当双方意见不合时,为保证夫妻以及他们之间的关系在争吵后不受伤害,确立一个冲突规则很重要。这种和平斗争需要遵守的守则包括不谩骂对方,不提过去做错的事,不攻击对方,不在深夜发动热烈讨论。从某种角度来看,晚上睡好觉是改变看待问题方式的一种方法,甚至可以使问题不再成为一个难题。

和平斗争也包括保持使互动集中、独立并朝着双赢的方向努力。如果重复出现的问题不被讨论和解决,冲突就会产生情感关系中的压力和距离,并导致夫妻停止交谈,停止待在一起,不再亲密。从它们不断降低夫妻心理、社会、身体良好状态的角度来看,一个有冲突的,不美满的婚姻和离婚是相似的(Hetherington,2003)。发展并使用和平斗争/冲突解决的技巧,对保持良好关系至关重要。

霍华德·马克曼(HowardMarkman)是丹佛大学婚姻和家庭研究中心的负责人。他和他的同事以年为间隔研究了150对夫妻(从结婚前就开始研究),以确定哪些因素是婚姻成功最重要的原因。他们发现,随着时间的推移,反映处理冲突能力的沟通技巧——他们称其为“建设性争论”——是婚姻成功最重要的预测指标(Marano,1992)。马克曼说：“很多人都相信婚姻问题是由两人对金钱、性和孩子等问题的差异引起的。但是,我们的研究表明,差异并不重要,差异和问题(特别是在婚姻早期的差异和问题)如何解决才重要。”(Marano,1992.p.53)接下来的内容说明了和平斗争和解决人际冲突的步骤。

提出重复出现的烦人的问题

在夫妻关系中,提出问题很重要。如上所述,夫妻堆积怨恨而不讨论冲突性问题的做法,对他们的关系没有好处。事实上,对于另一半行为感到不满,最健康的回应就是和另一半讨论这个行为。不这样做会让负面情绪继续溃烂,从而导致对情感关系的情绪上和身体上的冷漠逃避。例如,帕姆(Pam)嫉妒马克(Mark)在聚会上陪其他人的时间比陪自己的时间多。“当我们一起到某个地方时,”她说,“他扔下我和另一个人一起消失了两个小时。”她的嫉妒蔓延到他们关系的其他方面。“当我们在街道散步时,他扭头去看另一个女人,我很生气。”如果帕姆不和马克讨论她对马克行为的感受,他们的关系就可能会因恶性循环而毁灭：他看另一个女人,她因此生气,他因为她生气而生气并发现他更加被其他女人所吸引,因为他逐步增加看其他女人的频率,她变得更生气……这样一直恶性循环下去。

为了提出这件事,帕姆可以说：“你在聚会上陪其他女人的时间比陪我时间长,我很嫉妒。我需要一些帮助来处理这些感受。”通过以这种方式表达她的焦虑,她从她的视角发现了问题,并向她的伴侣寻求合作以解决问题。

当讨论困难的情感关系问题时,避免攻击、责备和负面情绪很重要。后面这些反应会降低伴侣讨论问题的积极性,进而降低出现积极结果的可能性。

在和伴侣讨论困难问题时,掌握好时机也很重要。一般来说,最好在以下几个时候讨论问题或冲突：(1)你单独和伴侣待在一起而不是在公共场合,(2)你和你的伴侣有充足时间讨论问题,(3)你和你的伴侣很放松,大体感到还不错(避免在伴侣一方疲劳、心烦或面临不寻常压力时讨论冲突问题)。

发现想要的新行为

在处理冲突时,夫妻要集中于他们想要什么而不是他们不想要什么,这样解决问题的可能性更大。例如,不要告诉马克她不想让他在聚会上花这么多时间陪别的女人,帕姆可以告诉他她想让他在聚会上花更多时间陪自己。

让感知发生变化

与改变行为相比,改变一个人对行为的认知可能会更容易也更快。与其期待伴侣总是“准时”,不如放弃对伴侣准时的期待,停止对某些无关紧要的事情生气发疯。帕姆可以决定马克看其他女人、跟其他女人讲话是没有关系的。如果她对他的爱有安全感,这样的行为就会无关紧要。

总结你伴侣的观点

我们经常假定我们知道伴侣在想什么、他(或她)为什么这样做。但有时我们也会猜错。与其设想伴侣如何看待和感受某一特定问题,不如询问伴侣开放式问题以获得他(或她)对某一情景的想法和感受。

帕姆可以对马克说：“我们去参加聚会时你可能会做什么?”“你怎么看待我的嫉妒?”一旦你的伴侣将他(或她)对某一问题的想法与你分享,你以一种客观方式总结伴侣的观点是很重要的。当马克告诉帕姆他是怎样看待他们一起去聚会时,她可以这样总结他的观点：“你感觉我对你过于依赖,你希望我允许你四处游逛,同时不感觉你在激怒我。”(她可能不同意他的观点,但是她很清楚他的观点是什么——马克也知道她知道。)另外,马克也应该总结帕姆的观点“你喜欢我们在一起,当我们去聚会时,你更喜欢我们相对亲密地待在一起。你不喜欢我在一个角落和另一个女孩交谈或跳舞。”形成可供选择的双赢解决方式

温言软语可以战胜冷酷的心。——谚语

寻找双赢方式解决冲突是很有必要的。一个人赢另一个人输的解决方式,意味着一个人的需要没有得到满足。结果,输的这个人很可能会对胜者产生怨恨、愤怒、受伤和敌意的情绪,有时甚至会产生报复心理。这样一来,胜利者也是个失败者。在亲密关系中,一个胜利者意味着两个失败者。

形成对人际冲突的双赢解决方式,通常需要头脑风暴。头脑风暴技术包括提出尽可能多的可供选择的方法而不评价它们。头脑风暴对于冲突解决至关重要,因为它把夫妻的关注点从批评对方的观点转移到一起合作寻找可供选择的解决方式。

诺克斯等人(Knoxetal.,1995)研究了200名恋爱的大学生处于双赢、输一赢或双输关系的程度。对不同类型的情感关系描述如下：

在双赢关系中,冲突可以得到解决,并且每个参与者都会从中受益。例如,假如一对夫妻有一笔有限的钱,对花钱出去吃饭还是去看电影意见不一致。一个可能的双赢解决方式就是：双方一起去吃一顿相对不贵的饭并租电影看。

输—赢解决方案的例子是：一个人得到他想要的(吃饭或看电影),另一个人什么也没得到。考夫林和雷米(Caughlin&Ramey,2005)研究父母与青春期子女关系的需要一拒绝模式,发现他们中一方的需求通常被另一方拒绝。这样的需求反映了一种输一赢互动。

在双输解决方式中,双方都没有得到他们想要的——设想这样的情节,夫妻双方既没出去吃饭又没看电影,他们会对对方感到很生气。

77.1%的学生报告他们处于双赢关系中,男性和女性的比例基本相似。20%的被访者处于输—赢关系中,只有2%的被访者说他们处于双输关系中。双赢关系中的学生有85%报告他们希望继续这种关系,在输一赢关系中只有15%的人希望这样做。双输关系中没有人希望情感关系继续。

在产生许多解决方式后,应该评估每个方式并选出最好的一个。在评价冲突解决方式时,问下面几个问题会有帮助。

1.这种解决方式是否能使双方满意?(是否是双赢策略)

2.这种解决方式是否详细?是否详细规定了谁、什么时候、做什么、如何做?

3.这种解决方式是否现实?双方能否现实地遵守他们所同意的?

4.这种解决方式能否防止问题反复发生?

5.这种解决方式是否详细说明了如果问题复发该怎样做?

科德克(Kurdek,1995)强调：在冲突解决类型中,共识、妥协和幽默与婚姻满意度相联系,冲突、拒绝和防卫类型则与低婚姻满意度相联系。他在其对155对夫妻所做的研究中发现,在那些妻子引起冲突而丈夫消极逃避的类型中,配偶双方尤其会拥有低婚姻满意度。

原谅

很少有人注意到原谅是一种可以将夫妻带出僵局、找到解决方法的情感行为。原谅需要向自己和伴侣承认,每个人都有可能犯错,我们需要关注的是超越这些越轨、错误、事故等东西,“放手让它们过去”。握住怨恨不放比放手释怀占用的精力更多。有些人不原谅伴侣的出轨行为,因为他们可以利用这个错误来控制情感关系。“我不会让他忘记,”一个女人在谈到她丈夫的不忠时这样说。

戈登等人(Gordonetal,2005)强调,原谅是夫妻一方或双方从不忠诚中恢复的重要因素之一。研究者(Toussaint&Webb,2005)指出,女性和男性具有同等的宽容程度。戴伊和莫尔特比(Day&Maltby,2005)发现,那些没有原谅能力的人倾向于逃避某些社会关系,因此会变得更加孤独和社会孤立。

警惕防卫机制

S沟通中最重要的一点是听到那些没有说出口的话。PeterF.Durcker有效的冲突解决方式有时会受到防卫机制的阻碍——防卫机制是指那些有助于免除个体焦虑状态并使他们所受情感伤害最小化的无意识技术。下面讨论了一些常见的防卫机制。

逃避现实(escapism)是指同时否认和远离问题。逃跑的常见形式是逃避。配偶们会变得“很忙”,“没有时间”来讨论或处理问题。或者伴侣会通过娱乐、睡觉、酒精、大麻、工作等方式来逃避。在情感关系中,一旦否认和远离问题,就会使得面对并解决问题变得不可能。

合理化(rationalization)是对那些无意识隐藏了真实动机的自身行为进行认知调适。例如,一个妻子抱怨丈夫晚上花在健身俱乐部的时间太多了。丈夫去健身俱乐部的潜在原因是想逃避不满意的家庭生活。但是处在一个无生命力的婚姻中这一事实让他感到太痛苦太难面对了,所以他为自己和妻子做了行为的合理化,指出他之所以花那么多时间在健身俱乐部,是因为他要在那里进行一些非常重要的商业接触。这样,丈夫就向他自己(和他妻子)隐藏了他的真实动机。

当一方配偶将他或她的感觉、态度和欲望无意识地归因于另一方时就发生了投射(projection)现象。例如,想有外遇的妻子可能会责备丈夫对自己不够忠诚。在下面的陈述中我们可以看到投射现象,例如“你花了太多钱”(“我花了太多钱”的投射),“你想要分手”(“我想要分手”的投射)。

投射会为双方伴侣创造一种敌对和防卫的情绪,从而影响冲突解决的过程。情感关系中需要解决的问题仍然没有发生任何变化,并且变得更加难以讨论。

转移(displacement)是指将你的感觉、想法和行为从引发你的那个人身上转移到其他人那里。一个没有得到升迁的妻子和一个被老板累得筋疲力尽的丈夫可能会将他们的敌意转移到对方身上,而不是朝他们各自的上司发火。与其类似,对彼此生气的配偶也可能将怨气转移到别人身上,比如子女。

通过了解防卫机制及其在解决冲突时所带来的负面影响,你就可以在自身的情感关系中警惕防卫机制。当某一冲突持续发生无法解决时,可能会有一种或更多的防卫机制在起作用。

个体选择◆父母应该在孩子面前争吵吗?

对于是否应该在孩子面前争吵父母可能会有不同意见。一方可能觉得最好关起门来吵架以免让孩子心烦,另一方可能觉得最好让孩子面对他们情感关系的现实,包括看到父母争吵,并且怀有希望地看到他们协商出双赢的解决办法。大部分心理治疗师都认为,保持开放是最好的。孩子需要知道情感关系是包含冲突的,并了解应如何解决冲突。如果不接触这些,孩子很可能会对情感关系抱有不切实际的观点。

本章小结

人际沟通的本质是什么?

沟通是两个人信息和感觉的交换过程。它包括语言和非言语的信息。信息中的非言语部分通常比语言部分更重要。

有效沟通的原则和技巧有哪些?

有效沟通的一些基本原则和技巧包括：给予沟通优先地位,保持眼神接触,询问开放式问题,使用回应性倾听,使用“我”陈述句,赞美对方和分享权力。伴侣们也要注意保持谈话(过程)持续进行,即使他们不喜欢所说的话(内容)。

自我暴露、不诚实和谎言如何影响情感关系?

自我暴露和诚实的程度会影响情感关系的亲密程度。高度的自我暴露会增加亲密程度。大部分人都非常看重情感关系中的诚实。诚实的沟通与信任和亲密紧密相关。

尽管在情感关系中诚实很重要,欺骗在人际关系中仍然频繁发生。伴侣有时会对以前的性关系、他们之间的相互感觉和他们之间相互的性体验等问题向对方撒谎。但撒谎并不是不诚实的唯一形式。人们可能会夸大事实,贬低事实,讲述部分事实,假装,并陷入自我欺骗。伴侣也会为了保护自己或维持情感关系而保留信息和保守秘密。但是,情感关系中越亲密,我们与伴侣分享最私人最隐秘自我的愿望就越强烈,我们不进行分享的后果就越严重。在亲密关系中,保守秘密会阻碍治愈、问题的解决、自我接受,以及与伴侣发展更亲密关系的机会。

沟通中的性别差异有哪些?

在谈话中,男人和女人倾向于关注不同的内容。男性倾向于关注活动、信息、逻辑、谈判过程并“达到和保持上风”。对女性而言,沟通意味着情感、关系、互动和维持亲密感。女性的目标是保留亲密性和避免孤立。女性也比男性更加愿意讨论情感关系方面的问题,女性比男性暴露更多。

符号互动主义者和交换理论家如何理解情感关系中的沟通?

符号互动主义者通过观察双方行动者赋予行动的意义来考察沟通过程。情境定义、镜中自我、扮演他人角色,都与理解伴侣的沟通相关。

交换理论家强调伴侣的沟通可以描述为回报和成本的比率。回报指积极性交换,如赞美、妥协和达成一致。成本指消极性交换,如批评性的评论、抱怨和攻击。当回报高成本低时,结果对双方伴侣都是正面的(收益)。当成本高收益低时,双方都不会对情感关系满意(损失)。

情感关系中与冲突相关的各种议题有哪些?

冲突既是不可避免的,也是令人期待的。如果双方不能面对并解决他们有分歧的问题,一方或双方都会感到怨恨,并想逃避情感关系。冲突可能来源于一方伴侣做了另外一方不喜欢的事,双方认知不同或双方价值观不同。对一方伴侣而言,有时从另一个角度看问题或改变价值观比改变引发麻烦的行为要更容易。

为解决冲突而和平斗争的事例有哪些?

解决冲突的顺序包括：提出那些重复出现的问题而不是压制问题,寻求伴侣的帮助来解决问题,发现伴侣的观点,用不加判断的方式总结伴侣的观点,发现可供选择的双赢解决方式。那些干扰冲突解决的防卫机制包括逃避现实、合理化、投射和转移。