正如我上面讲的,我们存款,要投其所好,不要给已所要。那我们怎么样才能存得好,存一进百,怎么样存1块钱,能够让对方收到100块钱呢?而不是你存了1000块钱,对方连1块钱都没有收到。

方法之一,就是按照对方爱的语言去存款。

就以我自己为例吧,我虽然是一个心理学家,但我一直到最近几年才突然看清楚：我妻子淑烟的爱的语言是服务的行动。

她喜欢我铺床。但是我在我的原生家庭中是不太铺床的。因为我想：我晚上就要睡觉了,铺床干什么?但是淑烟喜欢家里整齐,她起床以后就喜欢铺床。后来,因为她对我很好,有一天,我突然良心发现,就帮她稍微铺了一下。她很聪明,虽然我铺得并不是很好,但她没有批评我,反而称赞我,鼓励我。回家的时候就有很好吃的菜。她好像在用心理学的增强原则,训练我发展出一个铺床的习惯。到现在,我天天铺床,铺到一个地步,不铺我就不舒服。我天天铺床,甚至到外面住旅馆的时候,早晨起来还不小心顺手一铺,帮人家把床铺好了。

可见,我们要改变别人,就要建立两人中间的友情。如果没有感情,对方是不愿意改变的,你越压迫对方改变,对方越不愿意改变。所以,我们如果要别人改变的话,要懂得用增强与鼓励的方式。

存一进百的方法之二,是看到对方有需要的时候去存款。我举一个简单的例子：当你的妻子或丈夫做错事情的时候,对方已经觉得很心虚、理亏。而你如果对他很有恩慈,不谈这件事,原谅对方,这就是一个大存款。所以,当先生投资错误,一下子损失了很多股票的时候,妻子不要在这个时候说：“你看,一下子赔掉了三部奔驰汽车!”妻子可以说：“唉呀!真是!我可以了解你的挫折,每一个人都会犯错的,那没有关系,钱还是可以赚回来的。”讲这句话,就是一个大存款。

另外一点要注意的是,当你的妻子、丈夫或是家人在外头被人家欺负,跟人家起冲突的时候,先不要急着批评对方。如果你站在别人的立场,趁机修理你的家人,说：“你看,你就是脾气不好!”这个是大提款,对婚姻伤害是最大的。但是,你如果聪明,懂得在那个时候,站在你的伴侣、家人这边,这就是个大存款。你可以先存款,先支持他,然后再回到家,慢慢讲理。很多时候,你先爱了以后,对方就比较容易听进去你的理。

其实,很多时候,存款是一个心理感觉的问题。

有一对夫妻,双方说好了,每个人按期寄给自己的家人100块钱。结果有一次妻子的父亲生病了,妻子跟丈夫讲：“这一次,我能不能寄300块钱回家?”如果丈夫回答说：“上次我妈妈生病,我也没有多寄钱回家呀。”这句话一讲出来,就已经是提款了。

请大家想一想,如果丈夫说：“那我给你299块钱。”这是存款还是提款呢?从客观的角度上,已经增加了199块钱,但是那个心理感觉就是不好,还是一个提款。

如果这个先生有智慧,就懂得说：“300块哪里够?我们寄600块回家!”这时,可能反而变成太太回答说：“唉呀!不用!不用!200块钱就够了。”这就是一种君子国的观念。我们需要先体恤、疼惜对方的需要,特别是对方心理的感觉。

中国人有一句话,我觉得很传神,这是很多人容易犯的一个错误。这个语言的图像是什么呢?就是你请人家吃了一顿满汉全席之后,给人家臭水沟的水漱口。

很多人做了非常非常多的努力,但是到最后,要讨功。他替别人卖命花了很多时间,但是在最后一刹那间,讲了几句伤人的话,结果前功尽弃,他过去所花的功夫完全白费。这是我们要特别注意,要避免的事情。

如果你不知道你配偶爱的语言是什么,一个非常简单的方式,就是仔细听听对方对你最经常的抱怨是什么。在那个对方对你抱怨最多的事上,做1%的努力,这时就能存1块钱,对方收到100块钱了。

比如,对方经常抱怨的都是：“你不准时回家”,这说明对方要的可能是跟你在一起的、高品质的时间。你今天刻意准时回家一下,对方一定会很高兴。如果对方抱怨的都是：“你老是不帮忙”。对方可能需要服务的行动,你帮对方去洗一下碗,做一些爱心的服务,这时对方就可以感受到爱。

请记得,我们不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧。在对方难过的时候,尽量少给对方“不请自来”的劝告,不要让对方自尊心受伤,觉得自己像个笨蛋。同时要记得为爱留一处空间,不要让对方觉得被掌控。最重要的是常常问对方：

“你需要什么?”让对方觉得被爱、被尊重。

夫妻或是情侣双方,如果可以不断地做一些“爱情存款”,就可以帮助你们情绪的脑①安全下来,这样,双方在解决冲突的时候,就不太容易情绪激昂,而更愿意为对方去改变。

①根据麦克莱恩(MacLean)的研究,人脑分为三个部分：脑干(BrainStem),掌管呼吸、睡眠、心跳、消化系统等等;理性的脑(CerebralCortex),掌管逻辑思考、理性分析等等。情绪的脑(LimbicSystem),掌管情绪、人际关系等等。