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“无论你在错误的道路上走出多远,一定要回头”是一句土耳其谚语。如果你的订婚包含如下因素,你应考虑延长订婚时间并推迟婚姻,至少要到大部分令人烦恼的情况都得到解决。实际上,与其作出一项觉得不正确的行动,不如停下来掉转方向。

18岁或年纪更小

在一个人年青的时候,他从来意识不到他很年青。无名氏预示离婚最强烈的信号之一就是在青少年时结婚。那些在青春期结婚的人比那些推迟到20多岁结婚的人有更大的离婚风险。因为青少年结婚可能是在逃离不幸福的家庭,或更可能是一种冲动的决策和行为。过早的婚姻也可能意味着教育的结束、离开同龄人网络的社会孤立、过早怀孕/成为父母,以及将自己锁在低收入的行列中。

米汉和奈吉(Mechan&Negy,2003)对大学婚姻所做的研究显示,大学生配偶间会经历更高的婚姻压力。除此之外,已婚大学生比单身大学生报告,在适应更高的教育需求方面面临更多困境。研究者总结道：“这些发现表明,选择上大学同时结婚的个人,在婚姻幸福方面会遇到更大的风险,并会危及他们的教育。”(p.688)

总之,等到年龄大些、上完大学再结婚,不仅会让婚姻的压力变小,也会在经济方面有更小的压力。

认识伴侣的时间少于两年

1027名本科生中有31.6%的人同意：“如果我真的与他相爱,我会在认识很短时间的情况下结婚。”(Knox&Zusman,2006)那些伴侣认识了不到一个月就结婚的冲动型婚姻,通常拥有高于平均水平的离婚率。实际上,那些约会至少两年(至少是25个月)的伴侣报告了最高的婚姻满意度,他们离婚的可能性更小(Hustonetal.,2001)。短暂的恋爱期无法让伴侣详细观察和体验对方在不同情境下的行为。不过,也确实有些人更容易一见钟情,想让伴侣快速进入承诺的爱情关系。

以下这些建议对伴侣非常重要：达成相互了解若于年的共识,进行一个五天的“大自然”露营旅行,一起进行15公里的徒步旅行,共同为一间小房间装饰墙纸,或者当一方伴侣患有流感时共处一段时间。如果一对夫妇计划要孩子,他们应该花一个周末照顾一个六个月大的婴儿。另外,也应该花些时间与伴侣的朋友一起度过。

虐待型的情感关系

就像我们将会在第十四章中讨论的那样,在约会和同居期间从情感或身体上虐待伴侣的人会在婚姻中延续这些虐待行为。虐待型的爱人变成虐待型的配偶,伴随着可以预见的负面后果。尽管在婚前从虐待型的情感关系中摆脱出来很困难,但在婚后要想摆脱会更加困难。自身处于虐待型情感关系中的代价还会扩散到子女身上。

虐待可以被预感到的一个方面是：伴侣试图让你从你的家庭和朋友中孤立出来(“我不想让你花时间和你的家人朋友待在一起——你要在这里和我在一起”)。这是使情感关系走向毁灭的一个严重标志,我们绝不能轻视这种情况。

数不清的显著差异

持续的冲突总是源于数不清的显著差异。尽管所有配偶在某些方面都是不同的,但是在那些重要方面(如种族、宗教、社会阶级、教育、价值观和目标等)有着众多不同的夫妻,拥有幸福和持久情感关系的可能性会更小。

那些报告在持久情感关系中拥有最高满意度的夫妻拥有许多共同点(Wilson&Cousins,2005)。

相反,夫妻拥有的共同点越少,他们的婚姻压力就越大(Skowron,2000)。

时断时续的情感关系

婚前过山车式的情感关系,预示着婚后的关系也会遵循同样的类型。那些有过多次分手又复合的伴侣会发展出这样一种类型,即情感关系变得如此令人沮丧,以至于只有分手才能成为慰藉的解药。恋爱阶段的分手所具有的社会意义比婚姻中的分开要小。恋爱阶段的“分手”,到了结婚阶段就会变成“离婚”。那些周期性分手又复合的夫妇,应该检查其情感关系中总是复发的问题,并尽力尝试去解决它们。

非常强烈的父母反对

一位父母回忆道：“我一看到那个男孩就知道他们没法在一起。我告诉我的女儿并恳求她不要与那个男孩结婚。她结婚了,然后又离婚了。”这样的父母预言(无论积极的还是消极的)通常都会成为现实。如果这个预言是负面的,它们会在结婚后助长压力和冲突。

尽管那些拒绝子女婚姻选择的父母经常被看做无知的和不公平的,但是父母的意见绝对不能轻视。父母自身的婚姻经验和他们对子女最亲密的了解这两点结合起来,使他们处在能够评估子女如何与特定伴侣相处的特殊地位。如果伴侣中有一方的父母反对婚姻选择,伴侣们就应该试着客观地评估父母的想法。那些洞见或许是很有价值的。

较低的性满足

性是一条拥有太多鲁莽司机的车道。——无名氏性满足与情感关系满意度、爱情和承诺都密切相关。较低的性满意度(无论对女性还是男性)

往往会引发较低的情感关系质量、较少的爱情和较低的承诺感,以及分手(Sprecher,2002)。因此,对性关系不满意的夫妻应当发掘改善问题的方法(自行解决或接受咨询),或者考虑这种不满意对情感关系的未来造成的影响。

一个基本原则是,当在一起的收益/优点已经无法超过在一起的痛苦/缺点,而分开的痛苦比在一起的痛苦还要少时,就应该结束情感关系。当然,所有的情感关系都会经历缺点超过收益的时间阶段,所以一个人不能不经慎重考虑就随便分手。

因为错误的理由结婚

某些结婚理由与其他理由相比是存在问题的。这样的理由包括：

1.反弹(rebound)。大约一半的本科生报告他们是在反弹期与另外一个人确定关系的。1027名本科生中有53.4%的人同意“我是在明显处于反弹阶段时进入情感关系的”(Knox&Zusman,2006)。一个反弹式婚姻意味着,当另一个人与你结束情感关系后你迅速与另一个人结婚。这在你看来是一种想在自身和抛弃你的人眼中重建吸引力的疯狂尝试。一个男人说道：“当她告诉我她不会和我结婚时,我绝望了。我约了一个旧女朋友出来看我是否可以和她复合。我们在一个月内结婚了。我知道这样做很愚蠢,但我感到很受伤,我无法控制自己。”为了反弹而结婚是很有问题的,因为这个婚姻是为了前一个伴侣而非现在的结婚伴侣。事实上,你是在利用你要结婚的人来建立你作为前段情感关系中“胜利者”的角色。

为了避免反弹婚姻的负面后果,应该等到你过去情感关系的负面记忆被现在关系中的积极方面所取代为止。换句话说,应该让你与现在伴侣在一起的满意感超过任何形式的报复。这段时间通常会持续12—18个月。

2.逃避。一个人可能会因为想要逃离不幸福的家庭环境而结婚,在这样的家庭中父母通常被看做压制的、专横的、冲突的或者虐待性的。父母持续的争吵可能会使子女十分反感,因此子女想要通过结婚逃离家庭。酗酒父母的家庭可能也会创造子女想要逃离的情境。一个妇女说道：“我迫不及待地想离开家。自从我父母离婚后,我的母亲就开始终日喝酒,像老鹰一样牢牢看着我。‘早点回家,不许喝酒,小心那些可怕的男人’,她总是这样说。我承认,我嫁给了第一个想要娶我的男孩。婚姻是我离开家的车票。”为了逃离而结婚是一个糟糕的主意。我们应该等到伴侣间的情感关系是相互喜爱和尊敬,而不是逃离不幸福环境的欲望成为推动你结婚的主要动力。这样你就可以通过婚姻自身的潜力来评价婚姻中的情感关系,而非仅仅把婚姻看成不幸福环境的替代。本科生看起来不太会因为逃避的原因而结婚。1027名学生中只有5.5%的人同意：“我会因为逃避跟父母在一起生活的不幸福家庭而与某人结婚。”(Knox&Zusman,2006)

3.意料之外的怀孕。仅仅因为女性伴侣怀孕而结婚通常是一个糟糕的主意。事实上,是否应该结婚的决定应当与现在怀孕的事实保持独立。当伴侣怀孕时,收养、堕胎、单亲家庭和不结婚的抚养(伴侣以一种不结婚的状态在一起,生下孩子),都可以成为简单决定结婚的替代选择。不要因为怀孕而冲动结婚的原因之一在于,避免一种被困的感觉或者那种“你与我结婚仅仅因为怀孕”的想法。

4.心理勒索。一些人结婚是因为他们的伴侣表示“没有你我不能活”或者“如果你离开我我就自杀”。因为害怕伴侣真的自杀,他或她会同意结婚。这种婚姻的问题在于,伴侣的一方已经掌握了想要达成任何目的的操纵情感关系的方法。

对这种权力的使用往往会导致另一方伴侣的愤恨,他会觉得被困在了婚姻中。应对心理勒索的办法之一是,鼓励对方和你一起去见咨询师,来“讨论你们的情感关系”。当进入心理治疗房间时,你可以告诉咨询师你因为自杀威胁而选择结婚所承受的压力。咨询师受过专业训练,知道如何回应你这样的情况。

5.惋惜。一些伴侣结婚是因为他们对与那些感到惋惜的人终止情感关系会有罪恶感。一位女性的未婚夫在一个万圣节的晚上喝醉后,在他兄弟家的房顶放烟花。在他躲开一个刚点燃的罗马烟火简时,他自己绊倒并摔下房顶。他在医院昏迷了三个星期。事故发生一年后,他的语言和肌肉协调性还受到严重影响。这个女人说她已经不再爱这个男人了,但又觉得他现在身体已经遭受痛苦,与他终止情感关系会有罪恶感。她很矛盾。一方面她觉得与未婚夫结婚是她的责任,但同时她对他的感情已经不是爱情。惋惜也可能具有一定的社会基础。例如,一方伴侣可能无法达成一个终生的职业目标(比如他或她被医学院退学)。不管什么原因,当一方伴侣截肢、脑损坏,或者没能达成一个主要目标时,很重要的一点是,我们必须把惋惜的感觉与婚姻的合适性分开看待。结婚的决定应该建立在对伴侣的惋惜以外的因素上。

6.填补空虚。以前作者班上的一个学生曾经提到她的父亲死于癌症。她承认父亲的死亡创造了一个空白,因此她很想立即通过结婚来填补,这样她的生活中就会仍有一个男人。因为她关注的是如何填补空虚,她根本没有关注这段关系中要与她结婚的那个男人的人格特征。她说,结婚当晚她就发现新婚丈夫同时还有几个女朋友,并且根本不打算与她们分手。于是这段婚姻取消了。

在决定继续还是终止情感关系时,听从你的感觉(“感觉对吗?”),听从你的内心(“你爱这个人吗,还是你在怀疑你爱不爱这个人?”),评估你们的相似性(“我们在主要的价值观、目标和生活观念上是相似的吗?”)。同时也要现实一些。上面这几个问题全都合适于你是非常少见的情况。实际上,大部分人在结婚前都是既有正面指标也有负面指标。

分手从来都不是件容易的事。279名本科生中有近1/3的人报告他们“有时”会继续一段应该结束(31%)或变得“不快乐”(32.3%)的情感关系。这一发现反映了学生有时在结束一段不满意的情感关系时的矛盾心理,以及他们这样做的勉强态度(Knox,Zusman,McGinty,&Davis,2002)。