李玫和男朋友相遇相爱的过程都非常浪漫美好。然而结婚后,生活在一起近一年的时候,两个人的争吵就像每天午饭钟一样准时而频繁。李玫不明白的是,为什么自己的感情就经不起“一年之痒”呢?

我们俩是经过老乡介绍认识的,见面后,他对我感觉很好,就跟那个老乡说他想追我,然后他就从老乡那里打探我所有的情况,然后“对症下药”追求我。

我对他的感觉也不错,而且在被他追求的1个月当中,我也了解到他是一个比较宽容、积极、有思想高度的男人。而我则是一个比较快乐、外向、活泼的女人,他也曾说,他就是被我这样的性格感染才爱上了我。2006年9月份,我们牵起了手。

没想到的是,两个人的感情走到近一年的时候,争吵越来越频繁,而且总是不了了之,无论多小的事情都能让我们面红耳赤。可是一年的感情也不是说放就放得了,并且在不吵架的时候我们俩也一直是朋友圈里被人美慕的“神仙爱侣”,相爱程度不亚于7年以上的伴侣,于是吵吵闹闹又过了一年。我计算了一下,在第二年365天当中,我们基本上两到三天闹一次。

我非常不明白：为什么我们之间没有存在原则性问题却总是吵闹?为什么两个相爱的人在一起会互斥?

近来,国内媒体多项有关“夫妻年龄差距越小,离婚率越高”的调查新闻受到广泛关注。有的夫妻结婚才一年,因吵架不断,办理了离婚手续。像这样遭遇“一年之痒”的年轻同龄夫妻,在年轻人婚姻中占有很大比例。短短一年的婚龄仿佛是一道难以跨越的鸿沟。

随着当代第一批独生子女逐渐步入婚龄,双方都是同龄的独生子女的婚姻成为普遍趋势。这样的婚姻好处是双方都有很高的智商和不错的工作,家庭的温饱甚至小康,都不是问题。但是同时,独生子女普遍高举着“自我”的大旗,不仅在社会上争取权益,而且在家庭里也不愿为了对方改变自我,总想让对方来适应自己,缺乏包容性,往往在一年磨合期还没过,就已经表现得很突出,导致“一年之痒”,甚至离婚,分道扬镳。

另一方面,当代青年夫妻的一些观念也导致容易出现“一年之痒”。比如,“他不适合我,自然要找个更适合我的”,“这全都是他的错,他理应为此付出代价”等。这表现出年轻人更加追求婚姻的质量,另一方面也说明年轻夫妻很少从自己身上找原因,而往往把问题归咎于对方和外界。他们抱着一种不信任、不宽容和审视的态度来看待婚姻,有时对婚姻理想化,有时候甚至彼此贬低。这是一种心智不成熟的表现。

最后,这一代人是伴着应试教育长大的,负担着父母无尽的希望,当他们走入婚姻时,就把小时候父母对自己要求严苛的特点也学来对付配偶。此外,受到现代婚姻开放观念的影响,一旦出现争执,他们就会很极端地选择离婚。

那么,年轻的夫妻该怎样相处,才能跨越“一年之痒”,使婚姻维持长久呢?让我们看看专家的建议：

首先,青年人在婚姻感情方面需要补课,把自己过去不太重视的做人的品德补回来,用一颗包容的心学会爱。

其次,放弃过于强烈的自我意识,这才能真正倾听对方,理解对方。

第三,如果你认为配偶做不到你想要的,你应该想一想你自己做到了吗?很多时候人们看不到自己身上的缺点,却能看到别人身上相同的缺点。也许最好的办法是你自己首先成长,配偶也会跟着你进步的。

第四,夫妻双方多尽家庭义务,共同分担家务。有可能的话,夫妻双方应尽量一同做饭,一同打扫卫生。“家”的意识重了,婚姻才会更稳定。