可见,差异并不一定会带来冲突。当我们用你死我活的眼光来看差异的时候,它就容易演变成为冲突,但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突,就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点：

第一,冲突是不可避免的。

任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。

比如,你的牙齿会不会咬到耳朵呢?牙齿只会咬到嘴唇,不会咬到耳朵,因为耳朵离牙齿很远,但牙齿离嘴唇很近。人的关系也是这样,亲近到一个地步,就一定会发生冲突。因为双方的个性和需要都不完全一样。例如,两人一快一慢,一个花钱一个省钱,教养子女一松一严;一方需要帮忙,另一方却需要休息;一方想要亲密,另一方却需要空间。

中国人有一句话,不打不相识。引起夫妻冲突的事,通常是双方都比较在乎的事。比如,我有一件实验服,破破旧旧的,你不小心在上面泼了些墨水,我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件洁白的衣服,是我母亲在我过生日时送给我的礼物,非常珍贵,如果你不小心泼了墨水,我就会非常心痛,非常生气,因为那是我在乎的事。

夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系。

通常都跟我是不是被爱,是不是受到尊重有关。

前面提过现代亲密关系的两难是：跟你亲近我就受伤,不跟你亲近我又孤单;告诉你我真正的心声与感受,你会离我而去,但是,如果我无法向你倾诉心声,我会离你而去。如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。

所以,我的第一个观念就是,冲突是不可以避免的。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。

我要跟大家分享的第二个观念是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。

例如有一对夫妻,妻子在丈夫生日那天送他一个极为名贵的金表,满怀爱意地期盼看到丈夫惊喜若狂的神情,却没想到丈夫的反应竟是勃然大怒。妻子泪流满面,大为受伤。原来,妻子来自一个富裕的家庭,在妻子原生家庭中,爱一个人就要舍得花钱,买最好的东西给他。丈夫却成长于极为贫穷的环境,在丈夫原生家庭中,爱一个人就要为她省钱,以备将来不时之需。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。如果不懂这个道理,丈夫在妻子生日那天,也按自己的观点、角度和价值体系,送妻子一件极为便宜的礼物,可想而知他们之间将产生多大的冲突。

在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻,有一天丈夫回来晚了,妻子就对先生说,为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来,我没有常常晚,一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲,先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受,妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

如果我们把原生家庭也带进来,就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验,爸爸妈妈说要回来,但是没有准时回来。那么将来她进入亲密关系,就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。我们过去受的创伤,今天要在我们亲爱的人身上加倍讨回。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗,多半不是现在的仗,而是在打过去没有处理完的糊涂仗。

所以第二个原则其实非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。所以每一次吵架的时候请记得,也许我所看到的是千真万确,但是别人所经验到的,从对方的角度来看,很可能也是千真万确的。我们都有错的可能性!记得这一点,会减少很多不必要的冲突。

很多时候,在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下,吵了架,我们就喜欢去找第三者,第三者可以是一个人,或是一群人,你希望他们能站在你这边支持你。但是你会发现,即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

英文有两句令人深思的话：

一句是：“Peoplemaynotrememberwhatyousaid,peoplemaynotrememberwhatyoudid,butpeoplewillalwaysrememberhowyoumakethemfeel.”(出处不详)“别人也许不记得你过去说了什么,也不记得你过去做了什么,但他们会永远记得你带给他们的心理感觉。(是让他们觉得被羞辱,还是让他们觉得被疼爱、被尊重?)”另一句是：“Doyouwanttoberightorbemarried?”(出处不详)“你到底是要争自己是对的,还是愿意保护你们的关系,维持一个好的婚姻?”

换句话说,家,不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。有了爱,很多事情就容易了,这是一个非常重要的原则。按照新西兰刚刚出来不久的一个实证研究,在所有的夫妻中,90%的夫妻都要努力改变对方。改变哪些事情呢?要改变对方的容貌、穿着、希望对方变得更温柔、更体贴,变得更勤快,在工作上更勤奋、更有发展潜力。

但是,他们发现,努力改变的结果,都是一样：道高一尺,魔高一丈。你要叫对方往东走,对方就偏偏故意往西走。你越努力改变的结果,是对方越往你不要他去的方向走。

我发现在大多数情况下,如果要别人能有持久的、发自内心的改变,至少需要两个条件：

1.他要能感受到爱。

2.他需要有空间,有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方,对方反而慢慢改变。就好像淑烟放弃了逼我洗碗,放弃了逼我铺床,但不知怎的,我就越做越多,越做越好。

我深深体会到,在亲密关系中,“多未必佳,少能胜多”。越努力逼自己睡着,越睡不着;越逼孩子弹钢琴,他就越无法主动喜欢钢琴。在亲密关系中,你努力讨好别人,但如果别人感受到压力,产生了内疚感,就反而无法主动喜欢你、爱你。

所以爱的艺术是学会“四两拨千斤”,“不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧”。“It'snottoloveharder,buttolovewiser”。

第三个要跟大家分享的,就是我们在冲突的时候,通常会以五种模式出现。而我们常常会以前四种不健康的方式处理冲突。了解这五种冲突形态会帮助我们发现自己的冲突模式和对方的模式,帮助我们改变不健康和不真诚的沟通方式,而学习用健康和真诚的方式彼此沟通。