大多数有依赖共生问题的人的沟通能力很差。童年时,他们接受的“不要思考或感觉”的信息,还接受了“不要提出你的需求”之类的信息。因此,他们学会选择能帮他们操纵和控制的词语,取悦人们,掩饰自己,并保持被动,以便得到他们想要的东西。依赖共生的交流充满了被压抑的思想,别有用心的动机,压抑的情绪,还有自卑和羞愧。依赖共生者在不快乐的时候学会快乐,使用辩解、合理化、补偿和欺骗的防御机制,也可能会软磨硬泡、威胁或不自信。通常,这里传递的信息是：“如果你真的爱我,你就会读懂我的想法,知道我需要什么,然后交给我。如果我不得不问,那么我就不能相信你给我的一切出于爱情。”

依赖共生的沟通是间接的,人们无法说出他们有何身份或他们说的话有何含义。他们希望有人能够阅读他们的思想,也努力读懂他人的思想。所有这些,使他们处于受害者的角色,并永久保持他们的领先或落后的权力游戏中。

这种被动性的基础是母亲或其他养育者的育儿梦想,由此他们知道自己未满足的需求是什么。被动者可以用间接的沟通方式度过一生,因此永远不能满足他们真正的需要。

为了将间接沟通转变为直接沟通,你可能需要用积极的自我对话取代消极的自我对话,这些自我对话可以帮助你获得自己想要的东西。以下是一些关键的积极概念：

最重要的是,问问你自己想要什么

你本来的样子就很好

你的感觉和想法很好

谈论你自己和你的问题是可以接受的

你的意见很重要

有时你需要说“不”

说出实话会让你自由

一旦你创造出支持这些概念的信念,直接询问你想要的东西就容易多了。

自信的技巧

专家估计只有不到5%的人口可以自信地交流1。虽然这个数字目前正在变化,但是我们估计有95%的人没有满足他们的需求,而且那些一直受到统治者文化影响的日常交流中几乎没有亲密关系。

自信是被动和攻击之间的基础。它可以让你保持自尊,追求目标,满足需求,捍卫自己的权利和个人空间,而不用支配或操纵他人。自信的人们维护自己的权利,以直接适当的方式表达个人的需求、价值观、关注点和想法。

知道你想要什么

需要不同于需求。需求是安全和生存所必需的身体和心理条件,而需要是你渴望的东西或条件,不是生活必备的。如果你把需要和需求混为一谈,那就会把安全生存问题与舒适问题混为一谈。当你有选择时,你也可能会很难确定优先顺序。

“不要想”和“不要感觉”的信息也阻止你反思内心经验。这实际上会将你训练得不知道你想要什么,并使学习自信的过程变得更加困难。你可能需要完成大量的日常记录才能发现需求和需要之间的差异,并了解你真正的需求和需要。你可能习惯于适应别人的需求和需要,而忽视自己,所以你一定要监控自己的需要。

对质

与他人对质是为了保护自己,满足自己的需要,或者指出人们的言行不一的地方。对质通常发生在敏感地区,发生在有契约关系的人们之间,或者发生在别人对你的边界有不必要的侵犯时。对质过程会使对质双方快速进入交战状态,所以要遵循的一条有益规则是：只与那些你想更加接近的人、未经许可侵入你的空间的人,以及与你有契约关系的人对质。

询问你想要什么：九个过程

以下内容将一步步地帮你学会直接提出想要或需要从他人身上得到什么,这是打破依赖共生圈套所必需的重要机技能。

1.客观地描述问题或行为(例如,“当你生气、喊叫或尖叫……”)

2.分享你对问题或行为的感受(“我感到害怕,这就像小时候爸爸对我大喊大叫那样……”)

3.描述问题或疑问对你和人际关系的影响(“我想逃避你,躲起来。”)

4.暂停一下,听取其他人对冲突的反馈或看法。不要用辩护、指责或升级让自己在这一步陷入困境。只停留听取简短的反馈的时间就够了

5.清楚地说明你想从另一个人那里得到什么(“我想要你用自己的话表达愤怒,就像我很生气。”)

6.清楚地向别人提出要求(“你愿意……吗?”“你对我生气的时候能不大喊大叫吗?”)

7.如果你想要的和对方愿意给予或做的事之间存在差异,那就谈判(“我生气的时候,需要宣泄被压抑的情绪,我希望能够提高嗓门。”或者“如果你没有大喊大叫,我就可以接受你的声音,如果你不把它针对我的话。”)

8.如果你就差异进行谈判,再同意或反对(“我看到我们在这个问题上不一致,我接受不同的意见,你同意吗?”)

9.如果分歧无法解决,人际关系终结,你就用一些完成的仪式来记录终结。写一封信,说明你对无法解决的分歧的看法,不要怪自己,认为自己和对方都没问题。一旦你表达了自己的想法和感受,你可以选择邮寄或立刻烧掉它。

本指南将帮助你直接提出你的需要。请注意,上述步骤需要采取行动。思考、感觉和反思是不够的;他们本身并不能确保你的需要得到满足。步骤5到7要求你清楚地陈述你想要的,然后提出需要。他们也鼓励谈判解决分歧。步骤8提供了一种方法,解决与拒绝解决冲突的人的冲突。某些情况下,“同意或反对”会让你感觉不完整,所以步骤9可以让你完成冲突中的自己的那一部分,并继续你的生活。

当冲突得以解决

如果你曾是一个被动或适应能力强的人,并且开始更清楚地提出你的需要,你可能会发现自己遇到了更多的冲突。冲突往往与战斗、妥协、失败、拒绝和羞辱有关——这些都是消极的概念。它被认为是浪漫爱情的对立面,爱情被看作充满田园风格的日与夜。因此,大多数人避免冲突,试图创造好莱坞电影中描绘的浪漫梦想。

冲突本身并不坏。事实上,如果你愿意学习解决冲突的技巧,为人际关系带来积极的能量,这可能是一种建设性的力量。对冲突采取积极的态度是有帮助的,因为冲突是不可避免的,除非伴侣有完全相同的需求、愿望和梦想。如何处理冲突比冲突本身的性质更为重要。你有三种方式来应对冲突：防御、偏离或发现。

防御保护你免受伤害或威胁。防御时,你必须以与攻击强度完全相等的力量来应对攻击。这将抵消攻击。如果你用稍微多一点的力量来回应,你就会升级冲突并延长冲突存在的时间。如果你遇到攻击的力量太少,你就可能会鼓励更多的攻击,并让自己成为受害者。之后的任何一种反应都可以引起或者产生一个胜人一筹或低人一等的权力游戏。

偏离冲突在某些情况下可能是必需的。如果你受到开货车的人的袭击,你必须跳出轨道。如果你在冲突中的伴侣一时精神错乱,或瞬间转变为愤怒的状态,你最好的反应是离开,直到他/她冷静下来。偏离也有助于回应那些把你卷入冲突,然后拒绝与你合作的人。

发现创造了一个机会,让你更多地了解伴侣。可能是时候去探索他/她身上你不了解的部分或方面。发现还提供了一个了解自己的机会。接受伴侣的共享和反馈,可能会揭示你之前已经投射或不了解的部分或方面。这种相互“暴露”可以帮助夫妻发现其冲突的来源。有了发现,你就可以停止责备,取而代之的是对自己的行为负责。开放和脆弱,冒险和表达旧伤和痛苦也是安全的。当防御的围墙倒塌,冲突变为合作,真正的亲密关系就可以开始了。

亲密中的冲突

如果冲突真的是亲密关系的一个机会,那么也许现在是时候重新定义亲密关系了。虽然亲密关系通常与学习浪漫和愉悦相关,冲突也可以是亲密的。在冲突中,人们通常会表达自己的感受,所以这些时刻虽然可能不是愉快的,但感觉会更真实。冲突也会打破防御,暴露隐藏的部分。这些部分出现,往往会揭开希望被治愈的旧感受和旧伤口。当你在伴侣关系中做到这一点时,另一种亲密关系就成为可能。在这样一个脆弱的时刻,出现在伴侣面前并提供情感上的支持会在你们之间创造一个神圣的空间。我们认为它是“触及灵魂的”。亲密紧接着包括浪漫的经历和愤怒、悲伤、悲痛和痛苦的感受。一旦你将亲密关系的范围扩展到将所有的关系经验包含在内,即使你处于冲突之中,你也会发现自己能够感受到亲密。

大多数人害怕冲突,因为它经常导致分离。当你解决你的统一性和分离性问题,完成心理出生后,你发现冲突没有那么可怕。你还会发现,从这个更广的角度来看,亲密关系变得更容易获得。

学会提出你的需要的工具

依赖共生行为几乎总是包括变得间接。学会直接询问你想要什么是一项重要技能。这项技能也许比其他任何技能都更能帮你摆脱依赖共生的圈套。

自我治疗的工具

在日记上写下你的需求和需要。列出你的需求,按照重要性排序,并决定你将如何满足这些需求。列出你的需要,按照重要性排序,并决定你将如何满足这些需要。

治疗的工具

你要与治疗师签订合约以做到自信。你要决定你想要解决哪些与自信有关的问题(被动性、提出要求、学会说“不”),决定你生命中哪个人是最难对付的。你还要向治疗师描述这些人,让他/她与你在角色扮演中练习面质技能。你可以询问治疗师对于练习效果的反馈意见,并提出改善的建议,列出人际关系中最常见的冲突,与治疗师一起审查,确定模式并寻找来源,开发有效的解决方法。

支援小组的工具

与小组内的其他成员讨论成长过程中,家人在家庭中发生的各种冲突,并做出分类,如育儿、金钱、工作和成瘾行为等。然后,选择一类冲突重新创造。请一名成员成为监督重建的客观观察员或调解者。让观察者每隔五分钟暂停一下,观察人们的感受,并提出对旧模式的新反应。

作为一个小组签订合约,询问每个人的需要。观察小组互动,以查明拯救、操纵受害者的反应、投诉,以及哪些是在没有检查的情况下做出的假设。当你听到有人抱怨时,直接问他们“你想要什么?”这会阻止了人们将抱怨作为一种操纵方式。

亲密关系的工具

与伴侣讨论你们每个人如何解决冲突。包括以下问题：

◎你为自己辩护的方式是什么?(责怪、否认)

◎你试图改变或控制他人的方式是什么?(愤怒、威胁、退出爱情、批评、唠叨、讽刺)

◎你变得冷漠或避免冲突的方式是什么?(工作、看电视、阅读、运动、发展爱好、冥想)

◎当伴侣做出你不喜欢的决定时,你有什么样反抗的方式?(噘嘴、不说话、离开)

共同评估你们之间最近的一次冲突。问问自己这些问题：

◎我想从冲突中得到什么?

◎我从中得到了什么?

◎我是否清楚地提出我的需要?

◎我能否以这样一种方式提出我的需要,而伴侣会很高兴把它给我?

◎我们能否就分歧进行谈判?

◎我们能否清楚地表达我们的情绪?

◎我们会伤害彼此吗?

◎在冲突中,我学到了一些关于伴侣或自己的新内容吗?

◎我向伴侣透露了一些关于自己的新内容吗?

◎我会做些不同的事情吗?

◎我们是否感到接近最终的结论了?

案例分析

雷(Ray)是一个典型的不能提出自己的需要的人。他在一个情感保守的家庭里长大,没有学会直接的方式。他娶了玛丽·安(MaryAnn),反而弥补了这种不足。玛丽·安在“读心”方面经验丰富,会照顾他人的需要和需求。她还训练三个女儿识别父亲的食物偏好和日常习惯,学会预测他的身体需求。雷的妻子和女儿擅长观察他的非言语信号,她们会在玻璃杯或盘子空了之前,给他的水杯加满水,或者把食物递给他。

雷发现即使没有提出自己的需要,她们也可以满足自己的情感需求。当妻子或女儿没有充分照顾到他的某些身体需要时,他会爆发愤怒。她们会被他的愤怒吓倒,悔改并保证做得更好。然后,她们都会拥抱他,感觉很亲密。

这种生活方式,雷不愿改变。由于沉迷于食物、工作和权力,他与所有人保持肤浅的关系。他无法表达自己的需要,沉迷于自我,缺乏自尊,健康状况恶化和体重增加更是证明了这一点。

不是所有人都愿意改变他/她的成瘾行为模式。有时,恢复过程的痛苦以及学习更有效的生活方式所需的努力,似乎超出了一个人可以应付的范围。

总结

学会直接提出你的需要和需求,或许是最重要的,有时也是最困难的技能。你会知道,当你能以某种方式要求某种东西,人们很高兴地向你提供你的需要和需求时,你就知道自己已经挣脱了依赖共生的圈套。