我们已经看到,如果配偶们更多自我表露,那么他们的婚姻会更幸福。但我们表达思想、与伴侣交流的努力并不总是带来积极的结果。交流不当会导致不良后果,伴侣们会苦恼且不满意。不幸福的伴侣的语言交流经常引发不满,使情况变得更糟。

交流不当

确实,通过仔细比较快乐和不快乐的伴侣们,我们能够认识到在与别人交谈时不应该做什么。华盛顿大学的研究者对此进行了近30年的研究,观察到几个重要的模式。首先,不快乐的伴侣不擅长遣词达意。当他们有抱怨的时候,他们很少能简明扼要,反而倾向于杂乱无章,即同时谈及几个话题。这通常使他们最

为关注的事情迷失在接二连三的挫折之中。结果,他们的谈话常常偏离主题,从一个题目转到另一个题目,在一长串的问题中扯来扯去,结果一个都解决不好。

其次,不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。他们很少耐心地检查自己是否真正理解对方的意思,反而急于得出结论(往往假设最糟的情况),并且基于自己对伴侣最终意图的假设而突然改变做法。所有的亲密伴侣在某种程度上都自认为会读心术,无须发问便能测知对方的心事,不过苦恼的伴侣会以批评和敌对的方式去做。不幸福的伴侣也更多地以消极的方式打断对方。

最后,不快乐的伴侣在交谈的时候常常表现出消极的情感。对于伴侣的抱怨,他们常常报以贬低和蔑视性的讽刺。这往往于事无补,反而使其变得更糟。这类有破坏性的交流往往以批评开场,攻击伴侣的性格和人品,而不是针对引起麻烦的特定行为。比如,不去叙述某一种令人失望的事情(“你把用过的湿毛巾扔在地板上让我很生气”),而是泛泛地指责对方性格上的缺点,这会激化双方的交流(“你怎么这么邋遢!”)。对这类攻击,伴侣通常的反应是自卫;他们不认为这种抱怨是合理的,反而认为这是一种攻击,从而找借口发起反攻,以此进行自我防御。

当交流习惯性地陷入这种争执状态,关系的前景就很黯淡了。事实上,夫妻争吵的头三分钟的录像带,就可以使得研究人员预测出6年以后他们是否会离婚,准确率达到83%。婚姻关系将会失败的伴侣,明显地表现出轻视、自卫和交战状态。交流更好的伴侣比经常有误解的伴侣更幸福。