在生活中我们可以发现,不仅特征相似的人会相互吸引,而且彼此之间差异较大的人,也能够建立较为亲密的关系。

在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面,如果存在差异,而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系,就可以产生相互吸引的关系。这证明,人不仅有寻求认同的需要,也有从对方获得自己所缺乏的东西的需要。

互补经常发生在这样的情况：交往中的一方能满足另一方的某种需要,或者弥补某种短处,那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人,对能力差、无特长、思维迟缓的人来说,就具有吸引力,依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起,脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为夫妻。

有时候,夫妻之间的差异,起初给双方造成分歧和矛盾,但是仔细分析,却发现相互之间是可以形成有利双方的互补的。

在爱情实际生活中,在感情上相互吸引的男女双方,往往产生于双方不同的气质、性格特点的互相补充。比如恬静的人缺乏激情,总希望找个活泼的人做伴侣以弥补不足;性格活泼的人需要一种抑制,也希望恬静的人给予他这种影响,以达到心理上的平衡。这样,彼此都能从对方身上获得自己所缺少的东西。

然而,需要指出的是,并不是所有表现为差异的人都可以实现其互补的,互补在爱情生活中也不是自然发生的现象。在爱情生活中我们不难发现,同样的差异基础,在有的人那里可以实现互补,而在有的人那里就不能实现互补,其道理就在于,爱情中的互补也是有条件的。

首先,互补是一种需要,只有一方认识到自己某些方面需要补充,才能实现。

其次,互补还表现为一种实践。互补不是说说即能实现的,也不是自然完成的。它是在有互补需要的两个人中间进行的互补实践。因为,互补不可能在很短的时间内实现,它需要经过双方相互适应、相互配合、相互吸引、相互密合的发展过程。

结婚几年的玲玲对此深有感触。

玲玲和老公经人介绍,相处半年就步入了婚姻的殿堂。婚后,在最初的激情燃烧之后,一些以前不以为意的问题却会成为他们之间的大分歧。她的老公爱交际,爱看足球,爱炒股,而玲玲却喜欢文学艺术。老公渐渐地不再很热情地陪她听音乐,去外面漫无目地瞎逛。他们之间似乎少了一份共同的兴趣爱好,似乎就像离婚时人们常说的那句——“性格不合”。

玲玲不由得开始胡思乱想：当初是否太仓促了?他们的婚姻之路刚起步,而她还年轻……于是,她的情绪开始变得不好,常常发脾气。反正在她眼里,老公太现实不浪漫。而她是多么怀念婚前老公总是那么顺着她,陪她做童话世界中的公主和王子。

老公也觉察出了她的不满,变得很痛苦。于是,他们坐下沟通,最终达成一致：决不能轻言放弃;因为真要是“解体”,一定会有比第一次更好的选择吗?不一定!她想,老公毕竟还是有可爱之处的：会做家务,心地善良老实,还有最初相识时那份说不清的好感……他们开始尊重彼此的爱好,玲玲也不再“吾所欲,强加于人”。

他们坚持每天晚饭后散步,在这过程中,聊聊各自感兴趣的东西,而双方必须耐心地聆听;在屋子里,当各行其是时,也不忘给对方一个温暖的眼神。

久而久之,他们发现生活变丰富了,既能满足享受于自己那份爱好,又多感知了从对方处获得的另一片天地。老公闲时会哼哼流行歌曲,而玲玲呢,还能如数家珍地说出大牌球星的名宇……他们既独立,又互补,这时,玲玲开始感到,结婚真的挺好!

形成互补的过程往往是痛苦的。因为从某种意义上讲,双方都要抛弃过去自己习惯了的东西。这既需要自己的努力,又需要得到对方的理解、支持和帮助。