我们每个人大概都有下面的体验：当你翻看相册时,看见数年前登山的照片,对当时爬坡的艰辛你已不复记忆,但对山上的壮丽景色、令人心胸开朗的情景却记忆犹新。

同理,初恋的感怀也在同样的心理作用之下产生,不仅如此,还会在无意中加上美化过去的愿望。这种现象在心理学上被称为“记忆的乐观主义”。也就是说,即使是惨痛的体验,经过岁月的冲淡之后,就会成为“令人怀念”的事。

其实,初恋对象本身往往并不值得美化。初恋者并不是真的爱上了一个异性,而是爱上了“爱”的成分居多。

当你问过自己：“如果我还和他(她)在一起,会不会……”你应该知道的是：前男友(女友)实际上代表了一条你没有选择的人生道路。而对于不可能知晓的结局,人总会充满好奇心,甚至念念不忘。这种思维虽然是很正常的,但是如果不加控制,它将会不断滋生蔓延,像越滚越大的雪球一样,最终将你完全吞噬。那么,我们该如何面对这种心理状况呢?

首先,你要强迫自己把眼前的玫瑰色眼镜移开,回想一下当初为什么要和他分手。要客观一点看待这个问题：你实际上是在不完整的回忆中,试图把一段由于某种原因导致破裂的感情再次理想化。

其次,要认清你所留恋的、真正吸引你的,并不是他(她)的人,而是那些你们曾经一起做过的事——是你们曾经在周末街头漫步的夕阳美景深深吸引了你,还是曾经精心安排的约会让你终生难忘?不论你觉得现实多么不如意,你只要能从过去的美好记忆中找到所缺少的并带回你现在的生活中,就足够了。

再次,我们要明白,自己的初恋情人并非是不可取代的。婚姻是一般人的普通问题,适合做丈夫或妻子的男人或女人绝非是“前无古人,后无来者”。就像我们是早已存在的普通人一样,那些普通的异性也已安稳地在地球上生活很多年了。我们不单单是一个人,更是一种类型。

不要对爱情的选择过于患得患失,以为“对了,就万事大吉,错了,就一败涂地”。选择只是一次决定的机会,当然对了比错了要好,但正确的选择只是良好的开端,即使航向对头,我们依然还会遭遇风暴。选择错了,不过是输了第一局。开局不利,固然令人懊恼,然而赛季还长,我们可以整装待发,争取赢得最终胜利。

在似水流年中,所有人都会成长。有一天我们会真正明白：初恋是历程,婚姻是蜕变;初恋是怦然心动,婚姻是长久关怀;初恋是记忆的泡沫,婚姻是现实的生活。

当然,这不是说我们一定要完全忘却过去。毕竟初恋有它纯真的、新鲜的一面,代表着我们曾经的美好年华。你可以把初恋当成一幅画,摆放在一个适当的距离,用于观赏。

过分美化初恋时光,会影响我们的生活。而放不下感情的包袱,则是走向了另一个极端。

有些人常常会抱怨自己初恋的不堪回首,怨自己当初怎么会爱上那个人。其实,爱了就爱了,很多事情没有对与错。别去计较什么,所谓得失、代价,都不过是借口和语言的技巧罢了。抱怨得多了,就如同给自己的心套上枷锁,水分与营养都无法渗入,日子久了,心也会慢慢地枯萎。