有人可能会说,我天生就是这样子!我没有办法控制自己的情绪。但是英文却有一句话说,“Youcannotmakememadwithoutmycooperation”,如果我不合作的话,没有人可以让我生气。

我们真的没有办法控制自己的情绪吗?我们有没有见过这样的事：先生在家正对太太大发雷霆,怒气冲天的时候,电话铃突然响了,先生拿起电话,大吼一声：“是谁?”然后,突然之间,这个先生的声音就变得温柔起来：“啊,是!是!是!好!好!好!”头也慢慢地低下去,打躬作揖。原来是他的老板。虽然他的老板不在房间里,但好像他就在面对他的老板说话一样。我们完全可以在情绪高昂的状态下,控制自己的情绪。

人没有办法控制自己的情绪吗?我们如果想控制情绪的话,是可以做到的,不应怪罪那些按我们情绪按钮的人。要不是我合作的话,没有人可以让我生气。我发明了一个游戏：在5分钟之内,如果你有办法让我生气,我就给你1000块人民币。但是,要是未来5分钟,你没有办法让我生气,你给我100块人民币就好了。你会愿意跟我玩这个游戏吗?

你可以拿这个游戏去跟任何人去玩,但是很可能没有人要跟你玩,为什么?因为当你决定这5分钟内不生气时,他们就没办法让你生气。

只要我们愿意,是可以控制自己的情绪的。我们没有借口说都是对方惹我气。一个EQ高的人,懂得为自己的情绪负责,一个成熟的人要为自己的情绪负责。所以,学习成长、成熟非常重要。

一个EQ高的人也懂得,别人只能按我们的情绪按钮,但是我们却要为自己的心理程序负责。

我在这里要讲一个非常重要的观念：情绪按钮。什么是情绪按钮呢?每一个人在心理上都会有特别不安全的区域,这就是我们的情绪按钮。

比如,我曾经有一个最大的心理按钮,就是我的英语口音。刚到美国时,我去店里买东西,美国的店员竟然听不懂我在说些什么话,我觉得简直是奇耻大辱!但如果换成是其他的,比如我的身材,假设一个人过来说：“哎呀!维仁,你怎么这么矮?”那我一点也不会觉得紧张,因为我的身材高大,我对此感觉很安全,就没有这个心理按钮。但那个时候,口音是我的心理按钮。人家只要一嘲笑,我就立刻会跳起来。

我们人是不是常常会这样呢?对自己不安全的地方很善于自我防御。我幸好后来得到多一点的爱,有多一点成功的经验,当我慢慢改变自己内在的心理程序,就发现其实我有口音是很好的事。这表明我有双语言、双文化。当我自己内在做了这样的处理,有安全感了以后,人家再笑我有口音,我不但不会很愤怒,而且还觉得很骄傲。当别人按我的按钮不再起作用时,对方就不会继续按了。

对于那些害怕自己被惹怒,而要求别人不要按他按钮的人,我打过一个比方：一个人想要降低自己内在情绪的温度,就企图先冷却整个地球,然后把窗户打开,让冷空气进来。但他还有一个选择,是把房子全部关起来,里面开个冷气机。用冷气机来冷却一个房间容易呢,还是冷却一个地球,然后把窗子打开,让冷空气进来冷却自己的房间容易?

我再打一个比方,白天想睡午觉,但是房间太亮,一个办法是,费力地把房间所有的窗帘都拉下来,另外一个办法,是戴上眼罩,马上就可以享受舒服的睡眠;哪一个比较容易呢?

同样,我们叫别人都不来惹我们比较容易呢,还是学习处理自己内在的情绪比较容易?如果我们学会处理自己内在的情绪,就可以到全世界各个地方去,跟各种各样的人交流。这时,我们是自由的,不怕被人家激怒,因为我们心里是安全的。

这就是为什么我们的人际关系要进步,一定要从自己开始。

学习处理自己的内在情绪,而不是忙着去改变别人。改变别人的用处不大。一定要去学习,让自己慢慢成长,学习超越自己,客观地审视人我关系互动的舞步,我们人际关系才会有进步。

中国人有一句很棒的话：有容乃大,无欲则刚。当你对别人有需求的时候,就等于把权力交给别人来掌控。作为东方人,我们太在乎别人对我们的看法,太需要别人喜欢我们,重视我们,别人说了一句中听的话,我们就开心;说错了一句话,我们就生气半天。我们就像傀儡一样,别人按这个按钮,我们就笑一下,按那个按钮,我们就哭一下,因为对别人有心理需求,就把极大的掌控权交给别人。所以,如果要有效地促进人际关系,我们就一定需要发现自己情绪背后没有满足的需求,并且学习为自己的需求负责,想办法去满足自己的需求。最重要的是改变自己内在的心理程序,而不是忙着叫别人不要按我们的按钮。那样做等于是把太多的权力交给别人。当我们对对方有需求的时候,我们就是把控制的权力交给对方。当我们自己懂得,并能够满足自己的需求时,就是把权力收回来。