人们在介入一种关系的时候,对关系将会怎样发展带有已经建立起来的看法。这些看法在头脑里形成不同的图式。其中一种看法为浪漫主义,认为爱是寻求伴侣的最重要的基础。浪漫主义有不同的方面,浪漫信念高的人认为：(1)他们的爱是完美的;(2)每人只有一个完美的真爱;(3)真爱会跨越一切障碍;(4)一见钟情是有可能的(参见表3.1)。

浪漫得分高的人能从自己的浪漫关系中体验更多的爱、满意和投入,但浪漫并不能预测感情能否持续超过4年。这也许是好事,因为即使是仍然在一起的伴侣,浪漫感也会随着时间的推移而减少;而在分手的伴侣中,浪漫感会减少得更多。浪漫显然会为彼此的感情增添一抹玫瑰色,使伴侣关系显得特别,但并不会显著地影响伴侣的行为。

持有其他看法的情况就不一样了。一些看法对关系的质量有负面影响,使伴侣之间更为不满意。什么样的观念有害呢?有以下六个方面：

争吵是有破坏力的——争吵意味着我的伴侣还不够爱我。如果我们足够相爱,我们在任何事情上应该都不会有争执的。

“心有灵犀”很重要——彼此真正关爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好,而不需要被告知。如果我不得不告诉我的伴侣我想要或者需要什么,那么说明他/她对我的爱还不够。

伴侣是不会变的———旦事情变得糟糕,就只能那样了。如果爱人伤害了你一次,他/她还会再次伤害你。

每一次的性生活都应该完美——如果我们的爱情纯洁,每一次的性生活应总是美妙且令人满足。我们应总是渴望,并为性生活做好准备。

男女是不同的——男女两性的性格和需要非常不同,很难真正了解对方。

好的关系顺其自然——不必要做些什么来维持一个好的关系。人们在一起要么彼此和谐、注定幸福,要么不是。

研究者在若干年前已经发现,正是这些观点导致了人们亲密关系中的苦恼和不满,使关系受损。这些观点是不现实的。它们也是“不成熟”的。当产生不同意见的时候——这种情况总是会发生的——持有以上观点的人就会认为情况很严重了。任何争议都会暗示他们之间的爱是不完美的。更糟的是,当问题出现的时候,带有这种观点的人的行为不是建设性的。由于相信人是不会改变的、真爱是顺其自然的,他们就不会尝试去解决问题,而只是躲避问题,他们可能更愿意结束关系,而不是努力弥补关系。相对于拥有更具适应性观念的人,其结果是,他们维持其关系的成本更高,对伴侣的感情投入更少。

好在这样的观念是会改变的。确实,如果您能在上面的几点中意识到自己的问题,意识到自己的一些想法是不切实际的、理想化的,并及时改变,那您就可以获得持久的亲密关系。