觉得我必须做卓有成效的事。

____我花时间完成一些富有想象力和创造性的项目。

____即使与别人的观点不同,我也可以分享我的观点。

接受技能的分数：

C组：影响技能

____我可以处理强大的压力,而不会身体不适和头痛。

____我能够为自己和他人设定明确的界限,而不是让自己或别人看起来有罪或不好。

____我可以适当地表达我的感受,且不会失去控制。

____我追求责任,享受对项目和活动的负责。

____我可以做出决定,没有过多的延误或压力。

____我可以在新形势下冒险,并发现他们是具有挑战性和激动人心的。

影响技能的分数：

D组：恒常技能

____即使其他人不赞同我的做法,我也感觉很好。____我可以承认我的错误。

____我可以听取其他人的正面和负面的反馈,且不会感到尴尬或产生防御机制。

____即使别人不同意我的观点,我也可以说出我的看法。

____即使计划的事情不能完成,我也对自己感到满意。

____我可以把失望变成新的挑战。

恒常技能的分数：

总分：____

评分：将每一题目答案的数字相加得到小组分数,然后将这些小组分数加起来得到总分。观察每一题目的分数,看看哪些题目分数很低。这会给你一些建议,告诉你如何努力提升自尊心。然后使用下面的内容来解释总分。

24~48分在生活中的大多数领域里自尊心低

49~72分在生活中的一些领域里自尊心低

73~96分在生活中的大多数领域里自尊心高

总结

权力和控制的游戏使我们难以摆脱依赖共生的圈套。有依赖共生行为的人经常使用胜人一筹或低人一等的权力来控制别人,满足自己的需要,但是这些努力几乎总是难以给予他们真正想要的东西。最常见的权力游戏是戏剧三角关系。一旦你意识到戏剧三角的动态特征,你可能会看到它们普遍存在。你会发现大量的机会来练习所需的技能,以避免戏剧三角的动态,或者当你发现自己陷入其中时迅速解脱。