对爱情的选择,是一件严肃的事,可能决定了你一生的幸福。因此,当你即将作出爱的选择之前,应该审视一下自己的心态：情绪是否稳定?

因为心理学家告诉我们,人在情绪大起大落时,其判断能力下降,往往很难做出全面、正确的判断。

要知道,爱情有时也会“趁虚而入”的。正如培根所说：“在人心最软弱的时候,爱情最容易入侵,那是当人春风得意、忘乎所以和处境窘困、孤独凄清的时候……”从心理学上讲,在这些特殊境况下,人的心理需求变得格外强烈,感受能力也大大提高,因而较容易产生求爱和被爱的行为。

一般来说,处于逆境和遭受挫折时,人的心比较软弱,这时最需要理解和温暖。如果异性给予其理解和温情,最易使其感动而产生爱的心理和行为。

有一个男生,在大学的时候被一个女同学追求。但是他不很喜欢这个女同学,所以没有答应与对方建立恋爱关系。但是有一次他生了一场大病,住到医院里,这个女同学主动到医院护理他。这时的他,因为身体虚弱,情绪低迷,女性的温情与关怀给了他极大的安慰,于是,他与对方产生了感情,接受了对方的爱情。

大学毕业后,他们结婚了。但是在他们结婚以后多年,他才发现妻子个性中泼辣的一面。她对他实行妻管严政策,家里大事小事都不由得他做主,还经常指责挑剔他,让他感到很苦恼。这时他才感觉对方并不是他理想的妻子,但是后悔已经晚了。

这个男生的爱情选择,就与他当时的心态有很大关系。爱情是两颗相爱的心相撞击的结果,无论是爱的一方还是接受爱的一方,在选择爱情时都应注意当时的心态,不要在心灵脆弱时选择爱情,因为那时候你选择的很可能只是一种感情的依靠或者慰藉。如果选择错误,可能造就一桩痛苦的婚姻。

此外,心理学家还发现,人在春风得意时,也会因忘乎所以而扭曲自己的判断。有些名人的爱情悲剧就是这样造成的：成了名,慕名求虚荣的求婚者纷沓而至。不少人在一片爱的呼唤之中忘乎所以,以至弄不清自己到底需要什么样的爱,也分辨不清对方爱自己什么。因为受到某种需要的驱使或外在因素的迷惑,而做出错误的选择,最后悔之晚矣。

有一个名人在离婚后,找了一位年轻漂亮也很崇拜他的妻子,结婚生子以后,过着令人美慕的幸福生活。没想到的是,若干年后,妻子趁他外出之际,与另一个男人发生了外遇,被他发现后,两人感情破裂离婚。

在一个人事业最成功、名声最大的时候,往往身边会出现许多追求者。作为一个功成名就的人,当面对身边的许多追求者时,不要被激情冲昏头脑,而应该保持冷静,清醒地判断追求者的真实动机-到底他(她)是爱你的人,还是爱你的其他东西,他(她)对你了解有多少,彼此的爱情基础是否牢固,等等,这样才能够选中真正适合自己的伴侣。

此外,心理学家还发现,人们还可能因为怜悯心理,而对爱情做出错误的选择。

有一个男大学生,在中学的时候有一个初恋的女友,两人的感情很甜蜜,在私下里秘密相约,将来一定要在一起。后来男青年考上了重点大学而女青年则在当地读了个普通的专科学校。

男青年在大学里,虽然和这个女孩保持着联络和感情,但是同时他也接触到了大学里的其他女生,开始了新的恋爱。而且他感到大学的女生素质更高,是家乡的原女友无法比的,于是产生了移情别恋的想法。

暑假回家,他本来想跟原女友说分手,但是一见到性格温柔、情感脆弱的她,又感到实在不忍心伤害对自己一片痴情的她。在女方的热烈追求下,他与女方发生了性关系。回到大学里,他拒绝了在大学里初有好感的新女友,而与故乡的她仍旧保持着恋情。

但是在日后的相处中,他逐渐感到双方的共同语言越来越少：对方虽然温柔贤淑,却无法在精神层面上理解他,也无法与他拥有共同的奋斗目标。到临近大学毕业的时候,他跟她的感情才割含开,但是当他再去追求当初大学里的恋人时,那个女孩已经名花有主了。

这个男青年在不爱对方的情况下,看到对方对自己的一片痴情和脆弱,产生了不忍伤害对方的怜悯之心,就误以为自己也爱着对方,结果做出了错误的选择。要知道,同情和怜悯并不等于是爱情。

在爱情中,两个人应该是平等的。爱情应该是两颗心的共鸣,两个灵魂的贴近,而且常常伴随着心动的感觉。即使我们怜悯一个人,也不应该用爱情作为安慰;即使我们欠一个人的情,也不应该用爱情作为报答。