爱是深深的理解和接受。

——罗杰斯

从青梅竹马到相伴一生

卡尔·罗杰斯(CarlRogers,1902—1987)是美国心理学家,也是人本主义心理学的杰出代表之一。他并没有像其他许多西方心理学家那样有众多的妻子与情人,他一生当中只有过一个女人,并最终与她喜结良缘、白头偕老,那就是他的妻子海伦·埃莉雅特。

罗杰斯的性格自小非常腼腆内向。在整个高中期间,一共才有过两次与女孩子约会的经历,而且是由于要参加高年级学生组织的舞会,规定必须带女伴。

罗杰斯与他的妻子海伦自孩提时代就在同一所文法学校读书并且互相认识。但后来罗杰斯家搬去农场后就分开了,之后俩人再没有任何联络。但也许正是因为儿时的相识,使得他们再次相见时有一见如故的感觉,并最终促成了这一美满姻缘。

两人直到上了大学,才发觉碰上了意中人。海伦是罗杰斯在大学中第一个约会的女孩子,因为当时他还是很害羞,没有胆子去约其他陌生的女孩子。不过后来他也试着约了其他一些女孩子。在与其他女孩子的交往中,以及将她们与海伦的比较中,罗杰斯进一步认识到了海伦的大方、坦率,以及她能为他人着想的优点,并且深深地爱上了她。

后来罗杰斯常常带她出去郊游、旅行、野餐,使她认识他所热爱的大自然;而她则带着罗杰斯参加舞会和社交活动,让他逐渐了解她所生活的世界。正是在这样的相互交流与沟通中,两人的感情日渐深厚。

但两人最终正式确定恋爱关系,是在罗杰斯到北京参加国际基督教会议期间。在这期间的通信也许帮了罗杰斯一个大忙,因为罗杰斯的腼腆与害羞使他不善于当面向海伦表达自己的感情,而通信则帮助他可用文字来传情。罗杰斯在书信中不断向海伦表示自己对她的热爱,并最终虏获了她的芳心。他与海伦之间感情的升温可从他写给海伦的言词中看出,他对海伦的称呼由“亲爱的海伦”变成了“我的心肝儿”。

在北京参加完会议后,罗杰斯加快了向海伦的进攻,而且把平生挣到的第一笔钱投资于爱情。当时,海伦在威斯康星大学学习艺术,而罗杰斯则住在他家的农场,他们大部分时间都是分开的。从农场到大学有25英里崎岖的乡间土路,为此罗杰斯特地买了一辆二手的福特车去和自己心爱的姑娘相会。功夫不负有心人,他的努力终于有了回报,在一个月朗星稀的晚上,海伦终于答应了罗杰斯的求婚。

对当时的情形罗杰斯是这样描述的：“世界上最美妙的奇迹发生了,在当晚由市郊返回学校的火车上,尽管又脏又吵,我对周围的一切充耳不闻,整个人就像在云端里飘。”此时的罗杰斯完全沉醉在爱情的幸福与甜蜜当中。

两人于1922年10月9日订婚,两年之后,举行了婚礼,但当时双方父母对他们的婚礼都不太情愿。因为此时罗杰斯刚刚从威斯康星大学历史系毕业,他们希望年轻人能等一等,等到事业有些基础后再成家。但是他们的意见并没有为罗杰斯与海伦所接纳。婚礼于1924年8月28日在海伦的姐姐家里举行了。婚礼之后,这对新人立刻把他们的全部家当塞进那辆福特车,启程前往纽约,并在纽约一套被罗杰斯称为是“天下最小的公寓里”筑下了爱巢。从此开始了他们的婚姻生活。

在那里,海伦选修了一些罗杰斯当初修过的课程,而罗杰斯也向她学习艺术。当他们在一起时,经常会讨论他们所喜欢的书籍、电视节目。当时海伦有一份临时工作,而罗杰斯则只有一份每个周末固定的工作,因此他们有很多时间可以在一起共同分享彼此的思想、兴趣以及感受。正是这样的分享与沟通奠定了他们婚姻和谐美满的基础。

但任何事情并不总是能够一帆风顺,幸福的婚姻也是如此。他们之间也曾出现过一些问题。由于他们两人在性生活方面都毫无经验。开始时,罗杰斯认为他们的性生活对他而言是非常好的,可是对海伦而言似乎并不那么理想。因为有时当罗杰斯想要时,海伦会以自己感觉很累等理由加以推脱。后来罗杰斯在参加汉弥尔博士的研究时才了解到,其实他根本无法知道海伦是否曾达到过性高潮,只是因为她对他们之间的性关系感到愉快就以为她有了高潮,这是不恰当的。得知这个情况后,罗杰斯考虑是否该就这个问题与海伦进行沟通。因为这个问题实在太尖锐了,弄不好很可能造成他与海伦之间的冲突,使他们两人受到伤害。考虑再三,最后他还是与海伦作了沟通,因为他们彼此有个共识,认为任何一方都有必要了解对方真正的需要以及想法。当他们在一起讨论时,他们逐渐认识到了问题的真相,并且圆满解决了这个问题,使他们的性生活愈来愈充实,并且可以通过对性生活的讨论使其他的问题有机会得以解决。他们之间这次成功的交流使他们了解到夫妻之间贵在交流与坦诚,即婚姻之中任何一方有了问题之后,都应该和另一半共同来处理这个问题。

他们的美满婚姻不仅在于彼此之间能够互相坦诚相待,诉说自己真实的想法,而且也更在于能够互相扶持、患难与共。每当一方遭遇到痛苦和折磨时,另一方就是对方最好的精神支柱。

罗杰斯曾在为一位严重精神分裂症的女性患者治疗时,投注了自己所有的心力,以至于那段时间他失去了应该有的生活规范。他的同事们都建议他去作心理治疗。当时,海伦坚信罗杰斯绝不是精神失常,并且陪他一同离开了那个地方,相信他一定能够好起来。她以各种方式表达她对罗杰斯的关切,她告诉罗杰斯,即使是在最危险、最困难的时候,她也会全心全意地支持他。正是海伦的这份支持与信任使罗杰斯摆脱了困境,并重新恢复了自我。

而当海伦的母亲需要接受心理治疗,他们将她安置在疗养院的时候,海伦感到非常内疚与痛苦。并且每次当海伦去疗养院探望时,母亲都会激发海伦这种内疚与痛苦的感觉。在这6年当中,正是罗杰斯给了她最坚定的支持,陪她度过每两周就要去探望一次她母亲的艰难日子。

而他们最终也在这种互相交流、互相扶持的氛围中共同携手走过了一生,可谓是“执子之手,与子偕老”的典范,并成为西方心理学史上广为流传的佳话。

爱情与婚姻中的“真自我”

罗杰斯成功的初恋和日后的美满婚姻,对他日后创立人本主义心理学,毕生对人性保持热忱和乐观的态度具有重要意义。心理学家们的婚姻幸福度和他们创立的学说通常都具有一定的关联。无独有偶,另一位人本主义心理学的代表马斯洛也是同样由初恋成功转化为最终的幸福婚姻,与他的表妹相伴了一生。

作为一个人本主义心理学家,罗杰斯关于爱情与婚姻的看法充分体现了他“以人为本”的思想。

罗杰斯认为,人在个人成长和对自我实现的追求中,必然导致他与他人建立关系,他将其称之为“亲密关系”,而其中最重要、对人的影响最大的便是爱情与婚姻关系。

在这方面,罗杰斯关心较多的是有关家庭冲突以及婚姻的有关问题。在1972年出版的《成为伙伴：婚姻及其选择》一书中,罗杰斯仔细研究了由几对夫妇提供给他的访谈录及书面材料。他认为大多数婚姻问题的根源是：在婚姻中的人失去了真自我!恋爱、结婚都不是出于自己真正的内在本质——对真爱的渴求去做的,而往往是迫于外界的压力才去做的,所以婚后发生各种问题总是难免。

有这样一个案例：乔和詹尼弗本是一对美满的夫妻。詹尼弗天性聪颖,创造力强,精力充沛,但由于传统观念中的妻子是一个贤内助的角色,是透过丈夫的成功来达到自己的幸福的。由于受到这种观念的影响,她不断压抑自己的才华,压抑自己的创造力,最终使自己难以忍受,发展为严重抑郁,以至于出现自杀的念头。

罗杰斯认为,她一开始就走错了,走了一条放弃自我的路,在婚姻中丧失了自我,而自我是没有办法放弃的。她天性聪颖,创造力强,精力充沛,这些都是她的真实的自己。而她却在文化和习俗面前,放弃了自己的本性的生活方式,按照文化和他人所希望的那样去做,去扮演一个文化和习俗规定好的角色。在这个过程中,由于她自我实现的趋向受阻,于是她的本性开始反抗。她感到不满、失落,但她却努力压抑它们,最终使自己患上了严重的抑郁症,并险些酿成悲剧。

罗杰斯强烈反对传统文化与习俗对人的本性的压抑。他认为人应该要过自己想过的生活,向他人展现自己的真自我,只有这样才能生活得轻松与愉快,与他人的关系也能得到改善。

根据自己成功的爱情与婚姻生活经历以及在咨询中所遇到的案例,罗杰斯总结出了以下几条保持爱情与婚姻幸福美满的秘诀。

要注重情感中的沟通与交流

罗杰斯认为爱情与婚姻出现问题的原因往往在于缺乏沟通与交流。如果缺乏沟通与交流,那么双方都无法得知对方内心真正的想法,无法触摸到对方情感的脉搏,往往只能猜测对方的想法,而这样基于表面现象的猜测并不一定都是正确的,于是出现各种各样的误会便在所难免了,这就可能会导致爱情与婚姻的危机。

沟通是属于心灵上的共鸣,双方的心领神会往往只需要一个眼角的余光就能让对方体会彼此的意念。无声的沟通通常比有声的沟通更能传神,因此一对真正有良好沟通的夫妻是不需要多作言辞上的争辩,这便是我们通常所谓的默契。

沟通还应该是双向的,是彼此完全地了解对方的想法、念头和感受,以及这些想法和感受在对方心里的意义,同时又要让对方知道自己对他的了解。即应当时常向对方传递这样一个信息：“我明白你的感受,我很了解你。”这样对方便会觉得你很了解,很体贴自己,并且自己也会尝试着了解对方,形成良性循环,从而使感情升温。

沟通还需要坚持。良好的沟通与交流并不是一朝一夕所能完成的事情,它需要时间的积累,才能从量变转化为质变,实质性地改善双方的关系。所以只要双方不断向对方倾诉自己心中真实的感受,彼此之间一定就能学到如何去理解对方的感受,即应当抱有这样的一个信念：“我希望你共同分享我的感受,即使我们双方都是错的时候亦不例外。”只有这样,双方的沟通才是具有建设性的。

保持各自的独立性

人们常常有一种误解：认为爱对方就是要为对方作出牺牲。我们常常会以对方是否为自己作出牺牲来衡量对方爱自己的程度。因此,我们很容易一方面自己去迁就,迎合对方,同时又要求对方迁就,迎合自己。于是,独立性便在爱情与婚姻中被牺牲了。罗杰斯认为,婚姻或爱情不应该把两个人绑在一起互相扼杀对方的独立性,而是应该像一对好朋友结伴而行一样,两人无话不谈,能够进入对方最深入的内部世界去互相了解,但并不让对方有被束缚的感觉。只有这样,双方才能更加轻松愉快,关系也会更加融洽。

通常我们很多人并没有意识到我们给自己所爱的人施加了多大的压力,以便让他拥有和我一样的看法与感受。其实所有的人,包括恋人与夫妻,都倾向于成为一个独立的和独特的人,成为一个拥有自己个人目标和价值观的人。而与此同时,他们又能够依靠彼此之间的真实情感凝聚在一起。

摘下面具

罗杰斯在《论人的形成》中写道：“面具是人防卫自己受伤害的一种保护武器——伪装。但是人若生活在假面具之下,把自己的真实感受都藏起来,这些感受并不会因此就消失掉,而是逐渐积累起来,当它们积累到临界点时,可能一丁点儿火星一样的小事,就可点燃一次大爆炸。大爆炸可以是歇斯底里般的大发作,也可以是痛彻骨髓的自怜与抑郁。”所以我们应当摘下面具,表达自己的真实情感,不应把自己的情感隐藏起来。通常人们不敢真实表达自己的想法,是担心情感的表达会引起情感危机,而实质上,它会使日常情感生活丰富多彩。罗杰斯曾有案例证明,夫妇间的感受表露不一定会有伤害性,而常常相反,是建设性的和令人满足的。比如,少妇莫尔抱怨自己的先生比尔与她关系不亲密,不体贴,性方面不融洽。她刚开始不敢将这一切告诉自己的丈夫,担心这会引起丈夫的反感。而当她最后把这一切都告诉丈夫之后,他们之间却有了越来越深入的表达和交流,从而使婚姻也得到了挽救。这在罗杰斯与海伦的生活中也有体现。

生活在一种以真实的人际间情感为基础的关系中,而不是以伪装为基础的关系中,会令人更加舒服。如果我们带着面具生活,背离自己的真正感受去行动,那么,我们肯定会一直保持警惕,以免被他人看穿,这在恋人之间尤为明显。所以我们应当摘下面具,以真正的面目示人,才能使双方之间的感情更加真诚与稳固。

其实,爱情与婚姻就像一道涓涓溪流而并非是一潭死水,它需要不断注入新的活水才能保持活力;而互相之间的交流就如同这活水一般,可使爱情与婚姻历久弥新。相信做到了这点,我们就可以更好地维护我们自己的爱情与婚姻。