依赖共生使人们与真实的情绪脱节。他们只能表达“愤怒”或“悲伤”等所谓的“喧闹”情绪,他们拒绝承担责任：“她让我很生气”或“他让我哭了”。因为依赖共生者需要释放被压抑的情绪,学会用操纵或责怪别人来释放情绪。喧闹的情绪掩盖了更深层、更真实的感受。

什么是情绪?

因为他们成长环境中的文化,很大程度上仍然以支配者模式为基础,大多数人对情绪知之甚少。我们的文化强调理性思维的功能,实际上忽略了情绪的功能。大多数美国人甚至不知道是什么情绪。卡尔·荣格(CarlJung)说：“情绪的复杂功能是心灵难以被解读的原因。”1

人类能感受到五种基本的情绪,其中有一些有强度上的变化。我们“基本的情绪及其定义”的图表中列举出来。

有时候,人们会用别的词语来代替核心情绪,用它来避免基本情绪或为自己的行为辩护。“沮丧”“内疚”“受伤”“烦恼”“烦躁”等词语通常会被用来掩盖愤怒。“困惑”“紧张”“不安”“紧张”等词语通常会被用来掩盖恐惧。“孤独”“无聊”“空虚”“低落”等词语通常会被用来掩盖悲伤。有些词汇代表的是某些情绪的组合。“郁闷”“不快”“不安”可能是愤怒、恐惧和悲伤的组合。痛苦通常是愤怒和恐惧的组合,在不被允许表达这些情绪的人身上表现出来。正确识别自己的基本情绪并将其用于决策过程,非常重要。

情绪是对你经历的自然的、正常的回应,可以帮你形成和澄清价值观并做出决定。你可能早早就学会了扭曲自己的情绪。伊丽莎白·库伯勒-罗斯(ElisabethKübler-Ross)这样写道：“开始的时候,他们都很完美,当他们的自然感受被压抑时,他们的情感开始扭曲。”2《与原生家庭和解》(DasDramadesbegabtenkindesunddieSuchenachdemwahren)的作者爱丽丝·米勒(AliceMiller)写道,我们一直停留在婴儿期和依赖共生中,原因如下3：

当我们是小孩时,我们的情感受到伤害,却没有任何人注意到。

然后我们被告知不要因为受到伤害而愤怒。

我们不得不向那些伤害我们的人表示感激,因为他们本意是好的(他们原本不想伤害我们)。

然后我们被告知忘记发生的一切。

最后,我们看到,可以通过暴力和虐待对待那些比我们弱小的人或者被告知把愤怒引向自己,从而摆脱愤怒。

米勒补充说：“除了有可能失去父母的爱和感情外,可能对儿童来说最残忍的事情是阻止他们表达愤怒和痛苦。”4许多在依赖共生家庭长大的孩子被系统地教导抑制和压抑内心愤怒、伤心和受伤的感受。他们经常被阻止表达自己的感受——教导他们不信任自己的感受,只相信其他人告知他们的感受。

如果你在一个依赖共生的家庭长大,你可能没有满足自己的情感需求,在童年经历太多痛苦的感受。更糟糕的是,没有人倾听你的感受,没有人安慰你,养育你,也不接受和尊重你,这迫使你独自一人应付这些痛苦的感受。为了应付情绪上的痛苦,你们建立起情感的防御,让你感受不到这些情感,并把他们从意识中排除。虽然这可能会帮你度过童年,但会彻底地把你从真实的情感中分离出去。如果没有表达真实情感的能力,你就无法体验到生活的充实与丰富。

处理情感的依赖共生的方式

以下内容展示了一些处理情感的依赖共生或功能障碍的方式。通常这些行为不能帮你得到你想要的或需要的东西。如果你认识到其中一些说的恰好就是你的反应,那么就寻找更好的方式来表达你的感受。

你生气时会哭。

你生气时会掩饰恐惧、悲伤或伤害。

沮丧而不是采取行动。

采取强硬的行动,封闭你的情感。

把你的情感归咎于别人。(“你让我生气了。”)

相信表达某些感受是软弱的表现。(男人不要哭,女人不要生气)

让他人的情绪控制你的思想、情感和行动。

让你的思考阻碍情感,或者让你的情感阻碍思考。

只表达正确的或喧闹的情感,你才能控制他人。

给你的情感赋予更多的力量。(“如果我哭了,我就永远不能停下来。”或者“如果我生气了,我会伤害别人。”)

信任情感很糟糕,应该极力避免。沉迷于一种物质或活动,以保持自己的情感麻木。

处理情绪的健康方式

下面提供了一些健康的,更有效的方式来处理你的情绪：

当你感到愤怒、害怕或受伤,询问你想从别人那里得到什么。

用情感帮你做出决定。

确定每种单独的情感,避免使用一种来封锁另一种情感。

声明自己的感受,并对由此产生的行为负责。

接受你可以同时思考和感受的观点,然后去做。

识别喧闹的情感,并避免使用它们来操纵他人。

立足当下,表达你的情感,而不是把它们封存起来。

像拥抱朋友和盟友一样拥抱你的情感,而不是把它们当作敌人来回避。

当情感浮现出来时,让你自己尽可能充分地体验自己的情感。

请记住,没有“不好的情感”,每种情感都有一个重要的目的。

学习再次感受的工具

你成长在一个思维导向的世界中,学会接受情感扭曲。为了彻底消除情感扭曲,有效地理解和表达你的感受,你需要一些新的技能来帮你。

自我治疗的工具

为自己创造一份“情感日记”。列出你在一天中感受到的所有情绪。在日记中记录你感受到每种情绪时的情形,感受到情绪的身体部位,以及如果你表达了这种情绪,表达的方式是什么。你可能只记录了感受到情感,或者你感觉到或者意识到但没有表达出的情感。随着时间进展,记录你的情感的发展趋势。你要注意能够识别但不能表达的情感,还要注意日记中缺少哪些情感。

记录家庭中不同成员的情感表达,包括父母和兄弟姐妹。你最经常跟随的是谁的模式?

列出小时候发生在你身上的,可能会让你生气、悲伤、害怕、快乐或兴奋的事情。如果你表达了愤怒、悲伤、恐惧、快乐或兴奋的情感,就在这件事旁边标注一个E.注意你在哪些情况下压抑或抑制了自己的感受。最后,比较你的两个列表,看看你是否仍然像小时候那样回应,或者你是否改变了你的情感反应模式。

治疗的工具

一位好的治疗师可以成为合作伙伴,为你的情感需求提供同样的支持。主要区别在于,你的治疗师可能会更善于帮你重新与最深切的感受联系起来,并为你提供一个机会,在安全和支持的环境中表达情感。

呼吸调节是一种强大的治疗方法,可以让你重新接触深层的伤害或悲伤。旧的模式可能会锁定在你身上,呼吸调节可以帮助你连接和释放被隐藏的情感。我们使用的技术是连接的呼吸模式。你在吸气时“提气”,然后释放,呼气时放松。你的吸气和呼气要连起来,之间没有停顿,构成一个圆,吸气为半圈,呼气为另外半圈。当压抑的感觉开始松动时,你只需保持呼吸。手臂和腿部可能会出现颤动或刺痛,胃部或胸部的紧张感会放松。大约45分钟到一个半小时后,呼吸调节可以帮你释放许多锁定在你身上的旧模式。你也可能会感受到情绪释放。遵循这样的疗程,你会感到轻松和开放。你可以按照你的意愿经常重复这个过程。

支持小组的工具

支持小组也可以提供情感上的支持。支持你的情感的一个重要方式是给你反馈。一个对此有用的练习称为“授权圈”。每个人都有两分钟的时间,告诉小组成员自己的主要优势和资源。然后小组有三分钟的时间来告诉这个人,他们看到他/她有什么优势。不超过六人的团队效果最好。

亲密关系的工具

许多治疗都是在感觉层面发生的。如果你处于一段能够满足需求的亲密关系中,你可以向伴侣提出要求。这里列出的技能可以带来亲密关系中的变革。他们提供你所需要的东西,以完成你的心理出生。你可以要求伴侣：

◎对你的需要和情感表示理解和尊重;

◎倾听你的情感并认真对待它们;

◎提供镜像和反馈,以便你可以看到自己的本来面目;

◎从自己的情感中学习,也从他/她的情感中学习。

尝试这个练习。每个人都会识别出当前这段关系中流动的冲突。从两个冲突中的一个开始练习。你们每个人都可以轮流先责怪在同伴身上发生的事,然后再责怪发生在自己身上的事,然后看看你们在这种情况下承担的责任(反应能力),注意你们俩都不能完全地回应。问问自己：“在这种情况下,我还能有什么其他的反应?”接下来,再次进行这个练习,这次侧重于另一方认定的冲突。

案例分析

辛西娅(Cynthia)第一次来到我(贾内)这里接受治疗,希望我帮助她解决与唐(Don)的关系中遇到的与性有关的问题。她已经不再享受与他的性生活,然后终于完全停止与他做爱。唐很不高兴,坚持要她做咨询。

辛西娅的开头几句话就可以看出,她的情感受到了重创,并把这些创伤与唐完全融合。她的全部重点都放在“康复”上,以免唐可能与她发生性行为。辛西娅谈话时的样子让我想起一个发条玩偶,身体动作僵硬而生涩,眼神有些茫然地凝视着远方。她的声音很单调,几乎没有任何情感表达。她就像在讲述一个遥远的熟人的故事,因为没有明显的感情,只有事实。

辛西娅的治疗过程缓慢而有条不紊。首先,她必须学会识别基本的情感。然后,她必须学会独自识别它们。她花了好几个月的时间,做了大量的日常记录,参与支持小组,并与我讨论。一旦她学会了识别情感,我们就努力接受它们。

辛西娅很容易出现不明原因的哭泣。她的这些爆发让唐感到不舒服,所以她只好在独自沐浴或开车时流泪。辛西娅终于能够把她的悲伤带到治疗中,在那里我可以抱着她、安慰她。经过近18个月断断续续的治疗,再加上小组成员的支持,还有她的自我治疗,她终于能够真正处理好自身的情感。当时她发现向唐表达自己的情感是安全的,他们开始共同努力解决他们的情感问题。

这种准备工作往往是在情感功能障碍人士能够解决人际关系中的依赖共生问题之前进行的。个人恢复情感功能对于打破依赖共生圈套至关重要。如果一个人不知道他/她什么时候产生了情感,或者产生了什么样的情感,那么这个人通常也不知道自己的需要和需求。人们不能提出自己的需要和需求,除非他们知道他们想要提出什么样的需求。

总结

依赖共生的行为模式几乎总是包含着对你对真实情感的扭曲,你必须学会如何感受和表达这些真实的情感。情感是你康复过程的重要组成部分,没有所谓的“坏”的情感。