有一对夫妻,妻子特爱较真。有一次,她老公在聊到父母和家人的时候,自然而然地说：“我们家……”当然,他说的“我们家”指的是他的父母家。

结果,妻子跟他较上劲了,一定要纠正他,说：“结婚前,你说的我们家可以是你父母家,这我没意见。但现在结婚了,我们家就应该是我和你的家,怎么能说你父母家是我们家呢?你心里到底有没有我们这个家?这可是个原则问题。”

妻子像绕口令一样的一连串抢白,弄得老公哭笑不得,有嘴也说不清。

妻子凡事都这样讲原则,而且得理不饶人,因此常常因为孩子上学的问题、为烧菜烧饭的问题、为丈夫晚归等各种问题,与丈夫发生争执,跟丈夫辩论对与错,而且妻子总是对的。

最后老公受不了,要求离婚。妻子想不通,就拨打“情感热线”咨询,并拉着丈夫一起去见心理咨询师。

心理咨询师没有多说什么大道理,只是给了他们一人一张白纸,让他们把这些导致争议的事情一件件地写下来。两人洋洋洒洒地各自写了一张纸,无非都是一些鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆的生活琐事。心理咨询师让他们交换着看对方写的“罪状”,问他们：“这些事情,真的每件都是原则性的事情吗?真的有必要每件事都分出是是非非,谁对谁错吗?”夫妻两个不好意思地笑了。

心理咨询师劝告他们：居家过日子,很多事情没有最佳答案,婚姻是更讲情义,而不是讲理争输赢的地方,否则,付出的代价就是两败俱伤。

还有一对夫妻因为不懂得这个道理,婚姻关系受到股市不景气的牵连,也进入了“熊市”。事情是这样的：

夫妻两个在股指接近6000点的时候,将共有资产10万元投入了股市。不幸的是,没多久,他们就遭遇了股市大滑坡。至今,他们的股票深度被套,10万元资金缩水7成,只剩下30%。

说起股票,妻子心情就不好,忍不住控诉丈夫：“都怪他,不听我的。当初指数跌到5000多点的时候,我们还挣一些钱,叫他抛,他贪心,不抛;后来指数跌到4000点,我们只是稍有亏损,我催他抛,他舍不得抛,说等反弹弥补回那点损失再抛。结果现在指数只剩2000点不到,底部还不知道在哪里,更不敢抛了。我们一年白干了,还倒贴,气死我了。我们一谈股票就吵架,都怪他当初不听我的;他却说我是事后诸葛亮,站着说话不腰疼。”现实生活中的很多夫妻,当意见不合或结果不称心时,总是坚持自己是对的,指责对方不对,似乎所有的责任都在对方身上,结果,争执总是演变成吵架：“你怎么能这样?”“你这是什么态度?”这样处理婚姻中的冲突是无效的。

习惯在婚姻中争输赢,并坚持“我是对的”的人,都有一些经典的习惯用语,比如“都怪你,当时不听我的”“我说吧,当初你要是听我的”“你这样不行”“你不应该那样”。可是,把你认为的对与错,与你的婚姻关系相比较,哪个更重要呢?

在每一件事上都坚持“我是对的”人,婚姻关系不会良好。因为婚姻是两个人生活在一起,而世界上没有两个人凡事都有一致的看法。如果一个人总是对的,意味着他不准备接受与自己不同的看法,也意味着他无法成功地与任何人共同生活。

坚持“我是对的”人,其实是把自己放在比对方优越的位置,把事情的控制权完全放在自己的手里。夫妻的关系本来应该是平等的,现在有了高低之分,两个人踩不到一个节拍上,夫妻关系自然要拉开距离。

这样的夫妻,需要掌握一个夫妻沟通的积极技巧-“太空时间”。“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里,双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开,就像坐宇宙飞船去了太空,把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题,说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。

这样做的目的,是为了不让一些负面的情绪或态度形成隔膜,使两人关系出现疏远,沟通中断,让对方感到无助。

“太空时间”需要两人提前约定好,这样在有需要时才能够运用。就像买保险一样,在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化,甚至挽救濒临破裂关系的技巧,值得每一对夫妻学会它。“太空时间”的运作中,有两点是很重要的：

第一,一方提出需要“太空时间”时,另一方不得拒绝。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱,是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求,他就给对方传递这样的信息：“我已经不在乎我俩的关系了,就算这份关系破裂我也不在乎。”这种态度会危及两人的关系。

第二,双方可以约定一个手势作为信号。在“太空时间”里,如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话,另一方就发出这个信号。当一方看到这个信号,便应该马上改变话题和行为。