一般来说,“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

1.彼此缺乏健康的心理界限

两人的情绪感染力很强,一方不笑,另一方就情绪不好,觉得另一半在生自己的气。在两人一起出入的场合,如果丈夫在看音乐会时打瞌睡,或妻子在人前讲错话,对方都会觉得是奇耻大辱,痛恨配偶丢了自己的面子。

2.潜意识中,双方都要求对方与自己完全一样1要求对方与自己有一样的感受、意见与想法,一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受,令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。两人一起看电影或听演讲,如果丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分,就会因此发生强烈的争执,甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己(反之亦然)。

3.双方都没有安全感

愈是缺乏自信的人,愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”,双方都沉浸在美梦之中,为了要得到对方的爱,自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定,有“敌对共生”倾向的人,就无法暂时放下自己的需要,先向对方付出爱,他们反而强求配偶不断地注意、赞美他,增加自己的自我价值感。倘若得不到,就会以种种方式处罚、威胁配偶,挑起配偶的罪恶感。

4.双方心理上皆有强烈的黑白二分法|由于各自尚未完成整合“好客体”(GoodObject)和“坏客体”(BadObject)的心理任务,还无法进入“客体恒定”(Ob-jectConstancy)的阶段,他们在人际关系上很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化,一旦喜欢上一个人,就把他捧上云霄,觉得他什么都好;然而,一旦若有一点小事让他失望,这个人马上进入黑名单,开始丑化对方,认为对方心怀恶意。

5.“坏客体”投射

在“二分法”的心理状态之下,“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分,投射到对方身上。结果,他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。

例如,在成长过程中因为某些事没做好,而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人,可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。有惧怕无能心结的人,即使配偶很能干,只要有一点的无能,都特别敏感。例如见到配偶打破碗,或切菜割了手,会因此大发雷霆。因为配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之,人格愈成熟,就愈能接纳、面对自己人格的阴影,就愈能对自己的缺点负责,故而能继续成长、改进。这样的人,不需要遮盖、压抑自己不完美的部分,比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处,令人觉得如沐春风。

6.滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能|“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我;一方嘴角轻轻一翘,另一方就认为在嘲笑、侮辱自己。一方问“这件衣服在哪里买的?”另一方会立即怒斥;“你才是一天到晚乱花钱!”一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐烦的神情,就可能触发对方心中的“地雷”,引起一场大战。在白热化的冲突之中,这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方,甚至拳打脚踢。

有一个个案,妻子在剧烈冲突中想离开现场,却被丈夫猛力按在墙角,不许她离开,直到她双手青肿晕倒。另一个个案,丈夫夺门而出,妻子却紧追不舍,在他开车上路时,竟以身体挡在车前,非与他周旋到底。

7.心理按钮

在心理退化状态中,一方在潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫,成长过程中经常目睹父亲殴打母亲,母亲在他六岁时,不堪虐待,终于离开。母亲离家出走时,他边流泪边喊道：“妈,你别走呀!”直到父亲把他拉住,不许他再追。

第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇,一天与母亲大吵之后,父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时,都不知不觉地回到儿时的心理状态,潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在激烈的争执中要离开时,无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结,引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪,导致激烈、难以理喻的行为。每个人在成长过程中,都会受到一些心理伤害。因此,每个人在心理上都有特别脆弱的地方,心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮(或心理情结)”。例如有人平时好好的,一旦被冤枉,就情绪激动、不能自已。

有一个个案在“心理按钮”被引发时,甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二,从小是安静的“乖乖”,因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平,占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为妻子在成长的过程中,常被重男轻女的父亲轻视,只有批评,没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找一位白马王子,天天注意、赞美她,说她能干,满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学来说,如果她的丈夫真能如此满足她,她便能渐渐得到医治和有安全感,从而也能主动给予丈夫所需要的爱。

但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。婚后,这位妻子撒娇、耍赖,硬要把错的说成对的,潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”,真的宠爱她、重视她。可是,当她要求特殊待遇,却又不能先满足丈夫的需要时,无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮,同时,丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱,并不是偶然的,正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

8.认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”l这样的个案,临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词,认为错全在对方。“要不是他(她)如何不好,我的日子就会快乐多了。”稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错,但都是他(她)引起的;我只有错百分之一,但他(她)要负其他百分之九十九的责任。”然后,多半要治疗者去改正对方。

9.缺乏“同理心”

缺乏“同理心”的夫妻,无法站在配偶的立场,正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何伤害自己,却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击,开始辩护时,这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10.只有“你输我赢”的观念

在这类夫妻的心中,只有“你输我赢”的观念。所以他们在冲突中会拼命想要胜过对方。但是,他们无法理解,如果夫妻中任何一方输了,两人就都输了。