似乎每个人都在寻求一种新的关系,一种比过去更令人满意的健康关系。通常,我们没有词汇来形容这种关系是什么,但我们可能知道它不是什么,它一定不是依赖共生。

相互依存

我们从依赖共生中恢复之后,一种新的相互依存的关系形式就出现了。有时,它可能看起来是依赖共生的、依赖无能的或独立的。当你与另外一个人有一个深层的联系时,你会发现一个有许多动作的新的互动过程,允许你们之间有自由流动的能量。当两个人成为独立的、整体的、自主的人时,他们不再需要彼此来保护自己。在一个相互依存的关系中,你可以自由自在。你意识到自己被爱的是你本来的样子,而不是你试图创造出来的虚假形象。

这种亲密关系中的伴侣,在一来一往的互动中编织出深入的联系,他们并不总是在一起,还会相互争斗和争论,但是能够公平地对待对方,尊重对方的需要和感受。承诺和意识,让这一切成为可能。出于这个原因,我们宁愿把这种关系形式称为有意识的、有承诺的伴侣关系。

有意识的、有承诺的伴侣关系

以下的特征是这类关系的共有特点：

双方都认识到,每个人都把基于恐惧的行为模式和童年时期不受重视的创伤带入这段关系中。他们一致认为,这种关系的主要焦点是治愈这些核心问题,重塑与之相关的行为。

他们致力于保持冲突,直到个人意识和解决方案产生。

这种关系具有治疗功能。“治疗”这个词来源于希腊语“therapea”,意思是“完成整体的工作”。这种关系本身就是一个治愈和完善的过程。

这一关系的建立是一个发现的过程。你的意图是发现、理解和改变自己,而不是试图改变你的伴侣。

这一关系以自信为基础,而不是原始的信任：不要相信对方不会伤害你,你要更相信自己。这意味着你不会受到伴侣的伤害,对伴侣的伤害更少感到自责。如果你无意说了或做了任何伤害伴侣的事情,你可以相信他/她要负责,询问他/她想要从你那里得到什么,以减轻情绪上的伤害。

每个伴侣都会把对方视为一面镜子,可以有助于认清自己最深层的部分以及你避免看到的任何部分。

每个伴侣都关注与自己有关的关系。伴侣同意与他人合作并支持他人与自己的关系。

双方都认识到,孩子是他们最伟大的老师。孩子可以帮助你变得更具自我意识,并加深你爱自己和他人的能力。

解决与儿童的冲突,用的是支持他们寻求个人自主的方式。父母双方都放弃控制孩子的企图,而是去认识他们并向他们学习。

双方认识到,这些原则适用于所有的关系,包括老师——学生,雇主——员工,朋友——同事以及国与国之间。目标是帮助人类学会在和平与爱中共同相处。

健康和有害的关系

不是每个人都会为建立有意识的、有承诺的伙伴关系做好准备。评估你和伴侣在关系中的位置是很重要的。人际关系中的意识和承诺有一系列程度上的变化,从高度健康到高度有害1,五个等级如下：

1.高度健康的关系的特点是高度的意识和承诺。每一合作伙伴对彼此的成长做出很大的贡献。

2.中等健康的关系在某些方面有较低的意识或承诺水平。这损害了每个合作伙伴对对方生活的贡献。

3.一种不起作用的关系对成长和学习的意识不强,这对伴侣的个人发展贡献很少或根本没有贡献。

4.在轻度有害的关系中,意识和承诺很少,以至于每个伴侣都觉得自己被剥削,这种关系会干扰伴侣的生活享受。

5.高度有害的关系没有对成长的明显承诺,相反是过度的要求、恐吓、压制、敌意以及剥削双方的言语或身体虐待。

如果你处于一种有害的关系中,或者这种关系不如你预期的那样健康,你必须决定愿意尝试什么,以使它更具合作性和支持性。你还必须确定伴侣想要配合你的意愿。如果这个策略被证明是失败的,那么你必须找到勇气结束这种以及其他任何一种无法满足你的需求的关系。

创造新型关系的工具

如果你想建立新的关系形式,就需要开发新的工具。你将需要了解你以前使用过的哪些依赖行为是无效的,并用更有效的行为替换它们。

自我治疗的工具

有时候,你需要在冲突过程中暂停一下,思考你的反应和行为。尝试以下活动以获得更清晰的认识：

想想伴侣身上你不喜欢的、最想让他改变的三件事情,写在一张纸上。然后问自己：“我在这些事情上表现怎么样?”和“我什么时候做过同样的事情?”在纸上写下你的答案。然后问自己：“我愿意自己改变这些事情吗?”如果答案是否定的,那你有何权力要求伴侣改变这些事情?

如果你自己改变了这些不受欢迎的事情,别人也可能会被鼓励去改变。这是改变你与他人互动的唯一方式——首先改变自己。请记住,等待别人改变,然后你才能感觉好转,这是停滞的终极状态。

治疗的工具

在打破依赖共生的效果方面,人际关系或家庭治疗实际上比单独治疗更可取。有可能做一些单独的治疗,以更多地了解核心问题,但是想要在一起的伴侣必须学会合作以打破他们的模式。对于处于一段感情中的人来说,与治疗师一起有共同的框架和语言也是有用的。对于单独治疗来说,我们建议你和伴侣各自拥有自己的治疗师,以防止利益冲突和偏袒问题。如果这样不可行,那么选择一位两个人都不熟悉的治疗师。

夫妻治疗也可以提供一个很好的环境,让你有意识地完成心理出生。请你个人的治疗师在夫妻关系治疗中单独支持你。这复制了联合养育模式,并确保你们每个人都能够解决由于陷入依赖共生和依赖无能发展阶段而产生的问题。要成功完成这项工作,治疗师必须首先与每位合作伙伴建立牢固的关系,并提供联结和安全。当发展危机解决后,每个人都可以对自己和对方感到满意。熟练的治疗师和愿意合作的伙伴是必要的,以创造条件完成双方的合作。通常情况下,合作伙伴中要有一方先“清醒”过来,然后在不需要伙伴的情况下寻求治疗。接下来的任务是让偏离正常关系的伴侣接受关系治疗。合作伙伴可能会抵制这一点,所以这里有一些如何说服他们的建议：

请伴侣协助你的治疗。大多数依赖共生的伴侣无法抗拒这一点。

告诉伴侣,你将在治疗关系中谈论他/她,并且希望他/她提供另一种观点。抗拒的伴侣可能会出于保护自己的动机,直接谈论冲突中与自己有关的一面。

要求合作伙伴与你一起参加指定次数的会谈(一到三次),看看会谈是如何进行的。这是一个有限的要求,耐心的伴侣可能会同意这个要求。

发出“否则”的最后通牒并不是一件好事,但是一个非常抗拒的合作伙伴可能需要对你所能接受的事情有严格的限制。如果你相信治疗是双方关系的唯一希望,那就说出来,争取伴侣的合作。如果他/她不愿意,那么你就知道这种抵抗对他/她而言比对采取积极的行动做出改变更为重要。

支持小组的工具

想要建立亲密关系的小组可以成为重要的支持来源。如果你正在完成这项工作,而你的大部分朋友都不这样做,你很容易感到孤独和孤立。偶尔采取一种与其他人类似的方式打破他们的依赖共生模式,这可能正是你所需要的。如果合作伙伴研究了我们的发展性理论框架或者使用其他理论框架来理解依赖共生关系,他们会发现与其他人一起工作是有帮助的。具有相同或类似经历的其他夫妇的干预、支持和理解,可以使帮助者和被帮助者都从中受益。

你也可以尝试按照性别分组,男性有机会与其他男性直接交谈,而女性则有机会直接与其他女性交谈。有时候,同性别的人的支持可能会有很大的帮助。

亲密关系中的工具

了解如何在亲密关系中吸取重要教训是有价值的。约旦(Jordan)和玛格丽特·保罗(MargaretPaul)在他们的《我必须放弃自己才能被你爱吗?》(DoIHavetoGiveUpMetoBeLovedbyYou?)2一书中,提出了合作伙伴在学习过程的每一步都必须互相询问的关键问题。他们的四步过程和关键问题,解释如下：

1.探索发生了什么。你能根据你的理解描述一下在你、我、我们身上发生了什么事吗?你认为接下来会发生什么?你接下来希望会发生什么?你在冲突解决的过程中有哪些干扰行为?我在冲突解决过程中有哪些干扰行为?

2.探索你对彼此的理解。你是否感受到被理解、被聆听和被尊重?如果没有,你需要做些什么来更多地感受这些?

3.探索你的感受。你如何看待我们的沟通?你的改善建议是什么?你现在对我的感觉如何?为了让你对我或我们在做的事情感觉更好,你需要什么我做什么?

4.探索意图。你是否足够开放以了解更多关于我的事情?你认为我是在捍卫自己的地位还是在开放地学习?你相信我想了解你和你的感受吗?我能做些什么来改善这些?

合作关系中最重要的领域之一是制定和保持协议。以下规则是为了提升这些技能而设计的。与你的伴侣轮流阅读每条规则。然后用自己的话来解读规则(“我认为这意味着什么……”),举例说明你正在使用或滥用的规则,并要求伴侣评论这个规则。以下是一些制定和保持协议的建议：

1.制定的协议是你愿意和能够保持的。在制定协议之前认真考虑一下。

2.协议真正被破坏之前,就任何可能被破坏的条款进行直接的沟通。例如,如果你知道你将要迟到就提前打电话说明。

3.善意的交谈。不要预测协议会失效。问：“你看到有什么事情可能会干扰你的协议吗?”

4.如果你确实违反了协议,请在一个合适的时机直接与合作伙伴沟通。避免单方面违约。

5.负责任地讲真话,让别人也这样做。例如,“对我来说,真相是……”

6.关注问题和解决方案。在试图找到问题的原因或理由时,不要偏离正轨。

7.把对方看成是对的,而不是试图证明他/她是错的。例如,“我注意到你没有按照约定的那样去做,你能告诉我发生了什么吗?”

8.如果对方因为你违反协议而生气,为了弥补损失,问问他/她想要什么,然后问他/她是否愿意原谅你。

9.告诉他人你是如何看待问题的,并且给他/她你想要的解决方案;然后要求他/她也这样做。

另一个有趣和有意思的活动包括创造一幅拼贴画表示你们的关系。合作伙伴双方可以分别使用旧杂志的图片和标题来构建拼贴画,以表示他们如何看待这种关系。然后比较两者,寻找相似点和不同点。第二步是创建一个共同的拼贴画,展示双方想要的关系。你们可以在家里展示拼贴画,提醒你们对双方关系的共同期待。

案例分析

尽管鲍勃(Bob)和琼(June)之间有一段有意识的、有承诺的合作关系,但是当他们碰壁时还是来寻求治疗。我们决定用共同治疗来帮助他们获得一些额外的技能和信息。

鲍勃说：“我不知道发生了什么事。我们的关系真的很紧张。”琼说：“我非常喜欢这个男人,但是最近他一直在做一些真正触碰我的底线的事情。我已经开始退缩了,我想知道为什么。”

这一切看起来就像是,两人在生活中面临着新的挑战,使得他们更加紧张。他们之间的关系越来越密切,放下了一些障碍,所以也就更容易受到伤害。外部因素和他们的关系共同造成的紧张感,使得他们对彼此更加挑剔。他们开始互相交谈,会做一些事情,保护之前的自恋创伤。

琼待在家里照顾1岁和5岁的孩子,面对孩子的要求时她感到不知所措。她对自己童年时代的记忆产生了强烈的反应,因为她在那样的养育方式下长大。鲍勃正在创业,所以休闲时间比琼少。他们失去了曾经的相互支持,而且似乎不知道如何在现有条件下找到它。

我们在几个层面与他们共同解决问题。首先,我们帮助他们想办法找更多的时间一起合作,相互配合、相互支持。但是,我们知道还有其他的力量和问题需要解决。我们与他们探讨了关系的“边缘”——他们害怕对彼此说的话或做的事。

通过这种方法,我们确定了他们关系中的有些领域是依赖共生和依赖无能的。这些领域包括他们需要向对方说出他们的性需求。鲍勃害怕向琼提出性行为的要求,因为担心她会认为这是压力或需求,可能会被拒绝。而且,他们还向彼此隐瞒了自慰和性幻想的秘密。公开谈论他们的性需求和习惯,对他们来说是件可怕的事情,但其实也能使他们更加接近。这一行为带来了幼儿时期遗留下来的深深创伤。在我们的指导下,他们能够相互配合治愈这些伤口。他们同意互相倾听,了解彼此创伤的来源,并在旧情绪浮现时互相拥抱和扶持。

大约六次会谈之后,鲍勃打电话取消了下一次会谈,并说他们在一起时会享受到更多的乐趣,希望暂停会谈去度假。我们全心全意地支持这个想法,并表示如果他们需要的话,我们欢迎他们回来“调整”。

鲍勃和琼都渴望拥有一种相互依存的关系,并清楚这段关系是什么样子的。这一愿景帮助他们以不同的方式建立了这段关系,并支持他们探索有效但还没有发挥作用的方法。这种伙伴关系中的合作和分工对于解决联结和分离问题非常重要,这样就可以形成更深层的,更流畅的关系。

总结

寻求一段没有依赖共生行为模式的关系,需要你开发新的人际关系工具,需要你与伴侣合作开发新的沟通技巧,这些都可以产生有益的结果。但是,像任何新的技能或工具一样,你必须与他们一起充分地联系,才能获得最大的受益。