“说”属于知识能力范畴,而“听”才是聪明才智特有的。倾听是使信任充分发挥作用的润滑剂。始终挑剔的人,甚至最激烈的批评者,常会在一个有忍耐和同情心的倾听者面前软化降服。所以,如果你希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个注意倾听的人。

在事业上取得成功的杰出人士都是善于倾听他人意见的。因为他们懂得注意倾听的重要意义和作用。纽约电话公司曾碰到过一件相当棘手的事情。一名顾客痛骂其公司的接线生,并拒绝缴纳电话基本费,还列举出多项罪名,公开指控纽约电话公司。最后,公司的一位说客,登门拜访这位暴躁凶悍的客户,并顺利地解决了问题。而他在拜访这位先生时,唯一所做的事就是专注地听对方将满腹牢骚倾泻出来,并一再地点头称是。

在商务活动中,你耐心地倾听对方的叙说,就等于告诉对方“你讲到的事情很有价值”“和你在一起真快乐”“你是我值得结交的朋友”“我们有很多共同点”“我们是可以一起干点事的”等。这能使对方的自尊得到极大的满足,慢慢地,两个人的心灵逐渐靠拢,为建立和发展友情打下了基础。

一位著名的推销专家科库琳向某公司一百多位业务员做辅导报告。结束后,她对公司的董事长说：“我能够从这些员工中把你公司的精英人士指出来,你相信吗?”

随后,科库琳请出了两位先生和一位小姐。

的确,他们三人是公司里业绩最出色的高级骨干。董事长感到不可思议。

科库琳解释说：“道理很简单,所有客户的反应和我是一样的,只要你在认真仔细地聆听,你就赢得了我的好感,也为销售业务的成功开展打好了基础。”

一些人总认为,能说会道的人才是善于交际的人,其实,善于倾听的人才是真正会交际的人。

与之相反,会说的人有锋芒毕露的时候,也常有言过其实之嫌。话说多了,会显得夸夸其谈,油嘴滑舌;说过分了还导致言多必有失,祸从口出。如果我们学会了静心倾听,就没有这些弊病,倒有兼听则明的好处。注意听,给人的印象是谦虚好学,专心稳重,诚实可靠。认真听,能减少不成熟的评论,避免不必要的误解。善于听,让你拥有丰富的人脉资源。

人际关系专家研究发现,交际失败的原因,很多时候不在于你说错了什么,或少说了什么,而是因为你听得太少,或者不注意倾听所致。比如,别人的话还没有说完,你就抢口强说,讲出些不得要领、不着边际的话;别人的话还没有听清,你就迫不及待地发表自己的见解和意见;对方兴致勃勃地与你说话,你却心荡魂游、目光斜视,手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人在一起交谈?有谁喜欢和这样的人做朋友?

造物主给了我们两只耳朵一张嘴,就是要我们少说多听。不仅要倾听别人的声音,参考别人的建议,也要倾听平时少为人听或不为人听的声音,因为那里面也许藏有珍宝。学会倾听,发掘生活中的小秘密,这就是许多成功者的秘诀。

一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人谈话,是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”可见,说是一门艺术,而听更是艺术中的艺术。

因此,注意倾听是你给别人留下良好印象的有效方式。许多人不能给人留下良好印象,就是因为他不注意听别人讲话。心理观察显示,人们喜欢善听者甚于善说者。

在聆听他人的谈话时,要全神贯注,心不在焉、东张西望是对对方的不尊重。即使你在听,也不要表现出对周围发生的事很厌烦或者很感兴趣。对方很在意你对他的谈话内容是否感兴趣,你东张西望,不仅会分散对方的注意力,更重要的是,使对方觉得你不在乎他,从而伤害了对方的自尊心。所以,无论你是否对对方的话题感兴趣,都应该专心地去听。如果你没有时间听对方说完,你可以采取某种方式暗示,相信对方会谅解,也会适时地中止谈话,这样也不会伤害对方的感情。

当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼,他便要找一个发泄情感的对象。你作为朋友,能够真诚、耐心地倾听对方的诉说,就是为朋友开了一个情感的发泄口。

朋友在向你诉说的过程中,你不仅耐心地倾听,而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话,或为朋友出点子想法子,朋友的情感就会因此而步出沼泽,他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样,朋友的情感更加深,友谊会与日俱增。有一个女士因婚变心情极端苦闷,于是,她向女友打电话意欲倾吐烦恼。然而,那些天,正赶上这个女友工作繁忙,没能抽出时间倾听那位朋友的倾拆：结果,那个女士终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍做安慰,朋友就不会走上绝路。

倾听可以帮助他人减轻心理压力。当人们遇到不如意事,总想找个人一吐为快。我们的倾听,在别人不如意时会起到意想不到的缓解作用。美国国内战争刚开始时,林肯曾陷入危机四伏的境地。他便找来老朋友倾诉他的心里话,倾诉完,林肯的心里便觉得舒畅多了。因此,当一位伤心的朋友找你倾诉时,千万不要拒绝,因为现在他正需要你!

心理导航

朋友之间相处,若是都只顾着自己说自己的那些高兴或者烦恼的事,那么,双方之间最后一定会出问题。所以,在与朋友之间的众多相处模式中,要懂得主动做一个倾听者,这才是与他人相处的明智之举。