夫妻俩吵架,本来是很稀松平常的事。可是,有些夫妻吵架能吵出感情,并能将吵架变成增进夫妻情感的一种方式;而有些夫妻,吵得地动山摇、吵到两败俱伤,再过分一点的,能将好好一个家吵得四分五裂。这说明,夫妻俩的吵架,也是需要一点智慧和艺术的。

下面,我们就分析一下夫妻间不同的吵架方式,会怎样影响到双方的心理,怎样的吵架方式才是积极的、有利于沟通和增进感情的。

(1)不回避、不扩大、限定时间与主题。

回避的实质是对抗,是不自信,是无奈。对于冲突不回避,但是可以采取一些技巧,比如暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。

在两人有矛盾的时候,幽默和不幽默的人处理结果可能截然不同。幽默可以巧妙地把冲突化为无形。

吵架还可以限定争吵的时间。“你说吧,我听你说”,这是最好的。即便有一些争执,也可以限定时间：“好,那么我们吵20分钟,你先说,我后说。”

(2)不翻旧帐、不指责。

吵架为什么会越来越升级呢?经常是因为翻旧帐,贴标签——“你总是这样”。吵架中不要用“你总是……”“每次……”这样的语句,相反,应该用开放式语句,例如“我觉得……你看呢”等澄清问题,探寻“怎样你就比较满意?”

(3)陈述“我的讯息”。

在吵架的过程中,有一个沟通艺术就是：不以“你”来开头,而要以“我”来开头。就是不说对方,而是说自己。因为说自己的情绪不会让对方抗拒。

陈述“我的讯息”有三步骤：“当……我觉得……因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为,例如,“你骑我的摩托车把油快用光了。”只描述行为本身,而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受,例如“我很生气”。三是陈述后果,例如“因为必须去加油,早上上班可能会迟到”。我的讯息的沟通模式如下：“当……我觉得……因为……”这样,你说的是事不是人,对事不对人,对方比较容易接受。

如果不用这个方法,这样说的话效果就不好：“你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道把油加好。”以“你”为开头,就容易变成指责。

还比如,有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒?你就不能多干点活?”不如改成：“我希望你帮帮我。”而不是说“你很懒”。总之,在提意见时,不评价、不说“你”,而要说“我”。

(4)多说感受,少说认识。

好多人往往自己的“感觉”已经麻木了,经常一说就是自己的“想法”。在吵架的过程中,如果你说你自己的感受,如“我觉得你这么理解我我有点委屈”,那么对方肯定想明白为什么委屈,他会听你去说。

说你的感受,然后再加上“你看呢”这种征询的口气,是一种开放的语气,可以给人一种回应感,等待对方的回应,给对方辩解的机会。因为吵架的目的就是要澄清问题。问题澄清之后,就该探索怎样办,彼此希望怎么样,然后试行。

吵了就应该有一个结果,不能吵个糊涂架。两人各自生气甚至冷战好几天,总会留下阴影的。俗话说,“夫妻吵架不过夜”,就是说不要冷战。在冷战的过程中,两人的情绪经过酝酿,可能更严重,使吵架升级。

吵架的过程要变成沟通的过程,要澄清问题、探询结果,不要非分清谁对谁错不可。家庭是个系统,出了问题往往是系统出了问题,运行模式出了问题,而不是某个人的错。而且风水轮流转,这次你主动谦让,下次我主动谦让。如果总是一方得理,那这个吵架就会影响夫妻感情。