正如我们一直强调的,如何处理冲突比冲突到底是如何发生的重要得多。不过Gottman所提到的四种冲突预警信号还是很有必要了解的,因为无论是忽略还是积极地处理都会对冲突的解决有着重要影响,他称之为“灾难的四骑士”。第一个预警信号是“指责”,这里的指责跟抱怨是不同的,批判的程度更严重,而且范围也更广,它不仅仅是行为层面的,通常还包括对另一方的人身攻击。而交叉抱怨,即当一方抱怨时另一方也开始抱怨其他事情,也是无效解决冲突的典型。第二个预警信号是“轻蔑”,即对另一方的不屑和鄙视。第三个预警信号是“反击”,即一方完全不承认自己有任何错误,无论对方说什么都奋起反驳。最后一个预警信号是“封杀”,即完全跟对方脱离互动关系,犹如有一堵石墙挡在彼此之间一样,这也是“四骑士”中最具有杀伤力的一个。

在此基础上Gottman还建立了四种冲突管理策略：保持镇定,绝不反击,感同对方,积极处理。如果一个人能保持冷静,那么事情就比较容易获得解决,所以第一步要让自己冷静下来(比如来个深呼吸),这样无论对方说什么自己都能做到不反击,反而能够认同对方的感受(“我听到你的不满”,“我看到你很生气”,“我能感觉到你很伤心”),这样就能跟另一半产生共鸣,对方的指责力度就会自然变弱,你就不会进入到被蔑视或者被封杀的危险中了。

一项关于负面情绪的研究是这样的：夫妻一方要面临一个影响其职业生涯的考试——律师资格考试,这种压力是否会引发他们之间更多的冲突呢(Thompson&Bolger,1999)?结果发现,备考的一方由于承受着极大的压力,表现出了焦虑不安,其另一半也自然地受到感染进而表现出焦虑不安,由此他们的感情满意度直线下降,然而,这种“情绪传染”现象持续了一个多月后随着考试的临近而逐渐减少了。这意味着什么呢?虽然越临近考试备考一方的压力会越来越大、精神越来越紧张,但是另一半受到这份压力情绪的影响却越来越少了,因为另一半对周围的高压氛围的归因已经趋于“这不是针对我,是因为律师资格考试”,所以就不会过于计较,反倒更宽容。

在同一项研究中还有更有趣的发现,即另一半在这个压力期间的宽容和支持对于缓解气压升级和冲突的发生有着神奇的效果。也就是说,应试者的压力越大,另一半就越关注他的各种需要并尽可能地提供帮助。所以,当一方觉得另一半的压力或者负面情绪是合情合理的话,他们是愿意静下心来倾听对方解释和诉苦的。不过Gottman指出,只有当自己保持冷静并且不表现出任何戒备心理时,才能真正心平气和地坐下来听对方解释。所以,接受对方的合理解释,并且有意愿来给正在承受压力的一方留有余地,是一条有效处理冲突的方式。下面的问答框提供了更多的处理冲突的建议。

有效处理冲突的几点策略

怎么处理冲突才最有效呢?下面有若干条有效的小建议,它们是从多项心理学研究中总结出来的,也是情感专家会给出的建议,在这里分享。

·如果你很饿、很渴、很累、很困或者尿急的话,请先满足生理需要,就先别卷入到什么讨论或者争端中去了。

·随时准备好“退一步,海阔天空”。

·一次就把问题处理好,别让问题堆积,同样也别让对方的负面情绪堆积。

·就事论事,别跑题了。

·在一个相对开放的中立场所展开讨论(绝对不能是卧室中)。·给彼此充足的时间,别太赶时间,不然会显得富有攻击性。

·一份幽默感总是能让气氛变得轻松起来。

·即使要辩论,也请以理服人,务必保持绅士或淑女形象。

·如果正在度假,就别老想着对方怎么不好了,先好好享受假期,其他的等回家再说。

·尽力,尽最大努力,解除自己的戒备状态,从你的肢体语言开始。

(这是最难的一项!)

·如果冲突已经爆发且有蔓延的趋势,请马上休息一会儿。

·打断他的话只会让他更恼火,如果你实在忍不住要插嘴的话,只能表示同意,而且没有“但是……”·用心来倾听另一半的话,“他想告诉我什么?他想表达怎样的情绪?”

·当另一半在说话的时候,看着对方的眼睛,表达你的关注和认真。

·就算你是大学辩论队的明星主辩,也请给对方发言的机会。

·请充分发挥你的非凡想象力,发掘更适合你们的冲突处理方式,有心就必然能找到。

冲突对心理学家而言是很有研究价值的复杂现象,Cupach指出未来的研究方向应该放在理解冲突的本质上,这远比一次只分析一个问题更重要。因为有的冲突不过是一次性的,而有的冲突却是感情问题的“冰山一角”。当然还应同时考虑到感情关系中的其他相关行为,如沟通和社会支持在何种程度上会缓解冲突。最后,冲突的缘由和解决方法该如何在多个层次中被考量：内在的和外在的、人际的和社会的?此外,研究冲突最好从总体入手,以一对情侣作为一个研究对象,而不是分开研究个体,这样有助于综合考虑问题。冲突是情侣关系中不可避免的基本方面,只要处理得当,就会给两人的爱情大厦添砖加瓦。