大家都知道,讲废话是不好的。生活中无论是去联系工作,与人个别谈话或是大会发言,总以简明扼要为宜,如果尽讲废话,谁有那么多时间听啊!

可是,如果在家庭日常生活中,夫妻之间一点废话也没有,会形成一种什么情况呢?请您想象下面的情景：

妻：“你今天怎么回来这么晚?”

夫：“厂里有事。”

妻：“我真担心你会不会出了什么事呢!”夫：“不必担心。”

妻：“你吃过晚饭了吗?”

夫：“吃过了。”

妻：“吃了些什么?”

夫：“一般的东西。”

妻：“明天你还会回来得这么晚吗?”

夫：“难说。”

………

从这一问一答中,可以看出妻子对丈夫很关心,可是似乎丈夫对妻子太冷淡了。这是因为丈夫对妻子说话太简练了。

如果老是这样简练,夫妻之间似乎就无话可谈,夫妻生活也没有味道了。所以,心理学家提倡夫妻之间有时要说说“废话”,说得好听点是要讲讲“闲话”。

下班以后,夫妻在一起生活,有时要有意识地谈谈今天自己干了些什么,单位里有什么事,外面有什么新闻,自己有什么喜、怒、哀、乐。这些话,一起做家务可以谈,吃饭时可以谈,一起散步时可以谈,特别是就寝时在床上可以谈,然后双双进入梦乡。

这些是废话吗?严格说起来,讲这些并没有什么特殊目的,不说也可以,但它是一种感情的交流,是生活的点缀。

夫妻关系是一种最亲密的人际关系,如果夫妻间没有很多的话可说,那将会是多么沉闷啊!现代生活节奏很快,人们的工作很紧张,回家来说说闲话也是一种调味剂。而且,通过这些谈话,在日常生活中不断地、一点一滴地增加相互之间的了解,就能使夫妻之间相互默契,不容易产生误会,生活得十分和谐,所以,从这个意义上说,“废话”实在不“废”呢。

夫妻之间说说“废话”是生活中的一种“调味品”,它能使生活更有味道,更加鲜美。心理学上的“调味品效应”,就是指夫妻之间由于说些“废话”、“闲话”,而产生心理交融的现象。

能够经常闲聊的家庭是让人美慕的。

假日里,几个要好的朋友聚会,一位按惯例总会准时到场的朋友到吃午饭时才来。他不好意思地解释说,昨晚与妻子聊天聊得太迟,上午起不来拖延了时间,为了对自己的迟到表示款意,先自个儿罚酒一杯。一听这话,朋友们都被他们夫妻俩的和谐情爱打动,改罚酒为敬酒。

在饭桌上,朋友们感慨多多：结婚十来年,已不再有青春时的那般热恋,还能倾谈到深夜的,两口子之间的恩爱情愫可想而知。

在生活中,我们常听到夫妻之间的抱怨和介蒂,其实他们不一定到了水火不兼容的地步,也不是什么大是大非的原则问题,往往多些沟通和解释就可以冰消雪融。但是当事人却说：“有什么好说的!”这话里透露着多少无奈和冷漠,任凭婚姻的裂缝越来越大,情感的间隙越变越深,最后除了分手别无选择。

不可否认,步入婚姻后,我们既要忙工作又要忙家庭,单位里的事让人喘不过气来,家里的杂事也让人心烦,忙完这又忙那,这使我们的心境变得杂乱,时间也变紧了,没有了谈情说爱的兴致,而且两口子的各种分歧也逐渐凸现。这时,最需要的是双方的充分沟通。忽视了沟通,会使彼此间小小的裂缝变成深深的沟壑,而使婚姻坠入死谷。

沟通并没有我们想象的那么难。我们可以选个周末的夜晚,或利用其他相处的时间闲聊一通。趣事、烦恼事或是喜事,以至婆婆妈妈事,都可成为话题。用不着刻意寻找热恋时的感觉,只需坦诚交流,充分沟通,便会使两颗心靠得更近,对彼此了解更多。这样,就不至于在冷漠中感叹“你不明白我的心”,并使两人之间的缝隙得到及时的修补。