他告诉我我疯了,事实上我没有。这让我们都疯了。——一个女性谈到她的伴侣时这样说道想要在情感关系中进行有效沟通的人,需要遵循以下原则和技巧：

1.给予沟通优先地位。有效沟通意味着在夫妻的情感关系中给予沟通重要的优先地位。当沟通处于优先地位时,伴侣们会为沟通留出专门的不被打扰的时间：他们单独相处;不听电话;关掉电视。给予沟通优先权会让伴侣交换更多的信息,这会增加伴侣对彼此的了解。

当伴侣不给予沟通优先地位,反而情绪激动地或被迫通过互联网互动时,就会出现负面的情感关系后果。研究者发现(Seguin-Levesqueetal.,2003),具有破坏性的并不是互联网而是对网络无法自拔的热情。

无论这对情侣说话的内容是什么,他们正在通过他们的行为沟通一些负面的非言语感情。

2.建立并保持眼神接触。莎士比亚曾说,眼睛是“灵魂的镜子”。看着对方进行谈话的伴侣不仅沟通了对彼此的关注,也能够得到伴侣的感受和对所讲内容有何回应的信息。不看对方可能会被解释为缺乏兴趣,并会妨碍你观察到一些非言语线索。

3.询问开放式问题。当你的目标是发现伴侣对某个问题的想法和感受时,最好使用开放式问题。这样的问题(例如“你对我有什么感觉?”)会鼓励伴侣给出一个包含很多信息的答案。封闭式问题(例如“你爱我吗?”)只会引起一个包含一个词的是否答案,它无法为伴侣提供表达一系列思想和感受的机会。

4.使用回应性倾听。有效沟通需要你成为一个好听众。一个好听众的技巧之一就是使用回应性倾听的技巧,这意味着概括或重述对方所说的话,同时敏锐地注意到对方的感受。例如,假设你问伴侣“你今天过得怎么样?”你的伴侣回答：“我今天感到在工作中被压榨了,因为我早出晚归。我新老板的备忘录上写着,由于公司收购,未来的奖金会被取消。”倾听伴侣所说的话和他的感受,你可以这样回答,“你感到挫败,因为你真的工作很努力但是觉得自己不被欣赏……并且情况会变得更糟。”回应性倾听具有以下功能：(1)它为说话者创造了一种他或她正在被倾听和被理解的感受;(2)

它增加了倾听者理解说话者内容的准确性。如果回应性陈述不能准确反映说话者的所思所感,说话者可以通过重新陈述他或她的思想和感受来纠正不准确的部分。

回应性陈述的重要特征在于它们是客观的。例如,假设两个爱人在争吵有关与朋友一起共度某些时间的问题,其中一方说：“我想每周花一个晚上与朋友在一起,并且不想因此感到愧疚。”伴侣可能会用一个判断性的陈述(批评的或评估性的)来回应,比如表9.1中举出的那些。判断性回应会惩罚或批评某些人的所思所感,它经常会导致挫败感和怨恨。表9.1中也提供了一些客观的回应性陈述的例子。

表9.1对你伴侣所说的“我想每周花一个晚上与朋友在一起”这句话的判断性和客观回应客观的回应性陈述判断性陈述

听起来你真的很想念你的朋友你只考虑你自己想要什么你认为我们花些时间与我们的朋友在一起对我们是健康的对你而言你的朋友比我更重要你真的很喜欢你的朋友并想要花些时间与他们在一起你只不过想出去一晚上去认识些新朋友你认为我们不因为结婚而抛弃朋友是重要的你只不过想出去,这样可以喝酒你认为我们每周离开一个晚上可以让我们变得更紧密你是自私的5.使用“我”陈述句。“我”陈述句关注说话者的感受和思想,而不是作出对他人的判断。因为“我”陈述句是一种清晰表达你所想所感的无威胁性的方式,它们更有可能导致听众行为的积极改变。

相反,“你”陈述句指责或批评听众,可能会经常导致情感关系中消极感受和行为的增加。例如,假设你因为伴侣迟到而很生气,不要说“你总是迟到,不负责任”(这是一个“你”陈述句),你可以这样说：“你迟到我觉得很沮丧,如果你觉得要迟到时能打个电话给我,我会感觉好得多。”后一句强调了你的感受和希望发生的未来行为,而不是因迟到而责怪对方。

6.避免负面表达。瑞耶和沃灵(Rayer&Volling,2005)研究了情感表达的水平(既有正面的也有负面的),发现负面表达对婚姻中的爱情和冲突有强烈影响。由于亲密伴侣也会深深伤害对方,要小心你批评或表达对伴侣反对的方式。

7.谈论伴侣的积极方面。研究者发现(Ingoldsbyetal.,2005),情感表达与婚姻调适度紧密相关,特别是当负面陈述被抑制时。

人们喜欢听到别人谈论自己的积极方面。这些积极陈述的形式可以是赞美(例如“你看起来真漂亮!”)或者是感谢(例如“谢谢你为我加油”)。盖布尔等人(Gableetal.,2003)要求58对异性恋的约会伴侣来监控他们的互动。回答者观察到他们的积极性表达占绝对优势-积极性表达约为消极性表达的五倍。

8.告诉伴侣你想要什么。强调你想要什么而不是你不想要什么。不要说“你总是把洗手间弄得一团糟”,一种替代说法是“洗完澡后请你把毛巾挂起来”。不要说“你迟到时从来不给我打电话”,可以说“当你快要迟到时请给我打个电话”。

9.集中在问题本身。分叉(branching)是指走到某个问题的不同枝节而不是集中在问题本身上。如果你们在讨论透支的支票问题,把话题集中在支票上。如果这时提醒伴侣他或她在修东西或做家务方面一样不负责任,就已经远离了支票问题。要关注问题所在。

10.为分歧制定具体的解决措施。为了避免相同的问题再次发生,非常重要的一点是伴侣就未来类似情境下应该如何做达成一致看法。例如,如果你们一起参加一个聚会导致一方伴侣喝醉酒与其他人发生了偏离,未来需要怎么做才能确保度过一个愉快的夜晚呢?(例如,可以确定伴侣在一个时间段内能喝多少酒。)

11.给出一致信息。一致信息是指那些语言和非言语行为相配合的行为。一个说着“好的,你是对的”,同时在拥抱伴侣时微笑的人就是在沟通一致信息。相反,同样的话如果伴随着离开房间摔门而去的动作,所传达的就是非常不同的信息。沃尔瑟等人(Waltheretal.,2005)比较了网上和面对面互动的影响,发现几乎不存在差异。

12.分享权力。情感关系中不满意的重要来源之一,就是权力的不平衡和权力方面的冲突(Kurdek,1994)。权力是将一方伴侣的意志强加给另一方,并且不被另一方伴侣所影响的能力。权力的表达多种多样,包括以下几种：

●回避(不与伴侣谈话)

●引起内疚的诱导(“你怎么可以让我那样做呢?”)

●愉快的(“亲吻我,帮我挪下沙发。”)

●谈判(“如果我们出去前先学习几个小时我们可以去看场电影。”)

●欺骗(趁伴侣没有察觉时欠下信用卡债务)

●勒索(“如果你不与我发生性关系我就去找别人。”)

●身体虐待和语言威胁(“如果你离开我我就杀了你。”)

●批评(“我想不出你有任何好的方面。”)

总的来说,职业地位更高、收入更多和教育程度更高的伴侣,可以对家庭决策施加更大的影响。实际上,邓巴和伯贡(Dunbar&Burgoon,2005)指出,一个人对自己权力的感知程度越大,他在与伴侣谈话时主导性就越强。

权力也可能以爱和性的形式出现。情感关系中爱对方较少、性需求较少的伴侣,对更投入爱情/更依赖对方性关系的伴侣拥有巨大的权力。这种类型反映了我们先前讨论过的最小兴趣准则。

13.保持沟通进程持续进行。沟通既包括内容(语言和非言语信息),也包括过程(互动)。不要让困难的内容中断沟通过程是很重要的(Turner,2005)。为了保证这个过程持续进行,伴侣应关注这样一个事实,即将信息的分享放在核心地位,相互鼓励以保持这个过程的活力。例如,如果伴侣告诉你你做的某些事真的已经困扰了他或她,很重要的是感谢他或她告诉你而不是变得防卫性。这样,伴侣对你的感受就会保持开放,而不是将情绪藏在怨恨的墙壁后。否则,如果你因为不喜欢谈话内容而惩罚了这种表露,后续的表露就会停止。

这些技术中一项基本的原则是建立一种支持性的沟通。当伴侣感到可以舒服地与对方讨论一系列话题时,支持性沟通就已经存在。

尽管有效的沟通技巧可以学习,罗宾斯(Robbins,2005)指出,但也存在一些可以加强或阻碍这些技巧运用的生理能力。她指出,那些有注意力缺陷多动症(ADHD)的人可能在基本的沟通和社交技巧方面存在缺陷。具有有效沟通的能力是非常有价值的。罗索夫(Rosof,2005)发现,夫妻间积极的沟通与他们亲密关系中的个人满足感密切相关。健康的沟通不仅可以强化情感关系,而且会让情感关系中的个人也因此受益。