当你知道情绪背后的思维之后,请不要就到此为止,你如果可以赶快问自己两个简单的问题,就可以帮助你解决很多烦恼。一个问题是,我现在需要什么?很多时候,当你知道自己的需求的时候,就不会那么生气了。第二个问题,我这个需要有没有可能在不改变对方的情况下得到满足?

每一次生气或有强烈情绪的时候,都是一个机会,让我们可以借着自省进入自己的心灵之窗,更加了解那些情绪背后的需要是什么。每一次有情绪,特别是有强烈的情绪时,你要探求一下：我现在真正需要的是什么,惯用的自我防御行为是什么?哪些自我防御行为是要防御哪些东西?一般来讲,我们要防御的都是害怕自己不被爱、不被尊重,害怕自己是没有用的、没有价值。

讲到这里,我给大家举一个例子。有一位妻子,非常爱家庭,而且她希望丈夫也能够参与孩子的活动。她一天到晚跟她的丈夫讲说：“周末我们全家到外面郊游,好吗?”但她的丈夫的事业心很重,下班了以后,什么地方都不想去,就想休息和看电视。这位妻子心中恨得痒痒的,就说：“你不爱我,不爱孩子,也不爱家!”她越想越气。

这个冲突和她搞不清楚这到底是谁的需要有关。

直到有一天这位妻子忽然有个新的领悟,她发现了她丈夫的需要是在家休息,轻松地看电视。而想要让丈夫多参与一点家庭活动其实是她的期望,是她的目标,是她自己的需要。过去用骂的方式,骂了半天,结果不但大家搞得很不愉快,而且对事情一点帮助都没有。英文说：“Whateverworks,keepdoingit;whateverdonotwork,dosomethingdifferent"。意思就是说,你过去试着有用的方法,可以继续用下去。但是试了几百遍还没有用的方法,就要换一换了。

这位妻子终于发现,在丈夫不觉得有这个需要,还不愿按她的方式去做之前,对她而言,比较聪明的做法应该是“接受现实,反败为胜”,另外投资精力,想办法诱导丈夫来满足她的需求。当妻子把这个重要的观念搞清楚,知道自己的幸福、快乐,与需求的满足是自己的责任时,她就开始改变,不再骂先生,而是学习用智慧的方式,帮助先生成功地满足妻子的需求。

我经常让我的个案们问问自己,即使在很难的情况下,有没有什么事情是你可以做,而且做了之后能让自己幸福、快乐的程度增加10%的?如果你仔细去想的话,其实有很多事情,不需要依赖别人,只要靠着自己的一点改变,就可以做到。当你看到这些事情时,思想就会活起来。

英文有一句话是“Donotputyourlifeonhold”。你不要让自己的整个生活都停顿,僵在那里,等着对方改变,你才往前走。你要继续往前走,学习为自己的幸福和快乐负责。比如这个妻子意识到,既然骂了半天,丈夫也不去,那我要为自己的幸福、快乐负责。她就跟孩子两个人周末去公园,去运动,去看电影、吃饭,然后快快乐乐地回来。

她这样思想一转变,就不需要自己的老公陪。她带着孩子出去了,两个人整天玩得快快乐乐地回来。她第一次这样做的时候,老公觉得有点奇怪：她今天为什么没有骂我呢?他已经准备好如果妻子骂他,他就找借口多睡几分钟,但是妻子今天没有骂,而且回家的时候开开心心的。这老公就开始觉得,很有意思,就开始注意起来。

第二个周末,妻子又带着孩子出去玩了,回来的时候又开开心心的。第三个周末,老公就主动问：“你们下星期要去什么地方呀?我跟你们一起去吧。”大家了解吗?你如果要别人改变,就要先从自己改变开始,要学习为自己的幸福和快乐负责,要学习给别人一些空间,给别人不改变的自由,别人反而容易改变。

当我们很好地疏导自己的情绪之后,就会发现,我们不仅可以跟别人更好地连接,也可以增进自己和他人的幸福与快乐。

关键是,我们要对自己的情绪与需求负责。