这世间恐怕没有没吵过架的夫妻。有过几年婚姻生活经历的夫妻们都知道,争吵可能会给双方造成伤害和痛苦。有时候开始只是和平讨论,最后却让两人对生活在一起的理由产生怀疑。

要想避免吵架对夫妻感情的伤害,我们应该了解夫妻吵架背后隐藏的一些心理,然后对症下药,加以解决。

(1)90/10原则。

在心理学当中有一个关于人际冲突的原则,叫“90/10”原则。

比如说你的情绪今天为什么不好?为什么吵架?你可能觉得,是对方让你着急、让你生气。但实际上,很大程度上是你自己而不是对方引起了你的情绪,是你对某件事的看法和态度决定和影响了你的情绪。事实上,90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%。

在人际关系中,人有这样两种状态：一种是安全、信任,所以平和、接受、理解、包容;一种是不够安全,不够相信自己,又不愿意接受自己不好,所以防御。那么人为什么发火呢?很多时候是目前的情形触发了原有的经历,也就是和原有的经历重叠了。

如果一个性格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬,心态比较好,属于那种安全型的人,则容易比较客观地看待事情。但是如果一个人属于那种被父母批评的很多、被别人瞧不起、不自信的人,当你说他不好的时候,他会因为过去的经验而产生自动的思维——“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,而重叠到现在的事情上。所以,在双方发生争执的时候,他的第一个反应就是“你认为我不好”。其实他的内心很大程度是认为“我自己不够好”,也就是把现在的感受重叠了过去的一些不良的经历。

对于冲突,我们应该有这样一个基本的认识,就是：冲突往往不是因为一时一事,而是因为触动了过去的某些感受。这种情况下,深入的沟通是很有必要的。你需要理解自己或者对方的过去,知道自己或对方为何如此。

(2)吵架声高者未必有理。

别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现得越厉害的人越自卑。也就是说,一个越自卑的人,他往往越喜欢伪装自己,用一些防御的形式来显示自己——“我不怕你、我很厉害”。有的人是先拍桌子后发火,因为拍桌子是为自己壮胆的。厉害、拍桌子都是他的铠甲,是为了装作很强大,很生气,但并不代表他真正厉害。

夫妻之间最重要的是真实,而不必要装作强大。

(3)吵架的背后可能是强烈的关注需要。

人们表现出一种情绪,很可能是因为背后与之对立的另一种情绪。比如当显示出侵略性,其背后却可能是对立的情感——渴望温柔和亲近。

有一对夫妻常常吵架,身体冲突很激烈。实际上,那个女人是需要更多的关爱和注意,是感觉得到的爱不够。

许多情况下,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达愤怒的时候,往往是觉得男人对他的爱不够。而吵架则是在表达渴望注意、渴望关注、渴望身体的接触。

我们不仅要看出对方表面的情绪,还要识别对方与此对立的情感。也许侵略的一面背后就是渴望温柔和亲近。尤其是对于女人,要看出她的潜意识、她深层的心理需要。

当一个女人非常愤怒的时候,可能是用来表达她的力量。可能是她憋的太久了,太委屈了,平时太弱,压抑了许多被忽略、不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大、声音的高亢来表达自己。

有的时候,吵架也意味着一些人感觉生活平淡、苦闷,渴望新的意义和目标,需要探索新的生活目标,需要找到生活另外的意义,也就是渴望转变。

夫妻之间,如果能够读懂对方的情绪,读懂对方内在的需要,才会真正彼此默契。