亲密关系像建筑物一样,如果得不到维护和改善,那么它就会随着时间的流逝而衰败。

——斯腾伯格

专注于事业、智力超群的人往往很少体会爱情美酒的甘醇;而经受了太多爱情的羁绊的人,往往生活的萎靡冲淡了对事业的追求。而斯腾伯格,这个初尝了一次婚姻的失败后,再次步入爱情殿堂的人,无疑是世界上少有的事业、爱情双丰收的人。

阳光总在风雨后斯腾伯格生平1949年12月8日,鲍勃·斯腾伯格(RobertJ.Sternberg)在新泽西州的纽渥克小城降生了,一年后,就随父母搬到了新泽西州的另一个城市枫木镇。斯腾伯格的父亲约瑟夫是一个卖纽扣等杂货的商贩,母亲是一个奥地利难民。斯腾伯格就在这样清贫的家庭中长大。

斯腾伯格是不幸的,小学入学智商测验的失败,让他童年时期一直背负着“傻瓜”的耻辱;第一次与阿列扬德拉·坎波斯(Alejan-draCampos)婚姻的失败,使他的爱情陷入低谷。斯腾伯格又是幸运的,儿时的痛苦并没有成为阻挠他前进的绊脚石,失败的婚姻也并未击垮他的斗志,相反,这些不幸成了他生命中的重要的转折点,成了他致力于智力、爱情研究的动力之源。《超越IQ》、《成功智力》、《创造力研究手册》等书的相继出版,见证了那个“丑小鸭变天鹅”的神话;《丘比特之箭》、《爱情是一个故事》等爱情心理学专著的问世,是世人寻爱路上的一盏明灯;而智力理论与爱情理论的融会贯通,更是斯腾伯格在理性与感性中寻求的和谐与统一。

拥有美国心理学学会普通心理学和教育心理学会员和主席、现任美国耶鲁大学心理学和教育学IBM教授等许多光环的斯腾伯格,用自己的经历告诉了我们一个事实——阳光总在风雨后。

就让我们跟着斯腾伯格一起在爱情的道路上前行。还没有找到爱情的人,让我们学着去爱;已经找到爱情的人,让我们来审视这份爱、保鲜这份爱!

什么是爱情

给爱一个定义,让我们清清楚楚地在爱中沦陷!

抚今追昔,多少人在爱与被爱之中沉沦,有的人得到了相濡以沫的白头偕老,有的人却在彷徨、困惑中追寻爱的出路。大多数不幸福的人们往往还没有弄清楚爱情的真谛,就向众人宣布即将解除爱情的束缚了。所以,怀着对爱负责的态度,在陷入爱情之前,请我们先问自己一个问题：什么是爱情?也许你会说,翻开字典,那里有很多爱的解释。但是,生活中的爱情并不像字典中写得那样简单。

你是否还记得这样一个美丽的神话故事,爱神丘比特不幸被自己的箭射中,与一位美丽善良的公主普绪喀共坠爱河,但是人神异路,门第之悬殊使他们无法结合,丘比特的母亲维纳斯千般阻挠,普绪喀受尽折磨,但是万物的援助使她一一化解了灾难,完成了维纳斯认为的不可能完成的任务。众神之王朱庇特接受了丘比特的请求,赐予了普绪喀永生身份,于是,经历了爱情的磨难的丘比特和普绪喀幸福地生活在一起。

这个故事被许多文人墨客当做对爱情真正的诠释,千古不衰,因为它几乎涵盖了爱情的所有的因素和爱情过程中可能遇到的问题：欲望、神秘的美、吸引、困惑、嫉妒、忠诚、守护、原谅、父母的阻力、外人的目光……斯腾伯格的爱情三角形理论更细致地向我们阐释了什么是爱情。

经历了一次失败婚姻的斯腾伯格在爱情心理学的领域不断探索,结合自己的亲身经历,观察身边朋友们的现实生活,在社会、学校进行大量的相关研究,最终,再次踏入婚姻的斯腾伯格修成正果,不但拥有了一个出色的妻子和两个非常棒的孩子,并且创造了爱情三角形理论,获得了事业爱情上的双丰收。他认为爱情有三个基本的组成要素：亲昵、激情和责任感(或称决断),以这三个要素为顶点构成了爱情的三角形。

“亲昵”是爱情的基础,始于自我表露,是指爱情关系中那些促使双方亲近、志同道合、不分彼此的感情。比如相爱的双方进行真诚的沟通;从对方获得安全感、支持、鼓励、理解;互相尊重;双方都可以以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福,等等。亲昵具有一个慢慢的、逐渐发展的过程。“激情”是爱情的兴奋剂,是一种强烈的渴望跟对方结合的欲望和需求。但是,激情绝不仅仅是性方面的渴求,任何形式的心理生理的激发都可以让人们体验到激情。是一种“不求天长地久,但求曾经拥有”的强烈的感情。比如一个强烈需要得到尊重的人,如果遇到一个极度仰慕他的人,那么他就体验到了这种激情。“责任感”是爱情的契约,短期的责任感是作出爱的决定,长期的责任感则是作出维护这段爱情的承诺,婚姻是责任感的表现之一,同时婚姻也使这种承诺合法化。这三种爱情成分并不孤立存在,它们相互依附,共同影响着爱情。而爱情的其他的许多方面,只不过是爱情的三个基本要素的具体表现形式,比如“关怀”其实只是亲昵的一个组成部分而已。

“有多少个读者,就有多少个哈姆雷特!”的确,爱情也并非千篇一律,斯腾伯格认为爱情的三个基本要素的不同组合就会形成七种不同的爱情。“喜爱”是只有亲昵的爱情,是一种喜欢和另一个人在一起的感情,每当和他(她)在一起就觉得温馨、和谐和快乐,但是不想付出激情和承诺,是一种朋友、红颜知己式的爱情;“迷恋之爱”是纯粹的激情的爱,我们所谓的单相思、一见钟情都属于此类,那是一种伴随着高度的生理反应、心理激发的强烈的感情,但往往昙花一现;“空洞之爱”是纯粹的只有责任感的爱,一般出现在长期爱情的最终阶段,此时,亲昵消失了、激情也荡然无存,唯一留下的仅有对婚姻、家庭的负责,以及对孩子的牵挂,“要不是为了孩子”维系着整个空洞的爱情和婚姻;“浪漫式爱情”是亲昵与激情的产物,两个相爱的人一起看日出看晚霞,享受着每一个浪漫的时刻,但是双方并没有相互承诺什么,前途的难料让他们充分意识到“此刻”的弥足珍贵,大学——爱情滋生的沃土往往埋藏着浪漫式爱情的种子;

“伙伴式爱情”是亲昵与责任感结合的爱情,没有任何激情的汹涌,没有见异思迁,是一辈子的相濡以沫,是一辈子的柴米油盐;“虚幻之爱”的双方常常都是处于感情波动的阶段,都如饥似渴地需要爱,例如刚刚失恋,一夜情之后的闪电式结婚是这种缺乏亲昵的爱情的最常见的表现形式,但旋风式的离婚也往往是这种爱情的最终结局;“王子和公主经历了风风雨雨,从此过上了幸福快乐的生活”,这种大多出现在童话世界中的“完美爱情”,是亲昵、激情、责任感的天作之合,这种“完美夫妻”共同经历了生活的许多波折,但仍然亲密无间,长期过着相互满意的性生活,并彼此欣赏,这种爱情是许多爱情追梦人的毕生渴望。

为什么去爱

给爱一个理由,让我们心甘情愿地在爱中沦陷!

当我们知道了什么是爱之后,也许有人会问：“孑然一人的自由为什么非要套上爱情的枷锁呢?”为了回答这个问题,让我们一起随斯腾伯格回顾历史,探寻爱情的缘由。

在斯腾伯格的《丘比特之箭》一书书中,达尔文的生物进化论的观点深受推崇。“择偶需修千秋业,爱有源头情不竭”,他认为成年人的爱情主要源于三个人类特点：寻求依附物、保护的欲望和性的需要。

无论是孩子还是成年人在受到外界的某种威胁的时候往往要寻求依附物。比如在我们遇到困难的时候需要来自亲人、朋友的抚慰。这种依附性紧密联结着相爱的人。另外,为什么男人常常被拥有长睫毛、大眼睛、光滑细嫩的皮肤的婴儿式女人所吸引?为什么女人常常会喜欢自己男朋友、丈夫的“孩子气”?为什么常常看到男女朋友之间沉溺于逗小孩儿式的谈话?为什么情侣之间的昵称那么的富有童趣?种种问题都因为爱情的另一个源头——保护的欲望。男人想通过保护一个婴儿式的女朋友来体现自己的无所畏惧,女人则期望在爱中尽显温婉可人的母性魅力,在相互保护中爱情孕育、滋生、成长。第三个爱情的原因是性方面的需要,这种需要与爱情三角形理论中的激情关系密切。进化论中的爱情被置于一个广阔的生物学框架中,认为爱情的作用是通过性交繁殖后代,而这种“性”的意义上的爱情在三四岁的孩童时期就烙上了深刻的烙印,“性铭刻”的学说类似于弗洛伊德的“情结”,就像“伊底普斯情结”中揭示的,成年人在寻找恋人时,常会选择一个某些方面和自己的母亲或父亲相似的对象,这种性本能的驱使构成了我们追寻爱情的第三个原因。

另外斯腾伯格在《爱情是一个故事》中告诉我们,我们从出生开始就一直在创造属于自己的爱情故事,我们用眼睛看,用耳朵听,用心灵去体会我们从亲人、朋友那里得来的爱,不断地构造一个我们自己的爱情世界。这种本能的、生来就有的爱情故事的观点,也是斯腾伯格对于爱的原因的独特诠释。

怎样去爱

给爱一个方法,让我们彻彻底底地在爱中沦陷!

斯腾伯格为我们揭示了爱情的内涵,又带着我们追寻了爱的源头,相信大家对于爱情一定心驰神往。单身朋友们,请大家与我们一起跟着爱情三角形的脚步去发现、去营造自己的爱情;已经在爱的雨露中滋润的朋友们,也请你们和我们一道用斯腾伯格的爱情理论来审视自己,去修缮、去维护自己的爱情吧!

我们身边经常会出现这样的例子,单身聚会上,一位异性的擦肩而过换来的是一阵心灵的悸动,验证了“前世的五百次回眸,换来了你我今生的擦肩而过”的慨叹,于是暗香浮动的夜晚,月老的红线牵住了有情人,激情的拉入,让两位佳人初尝了爱情的喜悦。于是爱情的道路上,两个人互相扶持,体贴、关怀、尊重、理解,沐浴在亲昵的爱河中。但是爱情的晴雨表上并不总是万里无云,爱情的关系常常会受到阴暗季节的威胁,危急中责任感不断发挥其威力,维系着、牵扯着这份爱,使之不致破裂。激情的拉入、亲昵的加固、责任感的守护构成了我们一般人的爱情。

爱情的开始我的爱情花落谁家?

对于爱情,也许你会在“众里寻他千百度”的等待与寻觅中沉迷于爱情花丛,也许你会不停地审视、度量身边的情侣们,却迟迟难以作出爱的决定。我的爱情究竟花落谁家?斯腾伯格分析了影响人们选择的因素：身体的吸引力、激发、临近性、互惠性、相似性和阻碍等。

首先,“身体的吸引力”是很重要的一个因素。人们通常认为美的就是善的,和一个特别有魅力的女人在一起的男人常被人认为具有很多优点,就算那个男人长相丑陋不堪,人们也会认为他在其他方面一定有过人的本领,因为他的女人的光环也已经笼罩在他的头上了。大量的前人研究也表明,外貌上具有吸引力的人不但在社会工作中拥有极大的优势,而且受到更多人的爱慕。以女性为例,容貌姣好的女性比相貌平平的女性受欢迎程度大得多。斯腾伯格十几岁的时候对于他的老师阿列克莎夫人产生了“极力想取悦于她,想娶她为妻”的感情,但是他说：“如果她不是太老了一点,而且已经结婚,我真想娶她为妻”,这也许是身体吸引力的最好的证明。但是也有一些研究发现,大多数人在选择恋人的时候采用的是匹配原则,即选择那些在吸引力上与自己不相上下的人。这种选择则源于对被拒绝的恐惧。所以,举手投足间的魅力尽显会让我们在芸芸众生中脱颖而出,也会对我们的爱情产生举足轻重的作用。

另外,能够激发强烈感情的场所和氛围也暗藏爱情的玄机。一场芭蕾舞的浪漫也许比一场激烈的拳击比赛更能赢得美眉的芳心。危难时刻挺身而出的英雄救美往往得益于环境的天时地利人和。

“临近性”、“互惠性”和“相似性”也影响着我们对爱情的选择。“近水楼台先得月”是对临近性的最好的描述;如果我们相信某个人会喜欢我们,那么我们往往会同这个人创造出一段爱情,这就是互惠性。爱情上仍然要讲求“门当户对”,宗教背景、文化程度、年龄、经济背景等的相似性也同样决定着爱情的对象。

然而还有很重要的一点影响着我们爱情的抉择——“外界的阻碍”。外界的阻碍常使情侣们变得更加忠贞与亲密,本土有梁山伯和祝英台,国外有罗密欧和朱丽叶,那化蝶的不离不弃、殉情的至死相依无不说明阻碍对于爱情的作用。而且这种阻碍往往会激励爱情的进行,人们的普遍叛逆的心理所表现出来的：越是不允许我做的,我越做。这种态度也会使阻碍具有对爱情的指向性的作用。所以,阻碍——外在的敌人会变成爱情的加速剂。

其实,面对“我要爱谁”这个问题,心理学家的研究还有很多,比如“难以得到论”,比如“互补论”等。总之,很多因素影响着我们爱情的抉择和启动,这些因素对于我们每个人的需要来说,所占比重不同,根据这种比重,我们就会作出自己的选择,当你蓦然回首时,惊喜地发现“那人却在灯火阑珊处”,恭喜你,你的爱情花落他/她家!

爱情的中途——爱的路上兵荒马乱,我该怎么办?

步入了爱情的圣殿,并不等于长久地拥有了爱情,有时我们会发现,在经历了爱情初期的甜蜜,经历了互相欣赏后,“蜜月期”的热度开始降温,两个人的感情、兴趣、社交的矛盾渐渐凸显,两个人的缺点也日益暴露,斗嘴、赌气日渐增多,爱情的不完美成了两个人心中的痛,就像歌中唱的那样：“我们是相恋之后互相靠近的两条线,曾经说过幸福永远的誓言,越近越黏直到模糊视线;我们是相爱之后互相交叉的两条线,交叉那天开始分成了两边,越走越远,当初的誓言,变成交叉后唯一的点。”可见,爱情需要不断地增添新鲜的东西,正如斯腾伯格所说：“亲密关系像建筑物一样,如果得不到维护和改善,那么它就会随着时间的流逝而衰败。”可是什么样的爱情才能够成功呢?我们要怎样才能维护我们的爱情呢?在回答这个问题之前,我们先来找找让爱情发霉的原因。

斯腾伯格首先用他的智力理论分析了我们的爱情。他在思维自我管理理论中阐明了三种不同类型的人：立法型的人、执法型的人和司法型的人,这三种类型在儿童时期就开始形成了,人们有时会兼有两个类型的特点。立法型的人喜欢进行创造性劳动,擅长制订计划;执法型的人是一个执行者,不参与创造;司法型的人则处于评价他人的法官地位。三种类型的结合不同则爱情的道路就不同。一般而言,立法型的人和执法型的人的组合很成功,双方一个制订计划一个实施计划,互相配合,取长补短。但是这种近乎完美的组合也往往会出现立法者觉得厌烦或执法者觉得反感的情况。两个立法型的人的组合就是激情的碰撞,不断的新想法的涌现会让他们的爱情十分的令人兴奋,但同时创造力之争难免出现,发生摩擦的可能性也增加了。两个执法型的人的配对是最常见的,两个人都是实干家,兢兢业业地做好属于自己的份额,大多跟着潮流走,效仿亲戚邻居的生活方式,所以他们会对于社会评价很敏感,别人很有可能影响他们的爱情。两个司法型的人由于都擅长评论,所以当两个人将评论的对象指向对方的时候,关系破裂的危险很大,但是当两个人仅评论其他人的生活的时候,他们的爱情便会顺利进行下去。立法—司法型的配对则一方充当舵手,一方充当船长,舵手的计划性和船长的指导性会使爱情这艘巨轮平稳地航行,但是船长的批评也许会是爱情巨轮前方的暗礁。对于成功的机会很小的执法—司法型的组合,指责、批评却没有可行的计划是这类爱情的致命伤。这些由智力理论所分析的爱情是斯腾伯格所独创的,在我们的生活中的确有一定的借鉴意义。

其次,爱情三角形的不同也是爱情路上不可忽视的问题。爱情三角形包括现实对理想、自我感觉对对方感觉、感情对行为三种三角形。

每个人都会憧憬自己的爱情,但是现实与理想总是不能完全吻合的,我们的需要往往在现实生活中得不到满足。尤其对于爱幻想、爱憧憬的女人来说,希望自己的男朋友或者丈夫既有足够的事业心又对自己足够宠爱,理论上这同“既要马儿跑,又要马儿不吃草”是一样的,所以,如果我们索取少一些,付出多一些,也许爱情的路会平坦得多。

相爱的双方自我感觉与对方感觉时常会不一致,比如对于投入关怀的程度,男人或许认为自己的体贴、关心足够一个好丈夫、好男朋友的标准了,但是对方却感觉“你还差得远”;比如性选择的差异——“女人用上半身思考,男人用下半身思考”。男人由于生物的进化特点——性生活的能力很强,所以会期望短期而强烈的性关系,觉得做爱能力十分重要;而对于女人而言,一个月只有一次的受孕机会,让她们对于性生活更加挑剔。这时,如果双方对于性生活的感觉与要求不统一,往往也会造成爱情动力的匮乏。

最后的一点就是感情对行为的三角形的不契合,这种不契合明显地表现于某些男人身上,“我只爱你一个”,“让你幸福是我的头等大事”,“对你的爱,犹如黄河之水滔滔不绝”,这些感人的话语曾牵动了多少美眉蠢蠢欲动的心,但是事实上的言行不一常常会让美眉们大呼上当,爱情的信任度也直线下滑。所以,对于爱情,那些华丽的词藻固然重要,但更为重要的是“心动不如行动”!

爱情有诸多的不顺需要我们一一克服,我们怎样知道我们的爱情出现了什么问题呢?周到的斯腾伯格又帮助我们想出了度量爱情的方法——“斯腾伯格爱情三角形等级表”。等级表是针对爱情三要素所设计的,有九个等级,通过在设置的每一句话中进行评分来对我们的爱情进行定位,了解我们目前真实的状况,我们真正需要的是什么,从而改善我们的爱情。

爱情需要经营,尤其是处在逆境的时候,一个小小的举动或许就会让你的爱情再度升温。斯腾伯格通过研究,总结出十组能经得起考验的至关重要的爱情特征,根据这些爱情的特征我们就可以“对症下药”了。

第一组特征是“沟通和支持”。这是最重要的一组特征。因为爱情关系的解体往往是悄悄开始的,起初一方觉得交往得不舒服,单方面觉得不满,可是什么也不说,任凭不满在心中堆砌。一般这样的默默忍受只会有两种结果——不在沉默中爆发——吵架,就在沉默中灭亡——和平分手。所以,生活告诉我们出现矛盾一定要开诚布公地谈,通过沟通化解心中的苦闷与疑惑。当然,沟通的方式很多,除了面对面地聊天还有电话、短消息、E-mail等方式,甚至最原始的写小纸条也可以让双方进行有效沟通。而且,从沟通中获得彼此的支持也可以起到防患于未然的作用。

第二组特征是“理解和赏识对方”。正像前面所说,爱情往往到了瓶颈期,就会有“挑错专家”的出现,优点、长处被不足取而代之。这也是爱情处于困境中的一个原因。所以,爱情中不顺心的时候,回首看看你们走过的路,想想对方的好,给予适当的鼓励,偶尔地表扬她的美丽、贤惠,他的幽默、负责。这种理解与赏识会让你们的爱情更加坚固。但是要注意,表扬是有限度的,每天的赞美就等于没有赞美,间歇性强化比连续强化更有效。

第三组特征是“宽容和接纳”,这是常与第四组“灵活性和变通性”结合在一起的特征。人无完人,吹毛求疵的爱情总是痛苦的,宽容、接纳是双方的。例如一对夫妇争吵,妻子嫌丈夫花在打保龄球的时间太多了,丈夫妥协了,但是将不打保龄球的时间又花在了泡吧上。可见争吵、妥协,问题并没有解决,两个人无法找到一个既可以满足丈夫爱玩儿的需要又满足妻子被关怀的需要的两全其美的方法。

那么一旦我们的另一半无法接受我们的某些为人处世的方式,灵活性、变通性就发挥它们的作用了,我们可以适当地改变自己,例如妻子对于丈夫不要太吹毛求疵,丈夫少点时间花在玩儿上,多陪陪妻子等方法。丘比特也是“睁一只眼闭一只眼”才射出爱情之箭的,所以我们对待爱情也要有一种“海纳百川”的境界,如果实在没有宰相的肚子,那么就去适应、去改变。

第五组特征是“价值观和能力”。对于对方取得成就的自豪感能使你的另一半获得尊严与荣誉之外的喜悦。

第六组特征是“经济和家务”。社会发展到如今,男女平等已不再是一个标志,男主外女主内的时代一去不复返了。女人经济的独立,使家庭的经济和家务重心都有所偏移,此时“大女人”“小男人”出现了,越来越多的男人分担了家务劳动。家庭中的角色的稍作变动是件好事,可以让爱情变得更加稳固和融洽。但是,对于那些经济高度自主,对丈夫颐指气使的“大女人”们,必须奉劝一句：经济的独立并不等于独立经济,分享和尊重永远是爱情的润滑剂。而对于那些“出得了厅堂,进得了厨房”的新世纪好男人,这应该就是人才!

第七组特征——“爱好和友谊”告诉我们要“爱屋及乌”;第八组特征——“身体魅力和浪漫情怀”则告诉我们要不时保持一颗细腻浪漫的心;第九组特征——“家庭和宗教”,女性往往更重视对方是否孝顺父母,所以在孝顺这个特征中,男性也许可以下下功夫;第十组特征是最薄弱的——“忠贞”。

这样看来,在体验到爱情的幻灭之前,就将其扼杀在萌芽之中是我们爱情的理想境界。当然,“执子之手”是一件伟大的工程,“与子偕老”是一项艰巨的任务,希望我们在爱情遇到坎坷的时候能够用我们补爱的巧手,让爱情转危为安。

爱情的结果——亲爱的,我是不是要继续爱你?

爱情经历了寻觅的彷徨、初识的亲呢、激情的迸发、挫折的考验,最终爱情的结果是甘甜还是苦涩,是过上了幸福的生活还是旧爱情解体新爱情萌生?这取决于我们的决断。但是,无论我们作出何种选择,都要本着对自己负责的态度,相信爱情的道路上终会有我们的一片天高海阔!

爱的路上——且行且珍惜

爱是一种“百年修得同船渡”的缘分,爱是一种“为伊消得人憔悴”的感伤,爱更是一种“愿作鸳鸯不羡仙”的理性。斯腾伯格将人世间的爱情作了精准的分析和详尽的描述。爱情三角形理论穿越了时间的隧道,跨越了空间的界限。在对于爱情理论的娓娓阐述中,他也不断加入了自己的智力理论,智力与爱情的结合,让我们耳目新。

然而,我们会发现一个有趣的现象,他的理论都以“三”命名的,例如“智力三元理论”、“爱情三角形理论”、“创造力的三个部分理论”。他在《成功智力》中作出了解释：一旦一个人有一个主要的创造性思想,接下来就可能止步不前了,将职业生涯全部效力于这个思想中。

虽然对于他的爱情生活本身,我们所知甚少,但是通过与他本人的通信,我们了解到他很重视并珍惜他现在的这段婚姻,而且他也是十分罗曼蒂克的人,相信这段婚姻是他的爱情与智力的完美结合,是他生活中最具有创造力的举动,也相信他会将毕生的爱情精力投入到这份爱中。

各位寻觅爱、享受爱的朋友们,斯腾伯格把大家领进了营造爱情、维护爱情的大门,至于修行,就要靠我们自己了,愿超越时空的爱恋让世间所有的有情人终成眷属。