女友恋上了一个有妇之夫。这个男人比她大10岁。

“因为孤独与寂寞,我和他在一起了,因为我不在乎些什么,我也没想要什么结果。我只想和他在一起的时候会开心,会快乐。但是他可恶的地方不在于用他的妻子来伤害我,而是他在围墙之外竟然还一脚踏两船,一直在骗我,而那个女人还是我的同事……他们当着我的面打情骂俏,而单独跟我在一起的时候,他又假惺惺地说只爱我一个。这个臭男人,我恨不得杀了他!他真不知道伤我有多深。”曾有一次,她因为他答应了情人节陪她,却去陪了自己的老婆孩子,她为他吃了安眠药。救醒之后三天没有理他。我说：“你既然对他这么大的意见,怎么不趁早离开他?你还年轻,不能这么虐待自己。要把火热的感情投入到能跟你一心一意过日子的人身上。这个男人算怎么回事呢?”“他,算什么!”女友说这句话的时候,似乎恨不得马上离开他,但是当我鼓励她“早离开、早幸福”的时候,她的电话响了,是那个男人打来的。

开始接电话的时候,她怒不可遏,说一些“别再打电话给我”、“你烦不烦”、“懒得理你,我要挂电话了啊”之类的话,可是一会儿功夫,她的声音就变小了,并走到门外听电话。她的态既在瞬息间发生了巨大的变化。接听完电话后,她不再跟我谈这个男人的问题了,似乎他们的问题解决了。

后来我才知道,当时那个男人在外地出差,几天没给她打电话,所以她一直处于狂躁的状态。现在接到电话了,对方一番花言巧语,她的心情就雨过天晴了。

这让我想起了心理学上的一个名词——“斯德哥尔摩综合症”。有人叫这个效应为“人质情结”或“人质综合症”,是指被害者对于犯罪者产生情感,甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

1973年,两名有前科的罪犯意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行,失败后挟持了4位银行职员,与警方僵持了130个小时之后,主动投降。令人奇怪的是,这起事件发生后的几个月,这4名遭受挟持的银行职员对绑架他们的人仍然显露出怜悯的情感。他们拒绝在法院指控这两名绑匪,甚至还为他们筹措法律辩护的资金。他们都表明不痛恨歹徒,并说歹徒非但没有伤害他们,还对他们照顾得很好,而对警察却采取敌对态度。更有甚者,人质中的一名女职员竟然爱上了劫匪,并与他在服刑期间订婚。

这听起来似乎不可思议。这件事激发了社会学家的好奇心,他们想要了解：在掳人者与遭挟持者之间的这份感情结合,到底是发生在这起斯德哥尔摩银行抢劫案的一宗特例,还是代表了一种普遍的心理反应?后来的研究显示,这种被研究学者称为“斯德哥尔摩症候群”的感情结合是令人惊讶的普遍心理反应。

这种症候群的例子见诸于各种不同的经验中,集中营的囚犯、战俘、受虐妇女与乱伦的受害者,都可能发生斯德哥尔摩综合症。研究者把这种现象称为“精神冬眠”,即受害者以自我麻木和服从的方式保护自己免受更大伤害,这种麻木和服从久而久之变成了一种习惯,甚至愿意为害人者卖命或掉进“爱河”。

以人质为例,如果符合下列条件,就有可能遭受到斯德哥尔摩综合症：(1)你切实感觉到你的生命受到威胁,相信这个施暴的人随时会毫不犹豫地这么做。

(2)这个施暴的人会在关键时刻给你施以小恩小惠,比如在你绝望的时候给你水喝。

(3)你被完全隔离,除了他所给的信息和思想,任何其他信息都得不到。

(4)他让你感到无路可逃。

有了这4个条件,人们就可能产生斯德哥尔摩综合症。

实际上,无论是在一些社会暴力事件,还是爱情、婚姻中,很多人都存在着这种人质情结。

在爱情中,有的人最依恋、最离不开的,往往是伤害自己最深、对自己感情践踏得最狠的那个人。甚至有的女人在被丈夫或是恋人殴打之后,还总在为对方辩护：“我相信他是爱我的”,“他那天烦,所以失手打了我”,“他是为我好”,“其实他也怪可怜的”。很多遭受家庭暴力的女人,在跟朋友或家人哭诉后,人家问她：“你为什么不离开他呢?”她说自己也不知道为什么。

爱情中的斯德哥尔摩综合症的常见表现是：被一个坏男人驯服,他伤你愈重,你却爱他愈深。这样的爱情通常有一个经典的开端：男方坦诚地告诉你,我无法为你负责,甚至什么都不能给你。然而这样的他却激起了你的好感、同情、好奇与征服欲,你觉得他在这个世界上一定孤独、可悲,他没有变成一个好男人是因为没有遇到一个好女人。你想用自己温暖的心去将他融化。你相信爱可以改变一个人,可以拯救一个人。更要命的是,在他的绝情、自私、冷漠等的映衬下,他对你偶尔的好显得愈发珍贵,越发让你难以舍弃。因为这一点点的好将死了的心重新点燃,使爱情苦情剧的戏目再一次循环上演。他对你的坏是一点点试探、一点点递进的,当他发现这伤害可以没有底限的时候,他开始变得心安理得,甚至好奇你能忍受到什么程度。

在爱情和婚姻中,除非正好一个是虐待狂,一个是受虐狂,彼此都能体会到快感,否则就是不正常的爱情和婚姻,并没有快乐和幸福所言。在这种情况下就需要自救。

自救的目的不在于离开某个人,而在于使自己获得快乐,具体的手段就是阻止“受虐”行为的发生。因为无论“施虐”的一方事后是如何道歉,道歉是如何诚恳,“受虐”的一方或多或少地存有一定的心理伤害,这种心理伤害又必然会影响到她的人格。

在生活中,各方面的选项都很多。在受到伤害时,你可以选择忍受,你也可以选择离开,并寻找真正的爱情或婚姻。即使爱情和婚姻真的再不复来,我们还有生命,还有其他的途径展开我们生命的精彩!