要刻意地经营友情,我们需要先了解一个“情感账户”,或者说“爱情银行”的观念。“情感账户”这个观念是美国一位心理学家威拉德·哈利(WillardHarley)提出来的。在他之前和之后,还有其他的人提出类似的说法。但是哈利的这个说法被大家普遍接受。

“情感账户”是什么意思呢?我们每个人心里都有一个账户,每一次你让对方开心,做了一些让对方高兴的事,就是在对方的账户里存款;每次你让对方哭、受挫折、受痛苦,就是在你们的银行中提了款。存款丰厚,很多小问题就可以被原谅。但是,如果银行里已经赤字连篇、债台高筑,再来任何一点小事,都可以变成大事。

中国人有一句话讲得非常好：没有关系,就什么都有关系;

有了关系,就什么都没有关系了。

关于这个观念有一个很重要的原则,就是我们存款的时候要“投其所好”,而不是“给己所要”。

举个例子来说：我非常口渴的时候,你给我一杯水,这是存款。但是我非常口渴的时候,你给我一个馒头吃,因为你自己肚子饿了,你想我也饿了。你想,这是存款还是提款?

从他的角度来看,这是存款,他的动机是好的。但是从我的角度来看,这不是我要的东西,这可能是一个提款。对方可能会觉得冤枉,因为他要对我好,我竟然没有收到这份礼物。

所以,我们要爱别人,就要用别人爱的语言。

我在华人的亲密关系中常常看到令人心痛的现象。比如,有一位妻子,她出于爱,也出于责任,每天在全家还未起床之前,就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板,一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家,为自己的婚姻家庭而努力,人人都认为她是个认真负责的好女人。然而,她并不快乐,当她做牛做马,极需帮助时,丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪,因为觉得丈夫不爱她。

她的丈夫并不是个没有良心的坏人。他也知道应该爱这位认真的好妻子,他想要爱,但却爱不来。他也是个奉公守法,忠于职守的人,每天认真工作。只是他比较感性,平时爱看电影,买唱片和各样的书,下班后喜欢去抱抱妻子,要她陪他听音乐,坐下来听他分享各种心得与情绪感受。当他想要休闲和陪伴时,妻子却忙着烧饭做菜,提醒他要省钱,要上进,只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。

在东方社会中,我见过不少上述这样的夫妻。而更常见的是丈夫夜以继日,拼命赚钱养家,搞得都快有心脏病、高血压了,妻子却还抱怨丈夫不懂得她的心,常常让他觉得“辛苦无人知”。在别人眼中,他是个忠诚负责的标准丈夫,嫁给这种先生的女人应该很幸福：有车、有房,有丰裕的生活。妻子并非不知感激,她是心地善良、感情丰富、辛苦工作的好女人。然而对她而言,丈夫对她的感情世界一无所知,她那片渴望阳光、雨水、渴望被爱滋润的心田已经枯干,觉得在这样“好婚姻”中的抑郁与孤寂没人能了解。

两个人都是好人,都努力爱家,他们都配得享受一个甜美的婚姻,但为什么都觉得不被了解,心灵无法交流,在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦?

原因是我们常常用自己的方式去爱对方,给对方的,常常是我们认为对方需要的,而不是对方真正想要的。换句话说,我们都在努力地“给己所要”,而不懂得幸福的秘诀是要“投其所好”。

所以我们要学会不要做太多的“虚功”,要看到对方需要什么就给对方什么。因为我们人常常是自己需要什么,就以为对方需要什么。结果,常常是我存了100块,对方可能只收到1块钱。

我们要怎样存1块钱就让对方收到100块钱呢?这就牵涉到爱的语言的问题。