Rusbult及其同事将前面提到的面对冲突时的交战/回避层面(即主动/被动层面)与另外一个建设性/破坏性层面综合在一起,形成了四种不同的冲突处理模式：(1)远离(避开冲突和另一半,主动但有破坏性);(2)发声(与另一半就如何处理冲突进行协商,主动且有建设性);(3)忠诚(回避冲突但仍然保留对另一半的承诺,被动但是有建设性);(4)忽略(选择对冲突和另一半都无视,被动且有破坏性)。两个消极的策略“远离”和“忽略”对于感情发展有着巨大的破坏力,其破坏力甚至超过了另外两个积极策略“发声”和“忠诚”的总和。这个研究的结果跟其他的研究结果相吻合,证明了感情中的消极因子比积极因子要更具影响力。

另一个研究伴侣间冲突的角度,就是我们在第六章里曾经提过的要求/迂回交流模式。在这个过程中,感情关系中的一方(通常是女性)会先要求她的另一半有所改变,并由此发出一个指令性行为,而接受方(通常是男性)会抗拒改变的要求,并由此采取迂回政策,不仅对这个要求也对伴侣进行回避。Canary试图解释这个要求/迂回模式,其中重要一点是女性在感情关系中更为敏感,更愿意沟通,也更希望改变感情现状,而且通常女性在感情中处于劣势,因此她们自然首先希望看到改变。关于这个模式,其他的心理学家也做了进一步研究,结果发现这个模式的确存在,不过跟感情敏感度或者感情中的性别角色并没有直接关系,主要看感情中的哪一方要求改变。即不管两性关系中哪一方首先提出改变要求,另一方都会采取迂回策略。这个交流模式之所以重要是因为它跟感情满意度直接挂钩,当一方提出要求而另一方选择回避的话,就必然会产生冲突,造成彼此感情满意度的下降。

Roberts试图解开婚姻关系中交流、冲突和不快乐这三者之间的因果关系,毕竟所谓的“迂回”也是有很多层面的。比如,妻子会比丈夫更恼火于回避行为吗?一方在沟通过程中突然爆发并离开是否跟回避政策一样是一种从冲突中脱身的策略?他的答案是“不”。妻子从亲密关系中逃避或者自我封闭,对丈夫的伤害是非常大的,会造成他对婚姻的极大不满,而反过来则没有那么严重。对妻子而言,让她对婚姻最不满意的是丈夫的火爆脾气或者冲突中的暴力倾向。所以,妻子对暴力倾向更为不满(如玛利亚对安东尼奥),而丈夫对回避更为不满(如彼得对丽莎)。这个发现否定了以往所认定的“妻子要求,丈夫迂回,然后妻子变得不快乐”这一模式。

但这个看起来简单的解释其实还是很复杂,因为丈夫的回避行为毕竟还是会给妻子带来负面影响。某位妻子可能会对丈夫的回避行为做正面归因,那是因为她的丈夫通常会采用爆发的方式来表达不满;然而如果某位妻子的丈夫是一个很少发脾气的人,那么这种回避行为也一样会让她产生不满情绪。所以有人提出,这个要求/迂回模式并不存在性别差异,主要取决于当事人的性格特征和他们感情的具体情况,随便拿任何一对情侣之间的任何一场冲突来看,很难说是回避行为还是爆发反应对当事人的影响更大。所以更有意义的是,在什么样的场合、什么样的感情中采取什么样的策略来处理冲突会更有效,下面一些实用的问题可以帮助我们来思考。

设想一个最近发生的冲突,无论是跟另一半、朋友还是家人。然后逐一考虑以下问题。

·你当时的反应是什么?

·你觉得你是完全有道理的吗?

·你有没有把对方的行为做归因呢?如果有的话,是什么样的归因?

·你曾试图埋怨对方或者埋怨当时的情况了吗?

·你当时的表达方式是平静的,还是焦躁甚至是恼怒的?

·你们的感情关系在冲突之后是变得更好了还是更糟了?

现在回想一下在你成长的环境中,冲突和矛盾都是如何被处理的。

·这对你现在处理冲突的方式有什么影响?

·你对你自己处理冲突的方式感觉满意吗?如果不满意,你想做哪些改变呢?

JohnGottman强调,情侣们在冲突面前的表现各不相同,由此提出了结合伴侣面对冲突的模式和他们总体感情稳定性的典型模式。他总结出三个稳定的伴侣类型模式：回避式、有效式、反复式。回避式情侣通常会非常有耐心,他们让时间来解决问题,或者等到问题自己消失,直接处理问题对他们而言是下下之策(这里请注意,此模式中的回避与要求/迂回模式中的回避是不同的)。有效式情侣通常会互相扶持,并以解决问题为出发点,适当的自我调节也是他们成功的一个主要因素。反复式情侣会有很多积极和消极的情感,如同电影里的主人公一样会轰轰烈烈地吵架,也轰轰烈烈地和好。而两种非稳定的伴侣类型是暴力式和脱离式。前者涉及极端负面的冲突模式,后者则在此基础之上加入了情感的距离。如Gottman所指出的,很难说某个冲突对一段感情而言是积极的还是消极的,更重要的是这个冲突是如何被处理的。并非某一种冲突处理模式一定比另外一种更好,而是每一个人都有其独特的处理模式。

他进一步指出,一段成功的感情中,积极的情感经历要远远大于消极的情感经历。当这个比值至少是5:1时,这段感情才能健康、稳定且长久。这一说法跟交换论不谋而合(所得应该远远超过付出),也跟之前的感情满意度理论相辅相成。一段感情的满意度是指在一个35天的周期里,情侣间性爱的次数对比争吵的次数(Howard&Dawes,1976),但无论这个比值是2:1.还是5:1.甚至是10:1都无所谓,重要的是要了解,积极的感情经历一定要超过负面的,这样这段感情才能够开花结果。