俗话说,“一张一弛,文武之道”,在爱情中也有类似的规律。爱情虽有激昂、高涨的时刻,也有冷静、安歇的时候,爱情也需要休息。

前苏联心理学家扎采宾等人在一项研究中表明：在有感情基础的夫妻之间,也会发生周期性的“爱情休眠期”:经过一段时间的甜蜜的相处后,夫妻双方会产生厌倦、冷漠甚至敌意的情绪。这时最好的办法是“无为”,不要质问对方,不埋怨、猜疑或指责对方,而应给彼此一个独立的时间、空间使其自身调整。经过休眠期后,夫妻感情自然会进入下一个甜蜜时期。

我们要明白,对朋友的疏远和对配偶的过分依恋,非但不能把对方的心拴住,还会引起他(她)的厌倦。阿娴就对此深有感触：

我老公就是那种你越说他,他越要跟你反着来的人。从前,我对他的一举一动都特别注意。他开车旅游,我会担心出车祸;他去酒吧,我怕酒后误事;他晚回家,我隔几分钟就是一个电话,追问他到哪儿了。一开始我还很得意,觉得丈夫的一切都在掌握之中。后来一个离婚了的前辈指点我：“你真当男人愿意做个透明人吗?他告诉你的多半是假话。”我幡然醒悟,改变了观念。

前些日子,老公下班回来突然说他晚上要去南京,我问他车票买好了没有,他回答开车去。我急了：“开车?大晚上的,多危险,不行!”老公轻描淡写地说“没事”,就忙着找他的交通路线图。

我一看就明白了,他这个车迷是非开车去不可。自打京沪高速路通车的那天起,老公就惦记着开车走一趟。身为一个男人,他可能不知道自己的换洗衣服在哪儿,但一定知道他的《自助游手册》、《全国公路交通图》、网上下载的有关开车出游的资料都在哪儿。果然,他手脚利索地翻出那些宝贝玩意儿,统统装进了包,我也连忙帮他准备了一些换洗衣服,看着他很洒脱地离家而去。

老公走了,我虽然担心,但也忍着不给他打电话,照样过我的日子。我每天约朋友连街、唱卡拉0K、跳舞,也没让自己闲着。好几次他打电话回家我都不在,打手机关机,这下可把这个标榜自由至上的男人惹急了。他说：“我怎么觉得我不在家,你那么高兴啊?”我说：“只许州官放火,不许百姓点灯啊?”老公听完我的话没说什么,没多久就回家了。

从那以后,我不问老公做什么,他也不问我做什么。因为我们都知道对方打定主意做的事情,你阻止也没有用。但是我们心里都时刻记挂着对方,知道对方在担心自己,做任何事情都有分寸,也不会让对方太着急。我想婚姻中自由是必要的,但同时还要记着“已所不欲,勿施于人”,这样的感情才是完整的、健康的。

婚姻中的双方都应该记住：喜欢对方,但不要丧失自己的生活空间,生活被对方点燃而不是被对方主宰,你展现在他面前的应是自己的自信和独立。没有这个空间,人不可能成长。如果没有成长,即使感情最好的夫妇最后也会彼此厌倦。夫妻的自我空间还应包括保持各自的朋友、各自的兴趣爱好。如果婚后失去了以往的朋友,那就意味着失去了自己的世界。

如果夫妻双方发现对方有下列的消极表现,就应引起警觉,适当拉开“距离”:

(1)过分的忧虑,不时因一些微不足道的事情而发脾气。

(2)一回到家就想一个人待着,不愿意别人干扰。

(3)越来越爱抱怨身体疲乏和不适,诸如腰酸、胃痛、头痛之类。

(4)听对方讲话时漫不经心,时常要对方重复几遍。

(5)不愿和对方的目光相碰。

(6)逐渐减少和对方一起参与社交活动,包括出去吃饭、看电影等。